卑微挣扎地生存。

记一段童年回忆。小时候和姐姐还有一个朋友一起去西山玩儿，三个人在西山跑跑跳跳、打打闹闹，变得灰头土脸。夕阳西下的时候，我们一起回家。在公园外面的一个空地，一个三十岁上下的男子守着一个单调的冰柜，看样子是个卖饮料雪糕的小贩。他旁边有一个小女孩，她坐在一个小马扎上，噘着嘴，好像闹情绪了。我们三人已经没了力气，于是就在公园外等电三轮车，我便有了更多的时间去关注这对父女。男子注视着每一个从公园出来的疲惫的人，想让冰柜里的冷饮减少一层。这时候小女孩说话了，她说，爸爸，渴，想喝饮料。男子笑脸相迎每一个路过的人，然后放松了脸部的肌肉，低头对女孩说，我得多卖几瓶，过了这一阵儿等天黑了咱就回家，家里有水，再忍忍。小女孩继续噘着嘴坐在马扎上，男子又是充满期待地笑脸相迎进进出出的人。

去年夏天的某一天，跟朋友在外面闲逛，到了饭点，我们就在小吃街上物色晚餐，他提议喝一杯鲜榨的果汁，于是先去排队了，我站在原地等他。一个妇女骑着电动三轮车经过，她旁边坐着一个六七岁的男孩，男孩穿着套装的短袖短裤，还背着一个儿童书包。三轮车上是几个泡沫箱子，箱子上摆着一个个塑料盆，里面全是一串串葡萄。夏天的燥热让人坐立难安，我用手在耳边扇风。那个妇女在脱身上的防晒服，男孩试探性地问她妈妈，妈，热，想吃冰糕，太热了。妇女在儿子话音刚落，就显得不耐烦，说，你看我下午才卖出去几串啊，没钱你拿啥买冰糕，恁妈不热吗？然后男孩双手抱在胸前不再吭声。妇女慢悠悠骑着她的电动车，不能惊动安静躺在后面的葡萄，在这条不太宽的小街上，试图招徕几个想吃葡萄的食客。

有天吃完饭没事干，跟妈闲扯，妈讲起了自己的小学时代。有天，妈满脸愁容地回家，她有很大的心事，因为要交学费了，可是她似乎知道家里并不太可能会掏出这个钱。她犹豫了好几次，终于提了出来，姥姥没吭声。妈就小声说，其实，往后拖一段也行。过了会儿，姥姥放下筷子，说，知道了，你去做作业吧。妈不太明白姥姥的话是个怎样的回应，家里有大人顶着，就先不管这么多了。第二天，妈醒来，家里没人，大人们应该又去生产队干活儿了。她看见饭桌上放着够数的钱和一张字条，上面写着，拿去交学费，别乱花！妈眼泪瞬间落了下来，然后把钱放在裤兜最深处，还多此一举地给姥姥留了张字条，我一定不乱花，我一定好好念书。怕被风吹走，就嚼了一口红薯，然后吐出来当胶水用，把纸条贴在门上，流了一路眼泪去上学了。

成年人的世界里没有什么是非对错，他们只是认清了这个世界，有时候很卑微，但是努力挣扎着，一切为了生存。

带有一些荒度。

前几天在某个论坛上看到一个群嘲现象，事情是这样的，有个人每天不断地手抄《资治通鉴》，历时三年多终于抄完这部300多万字的巨著。他不是搞文字编辑工作的，也不是研究历史的，书也不怎么爱读。有人问他为啥这样做，他说，没事，就喜欢。于是有人说，这意义何在，三年干点啥不行，这种苦力活没啥实际用处，除了感动自己罢了。这个奇人始终的态度就是，我喜欢。其实我也不知道他手抄《资治通鉴》是为了什么，但我非常认同他的行为，因为我觉得，人生这辈子，一定要做成自己真正喜欢的事，哪怕是荒度，荒度就荒度吧，只要喜欢。

我敬佩实干家，所谓好钢用在刀刃上，时间可贵，青春一去不复回，资源和人脉来之不易，于是把它们攒在一起干大事。但我更喜欢那些简单地活着，而且琢磨自己那点小爱好的闲人，我们不知道他到底为了什么，他自己也未必知道，但兴趣就是最大的驱动力，每天都会做，嗜此不疲。其实我也有自己那点假大空的东西，我一点也不务实。我喜欢没事就写写文章，想说话的时候，就摆个镜头，对着镜头自言自语，或者开个录音，唱一首歌，读一首诗，甚至录自然的声音，风声、水声、下雨声。写写文章不会让我成为作家，录几个视频也成不了火爆的大V博主，唱几首歌不会成为歌手，我做的这一切也许什么都不是，不会给我带来盈利，也不会立起来什么口碑，但我也没想过我会借助这些东西帮我达到什么高度，跟抄书那哥们儿一样，我只是喜欢。我试图利用科技手段帮我记住年轻时的饿样子，这些东西留给十年后、二十年后，那一天再回头看这些无用的东西，看看自己年轻是怎样思考这个世界的，都写了些什么？自己年轻的时候声音是什么样的？自己年轻的时候长什么样？等等。我想象不到放弃它们将会是什么样的颓态，于是我便坚守它们。如果你认为我在浪费，那我便在浪费，认为我在虚度青春，那我便在虚度青春。人生值得一次虚度。

人们总会透支自己去为未来编制一个轻松的世界，但愁眉苦脸、咬牙切齿走到了那一天，发现狰狞的面部再也不会笑了。人活一辈子不就是为了快乐二字吗，如果有足以让你快乐的事，那就去做。时间是自己的，荒度也是对它的敬重。某种意义上。