虽然不会再说话，但还是真心祝你新年快乐！这可能是我写给你的最后一封信，至于你能不能看到也没所谓了。
以下是我从未对你说的心里话，被困在我心房最深层的心底话。
2019年的最后一天，我的思想进入一个凝滞的状态。我努力回忆前一晚的事发经过，无法想象在醉酒的状态下还是半夜被你丢在马路上，打车打不到冷到不能再冷的街上我哭的神志不清，我甚至不知道你对我大吼不知道抢电话也不知道怎么回的家，甚至都不知道起夜上厕所后硬生生摔倒在地板上磕破了嘴。可以想象我是真的很醉了，你知道我的酒量也知道当晚我喝了多少，不管你有多生气多激动，也不能不管我死活，就算我罪大恶极，但罪不至死吧？是不是我死了，你气就消了？事情就解决了？
当下午阿w问我咱俩咋回事的时候，我就知道你应该跟她说了。我想着总该也要在我清醒的时候做决定吧，所以和你联系，你已然不想理我。因为看了聊天记录觉得我背叛了你，想的是未来我可能到处绿你。这是你的想法，对未来的预见。后来电话里你说是最后一通电话了，虽说是祝福我的话，但也不乏侮辱和贬低。难道这就是爱之深，恨之切么？就是你总跟我讲做了100道题错了最后一道的人性吗？我所有的好就因为这件事被你抹杀整个人被你打进十八层地狱都不解恨是吗？
记得上次和你说过底线的问题，你是这么说的么？不是的！那么我为什么会这样？你有想过吗？
你说你爱我，就只有我们俩。但事实呢？当她让我丢了脸面短信辱骂我的时候，你告诉我的是她也不容易别再逼她。那么我呢？你拒不认错的原因是自尊心驱使还是真的为了和我在一起？还有一直是谁在逼谁？换句话说，我连脸都没有了我为什么还在扛？因为不管你怎么做，我还是想努力试试，或许会有个好结果。你别觉得上面的话我是在质问你，不是的，这是事实存在的问题。当然，也是过去的。
你总会时不时问我有没有保险，不下五次。我不是不知道你的意思，你无法承担我的以后，更不可能会承担。因为你很现实！你依然每天晚睡晚起，忙过一天就觉得已然很累。那么你为什么会放弃目前潇洒的日子和我吃苦呢？或者你又可以辩解说不想让我跟你受罪。如果真的爱，那么这些是问题么？我们都各自存有私心，又何谈谁对不起谁？你为了我想变得更好这是事实！我没有绿你这也是事实！我们的爱确实和别人不一样，浓烈炙热，但把我们烧的遍体鳞伤，再往深底下挖，也不是你说的那么纯粹，不是吗？
你说曾经幻想过和我生活在一起的样子，那么我也可以告诉你我无数次的幻想，甚至去想好好照顾一家老小怎么去讨好老太太，我甚至为了你的nba梦想攒了一半的钱。不是在这里说好听的，因为没有那个必要了。
我只是感觉未来越来越渺茫，不是像你说的图新鲜感，不是你骂我的贱。我不生气，我可以当做你生气冲昏了头的口不择言。但我也很失望，如果那晚，我被坏人带走，或我死在路边……你用你的直觉否定了我的所有。
因为爱过，你我都曾深深的感受到，所以请你、也希望你不要去抨击我曾经也努力的对你真心的付出。也不要去质疑我为你做的种种，它不是假的，也请你对我的一个尊重。而我，就算再怎么不耻，也不会在背后去诋毁你。我没你想的那么差劲。
2019年的最后一天很悲伤，但没想到2020年才是我痛苦的开始，时间仿佛回到了2014年。可能应了那句话-百因必有果吧。
不想说永生不在相见的话，还是想说，我们还会再见吧。
