你们肯定认为我是骗人，“作为一名空少，工资都很高，怎么会负债那么多？！”

我是一名空少没错，毕业一年没错，坚持写作四个月也没错。

但我现在确确实实负债四万多，为此我还得了抑郁症。

01.

先从工作开始讲起吧。

早在自己高一时就已经许下自己立志要当一名作家的梦想，还以自己的同桌写了一篇稚嫩的小说，在那个无心学习的时期，课堂上的我，不是在码字就是在看小说。

那本写满文字的笔记本，原来都是自己曾经的梦想。

我的整个人生，不是在为了“他”或就是为了“她”而活着，为了考大学，我选择了播音主持，在学习播音之前，我是一个说话都会脸红的孩子，出生在方言大省的广西，我的口音很浓重，就在这样的先天环境劣势的情况下，我仍然选择了播音主持。

选择播音以后，朋友们都说我整个人都变了，变成不是他们原先喜欢的样子。

我一笑了之，因为播音主持，我考上了二本院校，圆了我父亲第一个梦。

第二次选择，是走出校园，面试航空公司。

在大学里，我曾经不止一次的对同学朋友说，我只是为了混个文凭，并不想飞，我想创业，我想当个作家。很多人都说我蠢，女朋友甚至还苦口婆心的专门跟我谈了一晚上，让我先飞，以后的事以后再说。

再加上偶然的一次在跟父亲小酌两杯时，父亲有意无意的跟我说，“要是你能正经的找份工作，那我这一生就算解放了。”

不出一个月，我面上了现在我正在飞行的公司。回到家告诉父亲这个消息，父亲多年紧锁的眉头终于打开。

为了父亲对我的期望，也为了父亲能够开心自如，也希望看到父亲紧锁的眉头永远不再紧锁。

播音主持，空中乘务，一次又一次的让自己被迫喜欢上一件事情，最初自然是很不乐意的，最初学习播音的半年，我根本无法进入状态，进步很慢；现在入职公司两年，完全属于梦游的状态，不知道自己在为了什么而工作。

我不止一次，认为自己真正喜欢的东西是播音或者戏剧表演，可随着时间的推移，才发现，最初的梦想才是最纯洁最单纯最直接的。

年初抑郁症爆发，才发现自己真正的梦想，是一名作家。

02.

说句你们听起来很虚无而且很扯淡的话，“我这条小命，是文字救回来的。”

如果不是文字给了我一个情绪的宣泄口，可能就不会有少根松这个ID出现。

我15年3月面上的航空公司，当时我大三。

为了父亲，我义无反顾的去参加了培训。

单是培训费用就要将近两万块钱，我只问父亲拿了一万，自己用app借了一万。

因为家里没钱，房子还住着出租房。

就连这一万块钱也是父亲问亲戚借来的。

培训将近五个月，除了路费，没问父亲再拿一分钱，当时通过支付宝又套出五千块钱。

心想着，这份工作一开始收入就很高，听说月入一万轻轻松松，现在透支的这点小钱工作后再慢慢还。

事实证明我错了，梦想很丰满，现实很骨感。

8月份我到公司报道，入住公司指定的公寓，房租一个月1200。

我拿了四个月的深圳市最低工资，2030。

外债越借越多，但始终没问家里要过一分钱，一直勒紧裤腰过日子。第五个月终于飞上蓝天，拿到第一笔“高收入”，7032。

之后因为公司政策，停飞了半年，拿了半年的3000块钱的工资，交完房租，还完贷款，身上已经所剩无几。

迫不得已，信用卡一张接着一张办，借款app一个接着一个下载。

一直在咬牙坚持，在朋友同学们的眼里，我是一名“月入过万”的空少，过得光鲜亮丽。

可谁知道我每天吃着馒头，喝着两块钱的胡辣汤，叫着不用最低起送费的外卖，一个人在没有电梯的出租房里对着冷冰冰的墙壁。

每每深夜我都会躺在床上望着天花板冥想。

“我一个人来深圳是为了什么？”

03.

