早上，抱着小宝去送大宝，一出电梯，大宝就绊到电梯门槛，摔了个大马趴！
“你怎么搞的！说过多少遍了，怎么走路都让我操心！就不能看着点嘛，你看看你一天要摔多少次，不是磕这儿就是碰哪儿，你都小学生了呢！路都走不好啊！”
我几乎是脱口而出一大串，语气里全是责备、生气和不耐烦，满脑子想的是现在是都已经八点钟了，一会儿学校门口又堵得车开不动了，说不定还会迟到。
大宝显然是摔痛了，单膝跪地了好一会儿才起来，眼睛含着泪花。看着她委屈的泪眼，我瞬间意识到，我又没管住自己的情绪和嘴巴！在孩子受伤需要安慰的时候，我做了什么？
不由得想起几周前，我们在图书馆看书。儿童阅读区有一些环形楼梯，方便孩子随意坐在台阶上看书。
我看到小宝拿着一本书，走在台阶的边缘，随时都有踏空的危险，我急忙跑过去想拉住她，自己却被腿下的台阶绊到，一个大马趴直接趴在台阶上。
膝盖和脚踝硌在台阶上，痛得了半天爬不起，而此时的大宝正坐在我的不远处，甚至伸手都可以拉到我，可是她却只是看了一眼，然后继续无动于衷地看她的书。
那一刻，我的眼泪都要出来了，不是因为痛，而是因为心寒！这孩子怎么这样？
现在想想，大宝之所以那样，真是再正常不过了，因为我给她做了什么样的榜样呢？
尽管那天之后，我对大宝晓之以情动之以理，给她讲我很伤心，就算不是妈妈，是一个陌生人在你面前摔倒，也该伸出援手。
吧啦吧啦一通教育，言传至此，可身教又如何呢？早上的一幕，真是啪啪啪地打脸啊！
经常跟大宝说，小宝的成长过程，就是她的回放，现在怎么对小宝的，当年就是怎么对她的。小宝受伤了，我抱起又是吹又是揉，连声问痛不痛。
想想当年也是这么对大宝的啊。从何时，我不能对她好好说话了呢？又是从何时起对大宝总是颇多责备和不满，甚至说得最多的也是“我跟你说过……””跟你说过多少遍……””你能不能搞快，看看又几点了！”……
想到大宝早上含泪的眼神，我就不得不深深地反思。她是我的第一个孩子，第一次抱她入怀时的兴奋激动仿佛就在昨天，我全职带她，发誓做个好妈妈。然而在小宝到来的这几年里，我却变了。
痛定思痛，深刻反省，我到底是怎么了呢？
一、生活的琐碎
以前面对一个孩子的事务，现在全部变成两倍；
从吃喝拉撒到衣食住行，从小宝的洗洗涮涮到大宝的学习生活。而且这种琐碎还不是一劳永逸的，而是日复一日，年复一年；
二、自我迷失
在琐碎里迷失了自己，没有挤出时间来蓄满自己的杯子。
孩子在成长，自己却没有一起成长。干涸的灵魂变得焦躁，人也变得牢骚满腹，负能量满满。
三、期望过大
有了小宝，就觉得大宝是大孩子了，总觉得她应该怎样怎样了，其实她还只不过是个孩子，因为对她少了许多关注，所以该对她有更多的容忍和鼓励。
作为母亲，经历了十个月的准备才来做二宝妈；做为大宝，怎么能要求她因为小的到来，一下子就长大了呢？
四、完美主义
总想把事事做到完美，把日子过得游刃有余井然有序，可两个孩子的忙乱，总让生活变得鸡飞狗跳一地鸡毛。
孩子犯错，又无形中打破了自己刚刚做好的安排、收拾好的屋子或计划好的时间，实在难以容忍。
五、情绪控制
情绪控制能力差，说重点就是情商差，不能正确认识、控制和调整自己的情绪，不能在有情绪时调整自己的说话方式，而是随心所欲，口无遮拦。逞一时口快，却不觉伤人至深。
六、焦虑
不得不承认，我也是一枚焦虑的妈妈。
从什么时候开始呢？仔细想想，应该是从大宝上小学就开始了吧----她一时没认真认写作业，就焦虑她会不会没有一个好习惯；
别人都在看英文绘本了，她还只是停留在26个字母上，就焦虑她是不是要被甩几条街了；
一道逻辑思维题弄不懂，就焦虑什么学而思、大数学的是不是要去报个呢？
当别的父母大秀孩子的英语书法奥数时，我更焦虑得像只热锅上的蚂蚁。三年下来，时常被这焦虑笼罩，只是自己不觉知。
以上种种，大概是我动不动脾气暴躁态度恶劣不能好好说话的原因了吧。
痛定思痛，觉得真是该淡定淡定了。就当我是牵了一只蜗牛在这人世间散步吧，有她陪我看这一天天的光景，我该幸福而满足。
何况她还是一只会长大的蜗牛，总有一天，她会长大，大到不用我牵，快到我追不上。所以与其焦虑于其他，不如珍惜这相伴。
相信如果我能平和而淡定，温和而坚定，她也定能感知。而至于知识性的东西，闻道有先后，现在不会，不等于她以后也不会。不急一时，静待花开吧。
在说“孩子，你慢慢来”时，我也很想对自己说“作为妈妈，请你慢慢来！”好好说话，慢慢陪伴！
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