最近的状态一直很不好，已经有好长时间没有写过文章了。前几天向《临颍文艺》《漯河文学》《神州文艺》及《三月》杂志等投了一些作品，都是以前写完之后没有发表的诗歌和散文，整理了一下就投稿了。
我向《神州文艺》所投的稿件当天就通过了，只不过发表在了《神州文苑》公众号上面，就是《【散文精读】曹朝阳：春日漫笔二篇》，大家也可以多多支持一下，点赞+在看+分享，如果可以的话赞赏一下，据说一周内赞赏超过20元就可以发稿费了。另外，我看他们的公众号给我的作品开设了一个新的专栏合集，我想，以后可以经常在上面发表作品了。
正如前面说的，我最近的状态一直很不好，主要是各种身心方面的疾病，还有就是感觉特别孤单。这个话题我已经说过很多次了，我始终找不到一个解决的方法。毕竟，我的心灵缺少一些东西，这样的匮乏感是相当难受的。其实，我并不在意物质上的缺失，我真正在意的是精神上的贫瘠，因为精神上的匮乏远比物质上的缺失更让人感到痛苦并难以忍受。
现在的我感觉自己真的好孤单，好渴望得到朋友的关爱与陪伴，每当看到别的小朋友们在一起玩儿的场景或听到他们的笑声时，我都会感到崩溃，真的很羡慕他们。为什么没有人和我一起玩儿？为什么连一个可以和我说话的朋友都没有？为什么我的童年会如此的悲惨和孤单？我真的好难过啊！我非常喜欢小孩子，特别希望能和他们一起快乐的玩耍，让童真和欢乐来驱散忧郁与悲伤。我想，要是有小伙伴能在身边陪伴我，我也就不会这么郁闷了，只可惜就连这个最朴素的愿望都实现不了。
每次看到小孩子，我都想去跟他们接触，有时候很想抱抱他们，感觉他们特别有趟，只可惜我和他们不认识，也没有这样的机会。我是发自内心的喜欢小孩儿（尤其是活泼可爱的婴幼儿），特别渴望能和他们成为好朋友，在一起欢快的玩耍，为什么就这么难呢？或许，没有人会理解那种在我心底里发出的深深地叹息，那是源自于心灵深处的叹息，只有我自己知道，那究竟是一种怎样痛苦的感受。我感觉自己这样活着真的好累，如果人生是一场游戏的话，我现在真的很想选择下线！
如果人生真的可以退出登录或注销账号的话，我早就这样操作了，直接不玩儿了！经常听到有人叹息“下辈子不来了”，现在的我也总算是终于明白了这句话的深意。忽然想起之前在朋友圈发的一段话：“我很累，却不知道累在哪里；我想说，却又找不到一个可以倾诉的人。没有人知道你将近凌晨两三点钟却还依然睡不着觉的感受，也不会有人知道你笑容背后的强撑。生活，给了我们太多的无奈和心酸，有时候，真的觉得被压得快要喘不过气来了。如果可以和生活请个假的话，真想放开一切，离开一下，让我歇一歇！”
孤单是最难以忍受的感觉，或许有的人不在乎，但是我不一样，因为我是极度敏感和重视精神体验的人，也是一个超级感性的人。对于我来说，任何的东西都不能与精神上的欢乐相比，尤其是友谊，这是无法代替的。现在的我很难再感受到被人关爱的感觉，所以，我对人类世界很失望。此时此刻的我不由得想起《战斗王之飓风战魂2》中的一个角色——原古猎神团的希腊猎神（实际上是分裂一族的无我）。我觉得，我那种空虚寂寞的感受与他那与生俱来的无尽的饥饿与干渴感是多么的相似。
希腊猎神是《战斗王之飓风战魂2》中的一个男性角色，表面上看他是七大猎神之一，实则为混沌创造的分裂一族成员，真名叫无我，也是潜入远古猎神团的间谍。他为让混沌复活收集精灵力量，企图毁灭地球并创造一个新世界，其陀螺为裂空圣箭和暗影双枪。他也是和我一样的承受着孤单的折磨，永远也无法填满内心的空虚，也是极度的渴望在新的世界能得到并拥有一些什么。最后，他被任炎感化，背叛分裂一族，加入了远古猎神团，又重新回到了伙伴们的身边，而将他感化的，正是友情的力量。
我虽然和他一样，却没有他那么幸运，也没有他的那种实力。经常看动画片中的反派角色都有一个信念：如果这个世界是肮脏混浊的，那就毁灭它，让它重生！不在毁灭中重生，就在重生时灭亡。现在，我倒是更加理解这些话在更深层次的含义了。我一直都在担心，如果我一直这样孤单的话，很有可能会黑化，回归到恐惧与黑暗之中，就像动画片或故事中的大多数反派角色一样。
小时候的我看动画片最喜欢反派角色，因为我感觉自己和他们一样，原因就是我没有朋友，而他们经常说友情是不堪一击的，这让被孤立的我生起了一种强烈的认同感。直到后来，我的心中有了对正义的寻求和对友谊的呼唤，才终于改变了原来的想法。可是，当现在的我经历了这一切的事情之后，内心竟然再次产生了动摇。当然，我还是想再相信这个世界一次，但我真的难以保证以后会发生什么，毕竟，世界对我的态度完全决定了我最终的选择。
