最近王力宏上“吐槽大会”，被成龙隔屏吐槽屋子太乱。
What？说的是那个穿最简单的白衬衫都能帅出天际的优质偶像王力宏？不收拾屋子，衣服扔得满地都是？
老阿姨我虽然也路过不少的桥，见过不少的林子，但是还是很吃惊很吃惊。
01
今天我一边在家打扫卫生，一边心里就突然想到：我儿子会不会就一直不爱整理？如果他到了王力宏那个年纪，屋子也是一团糟，我能不能接受？
回想一下，我对儿子情绪失控，很多次都是因为同一件事：太脏太乱！
小时候他喜欢把玩具都拿出来扔得满地都是，哪怕是需要绕道走、垫脚走，他都好像非常习惯，没有觉得一点点不方便。
如果说小时候不懂事，小幼儿的天性就是那样，那如今已经是小学生了，讲卫生和爱整理也应该提上日程了吧？
然而并没有：
每天放学，鞋子甩在门口，外套胡乱扔在客厅地毯上，裤子扔在卧室床上；
给他准备的整理箱都空着，玩具都直接堆在衣柜里，打开衣柜门，会叮当往外掉东西；
吃饭的时候桌子上、衣服上，脸上全都是饭菜；
无论是美丽的提拉米苏蛋糕，还是蒸得完美的一碗鸡蛋糕，即使我事先提醒他保持优雅，从一角开始吃，最终他也都是把它们毁得乱七八糟……
说起来好像是宠溺的吐槽，事实上很多个当时，我真的是很焦虑、愤怒，河东狮吼是轻的，恨不得直接废话少说，拿起鸡毛掸子打一顿……
02
都说小孩子不用刻意地去说教，只需要给他做个好榜样就行。我和老公都能保持基本的整洁，可为什么我们的儿子就相当放飞自我，怎么乱怎么来呢？
我怀疑小朋友隔代遗传，像了姥姥。
他的姥姥我的妈妈就是很不爱收拾家里。印象最深刻的一件事是，小时候小伙伴来我家里玩，发现我们家柜子上积了灰，他一边用手指在柜子上写字，一边嘲笑我们家都没人擦柜子。当时我尴尬的心情，如今都记得一清二楚。
对于家里脏和乱这件事，我老妈好像一点也不在乎，外人怎么看她一点也不care，好像这压根事跟她这个女主人无关的事。真的是强大的自信啊！
如今我每次回到妈妈家，常常一进家门，衣服来不及换，就先把家里大概清洁和整理一下。我妈看到了每每都要唠叨我几句：真是闲的你啊！毛病真多，不是从这个家里出去的吗？你回来住个一两天，怎么就不能凑合下呢？
说实话，每次回到妈家，我的心里都有个期望：看到家里简朴却干净整洁，粗茶淡饭但都是当日新做的。我希望以此来判断父母过得还好，也希望他们用这个方式证明，他们欢迎女儿回来。
电视里不都是这么演的吗？家里窗明几净的，爸妈做了桌子可口的饭菜都是我小时候爱吃的，所谓“家得味道”，“妈妈的味道”。只是我们家的妈妈，不按套路出牌……
03
如今，我有自己的小家了，一器一物都有它们固定的位置。
“家里随时都可以接待客人”，也是我的理想。所以有时候，即便要睡一个回笼觉，我也会把家里大概收拾整齐，再钻进被子里。
看到家里乱，我就会很慌张，好像下一秒客人就会推门而入，我就要面临让人尴尬的嘲笑。我的家很少接待客人，即便知道根本不会有客人来访，我也要收拾到平时的样子心里才踏实。
如果说这是一种虚荣，我也不怕承认自己虚荣。想让别人觉得我爱干净和轻快，确实是我潜意识里的需要。
我可以接受自己没钱、没社会地位，但是好像不能接受自己懒导致家里脏和乱。
我想我的这种执念和由之带来的强迫性应为，是对我原生家庭缺失这一块的补偿。原生家庭的脏和乱，尤其来家玩耍的小伙伴对折中脏和乱的嘲笑，对于我是一种伤害和挫折。
小时候因为学习比较好，又比较懂事，曾一度很有自信和优越感，父母也对我要求比较严，期望比较高。这两方面体验让我产生了一种完美自我的理想：我的出身、我的学业、我的外形、我的品质、我的事业等等都应该是好的。
而没有人是完美的，更何况是我。仅仅家里积灰这一件小事就已经击碎我理想自我的幻象。但是，我没有放下这个执念，反而更加渴望“一切尽在掌握”、“一切都井井有条”的感觉。
再有了小孩之后，这种渴望增加了难度，所以，我的痛苦也增加了。这是一种无法做到自己应该做到的那样完美的痛苦。通俗地讲就是：
我应该是…居然不是…
我应该有…居然没有…
我应该不是这样…竟然是这样…
对，我就是这样一个自恨有缺陷，讨厌周遭不完美的完美主义者，失控和不确定感会让我惶恐不安。
如果说放下执念是唯一的自由之路，目前的我还做不到。我是这么脆弱，但同时，我又是一个意志坚定的人，我相信可以完成自我救赎。
又回到文章开头的那个问题：如果我儿子最终也还是会成为王力宏那样不爱整洁，家里乱七八糟，我怎么办？我的答案是：Let it go！千颂伊女王说得好：“漂亮就行！”