今年二月，感觉自己还了不少钱，但是所有欠款加起来，依旧欠债四万。

我仰天长叹，点上一根烟，挠着自己快要掉光的头发。

父母从我出来打拼到现在，从未主动给我打过电话，可能哪天我突然消失在这世上他们也不知道。

在深圳没有朋友，没有可以倾诉的人，所有事都往自己肚子里咽。

躺在出租屋里1.2米的小床上，重重压力压着我，压得我喘不过气。

考虑到为家里买房的事，想到自己的负债，再想到女朋友家里的催婚。

一无所有的我，把自己关在家里三天没出门。

我第一次想到了死亡。

反正手机一关，工作一辞，谁都找不到我。

04.

看着床头的一袋氯美扎酮，有无数次想拿起吞下。

思想搏斗了不知多久，天亮了。

感觉自己特别不对劲，不能正常工作，不能正常思考，不能正常生活。

我立马爬起床，换好衣服，没有洗漱就出了门。

目的地，精神科医院。

被医生检查出我是重度抑郁症时，我一脸无所谓的样子，没有感觉。

医生比我还着急的给我开药，让我电疗，劝我住院。

我摇了摇头，开好药，离开了医院。

回到出租屋，打开电脑。

写下我的第一篇文章。

05.

我开始了以药为生的日子，药物能够刺激我的多巴胺，不让我继续低迷。

拯救自己的第一步，用不同的角度方式看待人生，其实人生并没有自己想象的如此单一。

不仅仅是吃饭睡觉赚钱，还有很多实现自己价值的选择。

在病魔的压力下，我对自己以前所认为的兴趣爱好，再怎么也捡不起来，抑郁的情绪再次向我袭来。

再也支撑不住的我，打开电脑，在键盘上敲打着此刻自己的状况与情绪。

没想到这一敲，就是一个通宵，而且在打上最后一个句号的时候，全身轻松无比。

这时的我才发现，原来文字才是我情绪发泄的出口。

自那以后，我开始每天不断写作码字。

06.

我现在的生活，除了工作以外，就是看电影，看书，写观后感读后感，写推文，甚至还写小说。

在情绪低落的时候，这些能够让我转移悲伤。

这些事情充实了我的生活，让自己不再有时间胡思乱想，有时候稍有松懈，抑郁的情绪依然会向我扑来，所以我不断的看书，写字。

在每天写出的文字里，充满了我的所有情绪，因为我一直在为情绪找出口。

这个公众号成立的时间已经名字，都是我抑郁症爆发初期建立的，很多人问我，为什么你的公众号叫“少根松”。

在平时我都会回答，胡思乱想起的名，不用深究。

而现在，我会坦诚的对所有人说，“少根松”最初的意义是指，在这个世界上，少了谁地球一样会转，少一根松，自然也微不足道，不足挂齿。

被抑郁情绪所覆盖的我，取名“少根松”。

07.

四个月以来，我不停的码字，什么都写。

文字里我可以自由的畅快的翱翔，无拘无束。

文字里我拥有属于自己的世界，认真写作时我完全将现实抛之脑后。

文字里有着我所有的小情绪，就算负能量满满。

写作让我找回我想要的生活。

持续写作已经四个多月，坚持每天持续输出新的文章。

很多人问我，你写这个有钱吗，你写文章为了什么，每天花这么多时间在文章上面，值得吗。

我在自己的公号上写东西自然是没钱的，写文章是我的兴趣爱好，无论写得好与坏，我享受坐在电脑前听着音乐敲打着键盘写文章的感觉，通过文字进入到另一个次元空间，没人打扰，没有喧嚣。

每天做着自己喜欢的事情，花再多的时间，都是值得的。

无论欠债多少，做着自己想做的事，金钱阻止不了你。

我热爱写作，写作给予我生命。