真的很怀念小时候，虽然没有朋友，但还可以通过看喜欢的儿童剧、动画片和少儿节目来缓解孤单的感觉，更重要的是，那时候我的心中充满了天真的想法，这样一来，无论如何，我还能保持一丝快乐。可自从我长大了之后，这一切都改变了，随着我对这个世界的最后一丝幻想彻底的破灭，就等于对世界判了死刑。我不愿意这样，所以，我怀念那份儿时的纯真，并且希望将其寻找回来。
说到这里，大家应该也就明白我为什么对美丽、可爱与纯洁的事物有着那么强烈的执着了吧？我向往那种美好的友谊，并且更渴望与小朋友建立这样纯粹的友谊，原因就是他们的纯真可以让我的心回归纯洁的本质。我渴望与小孩子交朋友，不仅仅是为了弥补童年的遗憾，更是为了治愈我那受伤的心灵。并且，我想体验保护他们的那种责任感，用心去守护他们的成长与快乐，守护他们纯真的心灵，去享受这样的快乐与满足，那是一种幸福的感受。
我一直都希望能有一个可爱的弟弟或妹妹，每次看到二胎或三胎家庭那种其乐融融的氛围时，我都非常的羡慕他们，我也喜欢看这样的内容，包括分享小宝宝成长的内容，感觉很治愈。我也好想有个可爱的弟弟妹妹陪着我一起玩儿，一起快乐的成长，在互相关爱与分享中慢慢的长大，这样该多好啊！可是，我的这个愿望已经很难再实现了，因此，我希望通过建立和小伙伴们之间的友谊来弥补这个缺失。而现在，我感觉这个心愿也难以实现，一想到这里，不由得悲从心起，很想痛哭一场！
其他的独生子女还有朋友陪伴，而我却什么也没有，这如何让我不感到悲痛欲绝呢？每次看到孩子们愉快玩耍的场景或兄弟姐妹之间友好互动的温馨画画，我都会觉得心里很难受。每次看到小朋友，我都好想拥抱他们，和他们一起玩儿，只可惜没有机会。小时候的我就非常的腼腆内向，长大后慢慢的不怎么社恐了，可还是会害羞。而且我已经这么大了，估计再也没有机会与小孩子成为好朋友了。可是，和小孩子做朋友是我最大的心愿与渴望，我是多么希望可以实现这个梦想啊！
论交朋友，我只喜欢和小朋友们在一起，太大的除非是女生，男生的话，除了小男孩儿以外，我不是特别喜欢和大男生做朋友，除非是一个和我一样性格温柔的男生。因为我的性格像个女孩子，又和小朋友一样，所以只喜欢和他们交朋友，和大男生交流会有一种压迫感。但让我感到十分尴尬的是，因为我不喜欢男生的粗鲁和暴力，所以不愿融入；可我自己在表面上又是一个男生，大多数女生都不喜欢男生（和我不喜欢男生的理由差不多），所以我也融入不了。因为这个事情，我感到相当的痛苦，一直希望被女生接纳。并且，我很向往女生之间的那种闺蜜之情，这种友情比男生之间的友情更为纯粹，我也非常的羡慕这样的友谊。
其实我一直很希望自己是一个女孩子，这样就可以融入其中了，而且女生天生就有亲和力，也会更受小朋友们的欢迎。如果我是女生的话，就可以当幼师、保育员，也可以去幼托或与婴幼儿相关的机构工作，从事照顾小宝宝的职业，做一个在小朋友们眼中最温柔的大姐姐，带给他们爱与温暖，这是我所喜悦的事情。和小朋友们在一起，做自己热爱的工作，再苦再累也是快乐的。并且，女生可以和小朋友们亲密接触，也不会感到害羞，没有任何的限制，我觉得这样真的特别好。对于我这样一个拥有女生性格的人来说，做一个女生才是最适合我的，当男生反而有些别扭，还总是放不开，无法表露出内心的真实情感。就比如，我喜欢粉色，喜欢布娃娃，可对于一个男生来说，这是会被大家嘲笑的，我也不好意思像女孩子一样按照自己的喜好去过自己热爱的生活，这样，我永远也不会感到开心快乐。
如今的我投错了胎，已经不能改变什么了，但我依然希望可以和小朋友们建立友谊，只是不知道我的愿望能不能实现，但无论如何，我都会一直等下去的。
每当看到小朋友们手拉着手欢笑奔跑，眼里闪烁着星辰般的光芒时，我心底的那份渴望便如破土的嫩芽般疯长。我多么希望能加入他们那充满奇思妙想的世界，用真诚浇灌友谊，一起在蒲公英纷飞的草地上追逐，在洒满夕阳的操场上分享秘密，用纯粹的信任编织永不褪色的美好而又宝贵的记忆，让每一个天真烂漫的笑容都成为生命里最为珍贵的珍藏。
【作者简介】曹朝阳，字晨旭，自号凌霄子，网络笔名东方旭光，河南漯河人，05后青年网络作家、文学爱好者、独立评论人。家境贫寒，体弱多病，幼时检查出患有先天性白内障+斜视（经鉴定属于一级残疾），并且患有抑郁症、心脑血管病、强直性脊柱炎及风湿性关节炎等多种身心疾病。本人热爱阅读、文学、写作与音乐，也喜欢交朋友（尤其是喜欢小朋友，希望可以认识更多可爱的小朋友）。作品以随笔、散文、诗歌及评论为主，亦有故事或小说。生活苦痛，自有文字相慰。写作愿景：用最真诚的文字温暖世人的心灵，犹如早晨的太阳温暖这个世界。写作格言：无须下得惊人笔，写出灵性品自高！
