2017面马上就要过去了，心情非常复杂，鸡血也打不起来了，我知道这种负能量的文章不会有人看，那么我就写给我自己看好了。

前几天我妈生日，我原本打算给她买双皮鞋，然后一直想拖我妈去镇里的商场去看，我妈经常都跟我讲我有衣服，有鞋子，我有很多东西。

可是我见她用来用去也就那几件，我自己会省钱，但是我想我总不能在她身上省，于是我就连续2次拖她去商场，她都躲开。总跟我讲我有啊，我有。我知道妈妈是为了省钱，因为一听那个报价她就直接走了。

我知道我家本来就亏欠别人一个不可描述欠款数字，我妈一直压在心里，而且我最近一直找不到工作，我妈的压力可是越来越大了。经常都说这里不用那么多，那里不用那么多。到底穷到什么地步啊，想想觉得很难受。

有人说我只有一张嘴巴，并不去赋予行动，可是我已经投了非常多的简历了。由原来一直是销售冠军，成绩优异的优越感，到后面越来越衰落。我知道我现在这样子非常丑陋，非常不堪，可是我似乎改变不了。

曾经我一直劝我表姐要去一线城市走走，要去追寻自己的梦想，拼了命的给自己灌鸡血，给她灌鸡汤，引导她去一线城市。可是这种方式并没有让她去一线城市。

我认为一线城市更能实现自己的梦想，可惜我错了，在这185天的时间里，我拼命让自己活跃起来，拼命想回去，可惜我越挣扎，似乎我越回不去，因为我找不到工作让自己生存，因为我的钱包也越来越扁。

我是非常的渴望回到一线城市发展，因为我知道小城市容不下我，就像我如今的状态，可是我发现广州也容不下我。

也许我该讲再见了，也许真的彻底讲再见了。

有时候努力，真的没用。

我不知道我面试失败的原因在哪里，我也不知道我要做什么工作了。

面试了100多次，100多次都是失败的，几乎除了在网上抒发一下感情，我似乎找不到人诉说，跟我表姐讲，她和我说，你肯定不够努力。可是我真的努力了啊，我不知道出路在哪里。

微信里面我今年已经删除了300多个好友，虽然排序这么多，可是我仍然找不到那个能够诉说的。也不知道随能诉说，在网上发，要不就是遇上一堆惺惺相惜的，要不就遇上一堆大骂我的。

也许我不大适合在网上传播负能量，但是我保证这是最后一篇，因为我不会再回去一线城市了。

我知道我能力不够，但是又想要特别好的工作。称眼高手低。

也许没钱，真的梦想都是奢侈的。

小城市正在慢慢的腐蚀我的梦想。

这一年，我不想跟身边的人交流，因为他们不相信梦想，但是他们聊天的话题就是今天吃什么，老公婆婆多矛盾。我不敢讲话，因为我怕腐蚀我的梦想。但是我没想过，就算我不和他们讲话，小城市还是在吞噬了我的梦想。

那时候在老家卖鞋子，我以为我和他们交流，等到我存到钱，就立马就跑，我的梦想会还在。

我努力的保持着学习的习惯。

我努力着去找优秀的人学习，但是又一边删除过去的人和事。

多少次回去广州我就不想回老家了，多少次面试碰壁几乎在崩溃的边缘，多少次被面试官大骂，我忘记了。

多少次顶着烈日在面试的路上奔跑，多少次在街头的街角徘徊，多少次遇上挫折强忍泪水。

多少次，遇上很多很多次，185天，70张广州来回车票。多少次坐最后一班车回家。

也许我该忘记了。

也不应该在保存着当时在广州的回忆，该忘记，不该留恋了。

也许我真的不该现在这样下去，就应该像我同学那样好好的在专卖店卖鞋子。

可是那种生活，我过得非常不适。

我想改变也非常的无力。

我开始感谢曾经伤害我的那位同学，当初把我坑去广州自己跑了那位。至少我曾经有过一个借口去广州，至少是这样。我也不知道当初哪里来的勇气，就是说干就干。可是我现在却再也找不回那种感觉了，也许这一次写文章也是我最后一篇文章了。

因为我写的东西真的很烂。

此刻的我痛苦不堪，也许是因为自己已经下定决心不回广州了，也许是因为我的母亲过的拮据。

曾经我也是认为大城市可以让我翻身，其实根本不可能。可是现实总是打我的脸，多少人就算去了大城市，仍然是社会最低层，混了几年又回去老家了。能在大城市买上房的几乎都是人精，小市民似乎更不可能。

小城市吞噬了我的梦想，大城市容不入我。

努力根本没用。

无论你怎么努力，你得到的远远只是别人的起点。

而且你越努力，似乎越糟糕。

再见了，广州

再见了，我的梦想

再见了，我喜欢的人儿

再见了，从前奋发的我

再见了，简书的我