这段时间，大家都在问，你怎么能心态这么好，面对很多事情，始终保持乐观，怀抱希望，懂事的令人心疼。
但其实，小时候的我，一点都不懂事的，我很折腾。妈妈每次和人聊到带小孩都会说，我是她见过最难带的小孩子了，从来没见过比我更费心的（现在的我也是最让他们费心的），我每次都会想，可是你们把我养的这么好呀！
一
听说，我刚出生的时候，身体很弱、昼夜颠倒、整夜整夜的哭，必须要人抱着哄着才能睡着。是爸爸妈妈，两个人每天轮睡半夜，另一个人就抱着我，在小小的房间里来回的走，让我能睡个好觉。妈妈说这样的状态，持续了一年多我才作息正常。那一年多他们想必很累吧，毕竟那时候的他们也才20出头，刚结婚就要应付我这个难缠的小怪兽，也是够惨的。
我对小时候最早的记忆，大概是我3-5岁吧，那会半夜总发高烧，爸爸又在外地，妈妈只好爬起来叫爷爷一起送我去隔壁村的卫生所挂点滴。隐约记得，在乡村的小道上，周围一片黑茫，爷爷抱着我，妈妈拿着电灯，紧紧的跟在后面。那一束昏黄的灯光，和两个匆忙的身影，构成了我现在对于人生最早最早的记忆的画面。
这样的时候好像并不少，因为我记得，有那么几次，我们来到卫生所的时候，那个还算年轻的医生，已经开了灯坐在那等着我们了，好像习以为常。
小时候的我身体真的很弱了，之前一直觉得很神奇，我那会那么弱，中间这些年也没怎么感冒过，爸妈是怎么把我调养好的呢？
对于吃药这件事，我真的从小就习以为常了，那会爸爸带我看完医生，到邻村的姑姑家吃药。我乖乖的坐在那里，就着一碗水，一颗一颗的吞着一大把的药丸，姑姑说，我这么小就这么乖，哥哥姐姐吃药都没有我干脆的，当时内心还有点小骄傲（也不知道吃药这种事有啥好骄傲的？）
二
一年级的时候，我因为身体不好，请了快两个月的假，连期末考试都没去。那两个月就记得我每天发烧，要扎好几次针。到后来，医生说，屁股上都找不到能下针的地方了，可怜了我的小屁股~~
我那会吃什么吐什么，药也吞不进去，妈妈和外婆很心疼，就问我想吃点啥不，我说我想吃泡面，妈妈当天下午就“斥巨资”给我买了桶面（这在当时的我家，很奢侈），然后偷偷把药放进去了。
我记得我那天吃的特别开心，妈妈和外婆还在说，总算能吃点东西了。结果吃到一半，全吐出来了，药也吐了，真是可惜了我的第一桶面，还怪好吃的~
成长的过程中，我一点也没少折腾。我一直比较认可，人之初，性本恶的观点。因为我小时候还挺自私的，想法也很偏激，经常因为各种微不足道的小事和堂哥打架、和弟弟争抢（最开始我并不是个好姐姐），和父母闹别扭。
村子里大人说起，都说我是爱哭鬼、又矫情、不听话不干活还爱折腾，这是放在我家，放在别人家，早揍死了。
可是，我从小到大，没有挨过爸妈的打，不管我做了什么，都没有过，他们总是在用行动告诉我，应该怎么做。
三
那一年，青春期叛逆的我，甚至有过在妈妈面前拔刀的偏激行为。已经不记得因为什么事情了，和弟弟闹别扭，好像当时妈妈说了我，我觉得她偏心，住在学校几天没回家。到了周五，只能回家，我还是闹别扭，妈妈说了几句，我就跑了出去。她出来找我，说了几句气话，我听见了，冲到了厨房准备拔刀自残（请原谅那些年被琼瑶狗血剧荼毒的，年少无知的我），最后被隔壁的邻居拦下来了。
妈妈当场就哭了，那是我长这么大，见过她哭的最伤心的一次，想必那次，偏激的我让她很受伤吧。
其实妈妈哭出来的那一刻，我就很后悔了，我知道我错了，但是我也害怕，怕他们打我。那天闹的很大，舅舅舅妈都来了，我想，舅舅会打我的吧，我把他姐姐都搞哭了。
但是没有，舅舅给爸爸打电话，爸爸不停的问：“女儿，你怎么了？你和妈妈怎么了？你怎么把妈妈弄哭了？你要乖一点，不要惹妈妈伤心，知道吗？”
爸爸没有骂我，也没有怪我，我却更愧疚了。
当天晚上，我被安排在另外一个房间睡觉，但是想到妈妈的痛哭，我睡不着，我害怕她以后不理我了，所以我写了一份信，偷偷放在妈妈的房间，然后就睡了。
第二天早上，我磨蹭了很久，不敢起床，不敢面对妈妈，想等她出门再起来。结果，她让弟弟来叫我起床，然后说，饭在锅里，记得吃饭，就出门了，好像昨天晚上什么事都没有发生过。
我后来偷偷去看过，那封信，已经不在了，我知道妈妈看到了。
从那以后，我的叛逆期好像一夜之间就过去了，我开始慢慢变的懂事孝顺，开始逐渐成长为一个善良、包容、心怀温暖、内心温柔的孩子。
四
我想，以我的成长道路和能折腾的程度，我的人生中，有过很多次的岔路和无知的错误，一个不好，可能就走歪了。之所以现在没有歪，正是因为爸爸妈妈用他们的爱和包容，让我在时间的经历中逐渐明白应该怎么做才是好的。
所以，我很早就知道，我的人生追求就是，组建像现在这样充满爱和温暖的家庭；做像爸妈那样坚定包容的父母；养育想我这样内心温暖富足的孩子；让他们有机会好好感受生活的温暖和生命的蓬勃，而这，也是我一直会坚持和努力的事情。
我是阿贞，我爱我的生活，爱我家乡的一切美好，乐意与大家分享。欢迎关注我的公号：不舍爱与温柔。
