网络团体第二次课，我们有个伙伴花了差不多一个小时的时间倾诉她的痛苦。她的倾诉把团体整个都带入了焦虑状态，大家都不自觉地紧锁起眉头。待她讲完，我和另一个小伙伴想跟她互动一下，分别说出了我们听完她倾诉后的感受。但无论我们跟她说什么，她的第一反应都是试图解释她为什么会那样。关系在那一刻被冻住，我们不知道该怎样跟她继续交流下去。一方面，她的倾诉欲强烈，极力地想剖开自己给大家看；另一方面，当有人发现她的些许问题并试图跟她交流的时候，她又迅速关上了门切断了关系。从中我们也看到了她的痛苦根源，与家人沟通不畅并非来自外部，而是来自自己。

要想沟通顺畅，必须先让关系流动起来。“让关系流动起来”，第一次听到是在武志红老师的心理学课上，当时只是觉得这个说法很新奇，并未有过多的感受。此次团体课上跟小伙伴的交流遇到阻塞，才真正感受到了在沟通中让关系流动起来是什么意思。

下班回家的路上没有堵车，并且一路绿灯，会让我们感觉很舒畅，因为车子始终在流动，没有停下来。血管很干净，血液流动很顺畅身体就会比较健康。家庭、企业会涉及到的现金流也同样如此，只有当钱流动起来，才会帮我们创造越来越多的财富。那么你来我往的沟通更是如此，只有让关系流动起来，沟通才会顺畅。

那么如何让关系流动起来呢？

放下自我

开头提到的伙伴讲到了一件事，有次她先生要住院手术，她特地请了假去陪，然而在等待办理住院手续的间隙，她先是想离开去处理一下自己的工作，结果先生有点不开心，但还是让她去，最后她没去处理工作。过了一会儿，又想到反正来医院了，自己去看一下牙齿吧，结果她的先生就“突然”发飙了，要赶她走，不要她陪了。她很莫名其妙，不知道自己有何问题，先生为什么要发这么大脾气。

“放下自我”四个字理解起来容易，靠自己意识到并且做到，真的不易。难就难在不自知。这个逻辑很好理解，人总是在做自己认为对的事情，自己认为对的事情怎么可能会自己发现问题呢。就像我们跟那位伙伴说她在跟她先生相处的过程中并没有很重视她先生，尽管她一再强调很重视，并且请了假，但是她的种种行为却显示出她并没有她想像地那么重视她先生。即使当我们指出这点后，她仍然没有意识到，强调说是她先生同意她去处理工作的。

还有一点，人总是本能地先考虑自己的利益，比如我们这位伙伴，在等待的间隙先想到可不可以利用这段时间去处理一下自己的工作，或者哪怕去看个牙齿，却已经忘了请假来医院的目的是什么？

如果这位伙伴能够放下自我，沟通或者处理人际关系的时候能够站在对方的立场考虑一下，而不是只考虑自己的利益做决定，让先生体会到她的体贴，能够明白她先生此刻的需要，那么他们夫妻之间的关系就能流动起来，而不至于发展到先生要赶她走而她自己还不知道为什么的局面。

放下自我，处理人际关系的时候放慢三拍，先把自己放到对方的位置上感受一下，让双方的关系能够顺畅地流动起来，沟通便有了好的开端。

用“你”代替“我”

好的沟通一定是能让对方感到被尊重，感到需求被满足，从而来达到沟通的目的。我在之前的一篇文章里曾经写过我的搭档如何跟不太讲道理的人沟通。我们的店问村里租了一块地做为配套，就在房东妈妈住的房子边上。为了美观，我们想在租地周围种玫瑰，结果我们在我们租的地上种花的时候遭到了房东妈妈老阿婆的强烈阻挠，怕我们种的花影响到她种的菜。刚开始搭档还没来，我试着跟阿婆讲道理，地是我们租的，当初阿婆说她要一小块地种菜，我们也留给了她，现在我们在我们自己租的地上种花，她不该阻挠。可阿婆就不跟你讲理，放话出来，只要我们种，她就全拔光。后来搭档来了，只说了几句，阿婆便不再阻挠，她说我们种花是为了美观，我们生意好了，付她儿子房租也会很爽快。

发现差别了吗？我在跟阿婆沟通的时候始终强调“我”，地是我们的，留一小块给她已经是我们的恩赐，现在我们要种花，她管不着。我在沟通中把关系给切断了，对她没有任何好处，阿婆为什么要配合我们呢，所以她撒泼。而搭档一上来就让关系流动了起来，我们种花，是为了生意，生意好了，阿婆的儿子收房租就不用愁了。阿婆没有理由拒绝。仅仅只是在沟通中把对方放在了重要的位置，同时摸准了对方的需求便达成了沟通目的。你先让别人舒服了，别人才会让你舒服。

在沟通中多想想“你”的利益，用“你”代替“我”，让关系更顺畅地流动起来，沟通目的也就更容易达成了。

放下自我，多换位思考，让沟通双方的关系顺畅地流动起来，沟通便能达到双赢的局面。