我不想回家了
今天2021年4月26日，我妈一大早给我打电话，哭着跟我说又跟我爸吵架了。
我知道他们为什么吵架，无非是我妈嫌弃我爸没有上进行、懒惰，大我想不通为什么偏要告诉我。
确实我爸就是那样的人。而我妈是非常强势，不满足现状的女人。她想要两人一起努力，可我爸除非家里实在没钱了，才会出去赚钱。
可能老天真的很公平，让这俩人凑合到一起，简直了。
而我就是父母的中性，没什么远大的志向，也很努力，非常享受平凡带给我的自在，快乐。
想着等大学毕业了，回家乡，找个稳定的工作，照顾好父母，简简单单、快快乐乐的过一生，便足矣了。
可能这也是很多的理想生活方式吧，可是我只有一个选择。
因为我害怕。
留在大城市意味着，今后我要扩大交际，会面临跟陌生人打交道，跟不同的，很多很多的人打交道，可是像我这样，平时跟在食堂跟打饭阿姨都不敢说话，走路永远低着头走路的人来说，简直是天方夜谭。
不会跟别人相处，不会分析事物，每天把自己包裹起来，安静地站在角落里。
亲人都在不停的发火、指责、抱怨、不信任不尊重，别人呢。
他们会喜欢我这种不爱说话，怕社交的人吗？
大家都很忙吧，没空理我，这样也挺好，我也不敢。
挺好挺好。
我记得我小时候他们吵架，我总是会哭，哭的很大声，他们总是被我哭烦，我一哭就会影响他们吵架，便不会继续吵。
可是渐渐的我的哭声根本影响不到他们了。
但也没办法，有吵架之人，必有劝和之人。明知道自己根本劝不了，可还是忍不住去劝，我知道如果有一天，没人劝他们，他们可能会离婚，他们离婚了我就成了孤儿了。
这让我无比的恐惧，他们真的离婚了，可能谁都不想要我，所以我想尽办法阻止他们吵架，吵架了想办法引开他们的注意。
要是引不开就把自己裹在被子里，试着让自己失聋，假装什么都没听到。
可是根本没用。
每次吵完我妈跟我说，要不是你劝我名为早就跟你爸离了。
感觉自己就是这无尽痛苦的源头，要是没有我他们会选择什么样的生活方式，会不会又在吵架？
其实我也挺没用的，自己影响不了他们，也没能力改变什么，还在被指责、埋怨当中被改变。
但还好，我已经长大了，无需每天担心哪天他们离婚了，或者不要我了，我会去哪里、吃什么之类的了。
我能养活自己了，能赚钱了，不怕被抛弃了，可是.....
可是我还是感觉到不到安全，还是会害怕，别人说话声音大了会还害怕，出门害怕会迷路，找不到回去的路，反复看地图。
交朋友怕被骗，不交又怕被孤立，怕别人看不起....
真的害怕这世间所有的人和事。
矛盾又矫情。
我也很奇怪自己为什么怎么矫情，董事后也渐渐明白了他们不会离婚，，吵完了就没事了，可还是忍不住害怕。
呵，真窝囊。
今天早上的那个电话，彻底把我清醒了，我要是回去了，面对他们永远吵不完的架，跟随的是无尽的痛苦。
我挂完电话，想的第一件事是怎么克服心里的恶魔，在这个城市里发展长居，而不是怎么劝和他们。
我想这也并不奇怪，，他们看惯我的眼泪，哭完了自己去把脸洗了，根本不需要哄，我也看惯了他们不停的吵架，吵完了最少三天，多则十天就会和好。
可过两天...
我宁愿面对来自于陌生人带给我的不安，也不想在回去了...
我在书上看到，维持婚姻的最好方法是互相尊重、包容、付出、保护和互相理解，但我在我父母的婚姻里，连它们的影子都没看到。
我不知道他们的这长达二十几年的婚姻是怎么维持到现在的，更想不通为什么不离婚。
因为我？
我自己都笑了。
但到底是为什么呢？可能他们自己都不知道。
丈夫的责任和担当，妻子的温柔和顾家；父亲的保护和关心，母亲的付出和爱心，一个家应该有的温馨和温暖都被抱怨、谩骂、不尊重之间消失。
或者说从来都没出现过。
我想留在这个陌生又安静的城市，虽然这里没有安全感，至少这里安静。
我还在这里养了一只小猫，自从它来了以后，半夜醒来也不会那么怕了，也很少做噩梦了
我不觉得自己有多可怜，其实我还挺幸运的，身边也有朋友，虽然兴趣爱好，性格都不一样，但我们能合得来，一起吃饭，一起逛街。
挺好挺好。
看吧我还挺幸福的，没有家会，不想回家怎么来了，日子照样过，而且过的还挺好。
所以不要那么沮丧了，就算玻璃碎了，里面的糖还是很甜的。
