我的家庭在我有记忆时好像每天都在争吵中度过 总是因为个种鸡毛蒜皮的小事而引起吵闹 而我的出生好像又恰巧显的多余 在妈妈的那个年代儿子是每个家庭所期待的那个 所以可能我从出生起的那刻就注定不被期待

    而我也确实不那么优秀 从小到大也没做好过一件事 所以好像无论我做什么都是错的 从小就被拿来和哥哥姐姐比较 总是活在他们的阴影之下 尽管想做好但也永远都是不被看好的那个 每每做错了什么事耳边就会传来你看看谁谁谁怎么样 你看看你怎么就那么不争气 小时候的我也确实顽皮

    随着年龄的增长到了青春期总是忍不住嘴上顶俩句 每到吵的很凶的时候就记得妈妈说的那些刺耳的话 例如：“早知道生你这么个不争气的还不如不生又或者是小时候知道你这样就该丢了省的整天给我丢人”在我印象里这种话不知道听了多少次 而我记得最深刻的一句话却是“你这样怎么不去死？”而我到现在也没能明白作为父母是怎么说的出来这种话 我也不知道自己是犯了多大的错误被自己亲生母亲说去死

    我自认我不是什么所谓的好孩子 但我却也从没做过愧对良心的事 想来想去无非就是成绩不好 偶尔顶俩句嘴 又或者是懒这些 我不知道大家有没有过我这样的体验 就因为我没有他们所期待的优秀 所以从小到大好像都不配拥有好的生活

    小时候我就特别羡慕别人家的孩子可以有爸爸妈妈陪伴 每天也没有那么多的争吵 在我还很小的时候妈妈为了挣钱去了上海 而爸爸那个时候也总是很忙 所以我的童年几乎都是和姐姐在姑姑家度过的 还记得妈妈要走的那天 我为了留住她 放学那天偷偷的去到大舅家 走的那天印象里哭的很久很久

    而我好像也是从那个时候开始抗拒父母 越来越疏离 在姑姑家的时候和姐姐其实都很想家 虽然姑姑待我和姐姐都挺好 但毕竟也不是自己家 做什么都要小心翼翼 也是那个时候学会了察言观色会看别人的脸色 不知道有没有人也有这样子的体验 也只有偶尔回奶奶家的时候才会觉得自在很多 而我整个小学的生活都在姑姑家这样度过 一直到上了初中妈妈才回来 说是为了我才回来

    原以为妈妈回来我会很开心 但看见妈妈回来却发现内心没有什么感觉 整个初中我几乎都是处在判逆阶段 总是和妈妈吵架 其实我没有想惹她生气和她吵架 只是每次听着她骂总是忍不住想顶回去 但吵完之后心里又难过 可又每次不服输 在我爸妈看来我是个招人厌又被嫌弃的一无是处的人 就算和姐姐比我也是个无用的人 不如姐姐嘴巴甜 也不如姐姐会做事

    妈妈会记得姐姐喜欢吃鸡胗但其实我也很喜欢吃 但所有人都只会记得姐姐喜欢吃 每次也会第一个给姐姐 妈妈会记得姐姐不喜欢吃什么也会记得姐姐对什么过敏 姐姐生病她们都很着急 可能是小姐姐从小体质差的原因 所以她们对待姐姐总会多上心一点 而我生病她们都好像不知道 觉得扛一扛就好了 在爸妈眼里我就是一个好吃懒做的人 是个只知道跟在姐姐后面的狗屁虫 还爱吃总觉得什么好的几乎都是我一个人吃的甚至还会去抢姐姐吃的那么一个人 

  可他们却不知道我做过最勇敢的事都是因为姐姐 小的时候因为姐姐黑脸上又有雀斑 所以总会有一些同年龄的人欺负她给姐姐取外号 而我却会上去骂他们 还记得有次姐姐被村里一个男孩推水里 还在家门口说我姐姐 具体说什么也不记得了 而我拿起石头把那个男孩给挖了 可能没人记得这些但我却还记得 而爸妈连对我喜欢吃什么不喜欢吃什么那也更是一概不知 就连生日他们也是应付俩下就过去了 感觉我就是个多余的人

    到了初中毕业因为成绩不好就更是被屡次提起 在他们看来成绩不好以后过得就肯定会差 成绩不好就永远被人瞧不起会觉得永远低人一等 而我只有按照他们的要求去走才是对的 她们没有想过我喜欢什么 没有问过我的意愿就已经替我做好了决定 而我也越来越想逃离他们 一点也不想面对他们 就连见面我都觉得不自在 宁愿去做兼职也不想去店里

  在大家的印象里我好像是那个永远长不大没心没肺的小孩子 每天嘻嘻哈哈 说实话其实我没那么开心 只是好像一直习惯这样 而在父母看来我每天有的吃有的喝就已经比别人过得很好了

  就在刚刚我妈还在骂我 说我迟早有天把她气死 而我刚刚从椅子上摔了我妈第一反应问的却是凳子哪坏了 从头到尾也没问句我摔了有没有哪里疼 我这人也是个闷性子 别人不问我也不说 尽管摔了疼我也不会说一句 从小到大我好像一直都是这样 想想也是有趣 我连个凳子都比不上 看来我是真的招人嫌弃