2025.12.15
我慌乱的情绪还是需要一个出口。我把心事写在这里，就像二十多年前，习惯每天晚上在日记本里和你诉说。
要不是这次的聊天，我以为，所有的已经过去。因为我的青春已不在。你我各自奔忙在自己的轨迹里。
直到，你说，你们离婚，但还生活在一起。你和我谈论婚姻，谈论性。一如从前，我们讨论价值观，讨论关于别人的闲言碎语。但，从没有认真谈谈对彼此的感情。这几天，我脑海里翻滚的巨浪从未停息。心疼，担忧，遗憾，回忆，一层层情绪的云将我的心裹紧，我一次次在心里诉说，一次次无声地泪流满面！
你一直说我最了解你。我现在问你一句，你了解我吗？了解过吗？
我想，从没。
我喜欢你。在最最天真的年纪。一直都是你。只有你。
那时候，我们每天都在一起。我的快乐，悲伤，全都因为你。看到你和别人聊天就伤心，和你一起说话就开心。简单地，默默地。你不知道，有一次，调座位没把我们放在一起，我找借口让老师又调了回去。喜欢一个人，就是听到你的名字心突突地，就是抬头看到你感觉美滋滋的，喜欢一个人就是一群人在一起时，我的眼睛我的心只关注你。我知道班里很多女生都喜欢你，也知道你心里喜欢别人。我不在乎，因为我们走的最近，我觉得我比她们都幸福。那时候每一天都开心，自信。那时的爱真是简单而美好啊。
高中我们分开了。生活怎么能没有你。虽然周末回来你有时还会找我，可没有你的日子是那么煎熬，我根本无心学习。每天最开心的事就是躺下后写日记。一天的思念和心情全说给你听。只是，真的很难熬。我鼓起勇气给你写信，把心事告诉你。只记得最后一句话是等你爱我。然而你没有回应。没有回应。
大学时，我想我必须谈一场真正的恋爱。那个男孩帅帅的，而恋爱的感觉却淡淡的，甚至是麻木的。为了谈而谈的恋爱还没有在心里盛大地开始，一学期已草草收场。原来，爱和恋不是随便就可以有的。
大学毕业后你留在。。工作。我想你有自己的舞台，我们终将不是彼此那个对的人。等到我毕业回家，看着熟悉的一切，我还是忍不住会幻想。幻想有一天你找到我，突然对我说。。咱们结婚吧！那时我一点也不会诧异，我会毫不犹豫地嫁给你。可是，是啊！感受到更大的世界，你怎么会返回到一切开始的地方，怎么会明白一个卑微而又有傲骨的女孩的心呢！可是，世界又是那么的小，匆匆走过几十年，你仍然还在我触手可及的地方。只是，过去只能停留在过去。
毕业就被催婚。不懂爱情，不懂婚姻。我想婚姻可能就是安全感吧。我妈妈说这个男孩不错。他说，即使我们没有在一起，今后有事他还会为我挡风雨。我想，悄悄想着你好累啊！就让他来爱我吧！
这么多年过去，我仍然没有学会去爱。只是在婚姻中一味地索取。我想我也曾深爱过一个人，只是那时太年轻，我们仓促而慌乱的青春啊，如今半生已去。
这些年，我忙着在走正确的路，忠于世人构建的意义，迷失在世俗定义的圆满中，我生活的不错。我以为那些都是过去的事了。我们各自有美满的家庭，我再也不去触碰那敏感而脆弱的曾经。但也许对于深情的人来说，世上没有什么放下和释然。发生的事不会过去，只会停留在那里。当有一天一个开关打开，你会怀想，会遗憾，会依然泪流满面。每次打电话，看到你名字时的心跳总是暴露了我的心。但我明白一切都回不到过去。
多少口是心非的掩饰，多少看似轻松的笑意，多少泪湿枕边的夜晚，那样最纯粹的爱再也不会有了。我的青春，快乐，等待，失望，迷茫。我的故事是我爱你与你无关，我的爱是想触碰却又收回的手。我对青春的感悟只有，遗憾！
我想，你从未懂过我，我也未曾懂你。两个明明情投意合的男女，怎么能认真经营二三十年的友情？我分不清现实和梦境哪个更真实，也看不清自己的心。我一直活得太懂事，太小心翼翼，太正确，没有停下来审视自己。
如今我们都年入不惑，有些话不说，我怕一辈子再没有机会去说。我又一次变得勇敢，把青春的心事写下给你，不愿再留遗憾。过去的伤痛，醒来梦境，电话里的你，提醒我那些逝去的岁月是真实存在的，你永远是我内心深处不可言说的秘密。
如今我们都在生活的泥潭中挣扎，在各自的爱与被爱里纠缠。疲惫，痛苦，麻木。看透了人性的自私和贪婪，人们任然渴望着爱与自由。我更愿意内心平静地，简单地走我该走的路，爱自己，爱家人，珍视世间每一丝美好与温情。一如既往，我们小心翼翼呵护好这份友情，无论得与失，我想我都是幸运的。谢谢一直有你！
