深秋渐入、生日将至。每年的这个时候，我都刻意不去记自己那个特定的日子，除爱人偶有提及并询问我要不要庆祝一下，我才反应冷淡的应和一声：不过，有什么好过的。我怕过生日。
母亲身型矮小，在一个深秋傍晚完成了公社的公分后又去为家里割了一担柴伙，回家已累得吃不下饭，歇了一会就把我给生了。后来的几年里，小妹降生突然母亲自己搞把剪刀点了盏油灯就自己接生了；小弟的到来把母亲拖去鬼门关走了趟，养育我们一众儿女的艰辛难以言表。
每每念此，提到生日就会想到母亲所受之苦，了无兴致。加之受家境及当地习俗的影响，在我们那地儿一个人大多只有满月、满周岁及60大寿等重大诞辰会仪式式的庆祝下，平常年岁里，生日除了老房木衣柜门后面标记的小串数字外并无他意。印象中家里兄妹们的成长的岁月里是没有过生日的概念的，更别说买个蛋糕庆生之约，而我也习惯性地不曾记得弟弟妹妹们的生日，她们也同样不会记起我的。
所以生日之于我，除了再次提醒母亲在那个秋天承受着怎样的痛苦才把我带到这世上的痛苦经历之外，再就是又一次自己扇自己一耳而尔：看你又是一年混迹，仍无非凡建树可以让父母家人为之骄傲的，这虚度的一年又有什么可庆的？徒增烦忧。
成家后，奔忙生计中也相继迎接了自己俩个孩子的到来。医院待产时爱人撕心裂肺的痛让我仍心有余悸，男人抖了几秒钟后即让女人承受之后的千般痛苦，我那刻真的有怀疑过自己要孩子的决定，心疼又无助。由此，我更感觉自己愧对家人爱人，对专门为自己而庆的生日更多了几份排斥。
好在孩子的成长快乐及生活琐碎早早淹没了降生时的对爱人那深深的愧疚，尿片奶粉后是孩子学习教育、家长里短柴米油盐，晕晕乎乎间也把生活过成了旁人羡慕的样子。而每年孩子生日，也开始变成家里一个重要的日子。
爱人喜欢热闹，不需提醒便会在孩子生日即将来临的前昔就盘算着怎么给孩子一个像样的生日聚会。她总是积极的张罗着水果礼物，备足孩子们爱吃的零食，孩子们则兴致勃勃地早早告之小伙伴们界时一定来玩，相邀玩伴一起开心庆祝见证成长。我呢也会推开一切应酬早早回家准备家宴，借此机会召集父母家人团聚一下。
孩子们在欢呼雀跃中摆开装饰精美的蛋糕点起蜡烛唱着祝福，而摇弋的蜡光余辉处，孩子的妈妈柔情相视感受着孩子健康成长的幸福，那一年那一日的体肤之痛或许也已笑淡云烟了吧。而我的母亲也会憨笑着深情凝望，儿孙满堂衣食无忧正是她渴望的简单幸福吧。这是我的片面理解。
切蛋糕时，我让孩子先送上妈妈和奶奶那份，说声妈妈我爱你、奶奶谢谢你。在他们能听懂的年纪我会告诉他们，母亲把孩子带到这个世上来时要遭受着多大的折难、流淌着血、痛忍着泪，他们的生日即是那年母亲的大苦大痛之日，勿忘亲恩。
爱人的生日，我也是不能忘记的。可她的生日恰逢春节多半都在回乡赶路的途上，少能为她庆生的机会。在仅有的几次得闲里，我会为她订个包厢整个小局，邀请她一众好姐妹酣唱一宿，鲜花礼物、几杯小酒，也圆圆她小小的公主梦。岁月逝快、青春难在，我也学着用自己不擅长的小情调感激这位与我相伴风雨的女人。
母亲的生日？父亲的生日！！！我竟然不记得了，愧容满面。旧的手机里曾存的备忘业已无从查找，只记得好似在初夏，现已早早错过。虽父母也如我一样从来不会提及自己生日的事情，可我自己却在习惯间忘切了对他们本有的关怀。我万分痛恨自己的不孝，好在家妹还依稀记得，我约好了她及弟弟来年时一定要一起回来陪父母聚聚。
因此，今年我也过过我的生日，不只为自己，更为家人。
那天，我会做上一顿可口饭菜、一杯薄酒敬给父母的辛劳；会给孩子、爱人、父母都送上一份简单的礼物，一鞋一袜皆是温情；会备好蛋糕点上蜡烛，许愿里定会有父母和家人的安康。
