电视剧的狗血剧情居然在我身上上演，
从知道这件事开始，我好难过，特别特别难过，心好像被挖走了，喘不上气，
之前每次体检，医生都说我有什么严重的心肌炎，叫我去查心脏彩超，
我一直不放在心上，当然也害怕，我相信我能正常长大到这么大，应该是没有问题的，
但是这次，嗓子眼堵了，眼睛一直湿润着，心脏好像不跳了，一直隐隐作痛，我一直摸脉搏确认心脏的跳动，
我开始怀疑，我是真的身体有毛病吗？还是情绪带给我的身体反应呢。
你初二问我要不要去看电影和摘草莓，我觉得非常奇怪，至少需要先好好聊，聊完没有任何隔阂之后，
才能一起玩，所以我非常冷淡的拒绝了你，但是那几天晚上睡的时候都会想，我们如果重新在一起，
我们一起玩什么呢？我会很快乐的。
之后的你没有后续，初七我实在忍不住，我问你啥时候去上班，跟你聊天发现不对劲，感觉冷淡许多，你还说什么需要找对象了，我心里一咯噔，原来有什么东西悄然发生了变化，我于是问你，是不是有对象了，你说是，那一刻，即使我坐在别人的家里，我仍然控制不住自己的情绪，我气的发抖，可能不是生气，而是别的情绪，心脏不停地撞击胸腔， 我无比难受，我想喊叫，想痛哭，在别人家里，我忍住了。
我迫切地想要追问你，你给我的回复都冷淡，我忍受不了了，叫你出来聊天，我想，这一次我们说完，以后都不要再见了。
可是，当我看到你，当我输出一大堆情绪，你解释了一切，我接受你的一切解释，眼泪却不要命地流下来，我用手擦，还是擦不完。
你抱住我，那一刻，我很温暖，原来你的肩膀还是一直那么温暖，我想一直就这样待着，不要走。
可是，不行，你有了新的对象，我不能这样。理智和道德都不允许我这样。
我让你离开，你却让我先走，我是想在你走后，发疯的哭一顿，然而你不给我这样的机会。
我走了，我想就这样痛苦吧，痛苦几天总会好的，至少表面上看起来会好。
可是，我低估了自己的感情，我开始睡不着，吃不下任何东西，抱着朋友在大街上哭出声来，走不动路。
我才发现，原来我是如此的爱你。
我想挽回，我问你，我能不能追你，你说现在会牵扯到另外一个女生，会让别人难过。
我认为这是拒绝，但是我想知道确定的答案。
在第二天回来上班的路上，我实在忍不住问你，你说希望我拒绝你，
我所有的希望瞬间幻灭了，心痛的无法呼吸。
上班的状态，人不人鬼不鬼，脸黄的要命。
我想删掉你的一切联系方式，我的骄傲不允许自己纠缠。可是我还是不舍。
后面聊了几句，我觉得，必须得让你帮我找个新对象，让我走出来。
哈哈哈哈哈哈，是谁这么聪明呀，原来是我。
我看了很多心理书，原来我最想看透和看不透的是我自己。
分手后的两年时间里，我有时会发疯，有时平静，每次你找我，我冷淡的不行，但实际上每次我都溃不成军。
从家里人口中听到你的消息，听一次刺激一次。
我是如此的纠结、骄傲、拼命的维护所谓的体面。
但是我一直忽略我的感情、我真正想要的东西。
我的成长环境，让我面对想要的东西十分克制，让我理智，让我忽略自己的情绪。
我反复分析自己，我为什么会如此难受，过去的两年，我都可以冷静+理智，
现在什么事情都没有发生变化，仅仅因为你找了新对象，我就难受的无以复加，这是为什么？
因为我失去了一个备胎？因为我的占有欲在作祟？还是因为我过去两年找不到新人，现在迫切的想要抓住你。
我觉得都不是，我一直隐藏我对你的感情，这是高级的，丰富的，也是我不想承认的。
那时的我，有很多次想要挽回你的时刻，但始终迈不过去那道砍，不想让我妈妈失望。
而找新对象，刺激了我。
我终于意识到，我彻底失去了你。原来我失去了那么好的一个人。
我害怕，我难受，我孤独，我无比的伤心。
这一刻，我觉得，我是不是不值得拥有幸福。
