晚饭后，跟好友在晚风里散步。

女孩子之间最多的话题大概便是感情了吧。

谈起感情，朋友一会眉飞色舞一会黯然神伤，故事已经听了很多遍，但她好像总也分享不厌，生怕漏掉了哪个细节。我默默听着津津有味，看她一脸甜蜜如此可爱，一面心想：woman in love is stupid，I don’t want to be that stupid. 她知我心里所想，翻我一个白眼：你别得意，你也总会有那么一天的。

说来也怪，我一个总对外宣称自己不相信爱情的人，身边的女性好友却一个个都是为爱前仆后继奋不顾身之人。

朋友H，富家千金不当，为男友还债十几万，只要有爱情遍愿意透支所有能力去换取面包，我看她从女孩变成独当一面的女人，苦不堪言的时候从未跟我抱怨过半句，她说，那时不觉得苦，现在回头看真的不想再重来。我也没想过自己有那么大的勇气和潜力，是爱情激发的吧。好在现今成为老公，日子美满，一切值得。

朋友S，为了五年的男友，放弃国外月薪5W刀的工作，放弃从小长大的加拿大，离开父母，从温哥华飞到上海，准备跟男友在上海租房结婚，途遇困难重重，现结果未定，但每次说起男友还是一脸甜蜜。

朋友M，我见证了她如何被前任，前前任，前前前任…伤得遍体鳞伤，但每次恋爱依旧都像第一次，毫无保留地付出所有，像从来没受过伤失过望那样。我在旁一边默默心疼，一边看她如此孤勇总也不忍劝阻，好在现男友懂得珍惜，希望日子过的长久。

我一边在心里感慨她们的 stupid ，一边又有些羡慕她们的一腔孤勇，毕竟人一生中有值得为之stupid 的人也算幸事。

“你呢,我不信你青春里没犯过傻”朋友把我拉回

“我啊？我好像没有爱别人的能力。”

“那么多人喜欢你”

“是哦，可是我为什么我喜欢不上他们，或者说对于他们我没有丝毫想犯傻的冲动。以前有个男孩子倒是喜欢我蛮久的，追了好多年，但那时，我没跟他在一起”

轻描淡写地跟朋友说了几件关于那个男孩子的事，朋友却无比惊讶：他为你做了那么多，你不感动？我没接话，把故事补充完整。她更惊讶了：你为什么没跟他在一起？

为什么没在一起？关于这件事的原因，我也想了好多年，每个阶段，我都有不同的理由。但年龄渐长，内心更加丰盈之时，我才更加清楚并且确定原因。

最深层的原因，那时的自己，总觉得自己不值得被爱。这在心理学上，被称为低自尊，在亲密关系中尤为明显，害怕进入亲密关系的原因也是如此。

“有些人明明遇到了很棒的人，却无法安心相爱，反而再遇到不那么好的人的时候觉得无法自拔。这其实是因为：我们每个人，都只会接受我们自己认为配得上的爱情。如果我们对自己的看法很负面，在碰到对我们的看法很积极的人时，我们总是觉得不真实，也就无法产生情感的共鸣。”

说至此处，为何当初跟前任在一起，也就更清晰明了了。他深知我那么多年没有进入过亲密关系的原因，我也深知，他那么多次不走心的恋爱的原因。我们都是爱无能，这恰恰是我们相互吸引的因素。

为何分手，遇见他的时候我已经自愈，在阅读过心理书籍后，自我认知与自我接受的能力提高，我不再会因别人的不喜欢或自身缺点的暴露就妄自菲薄。身边无条件的爱越来越多，自爱水平的提升，我充分被爱治愈了。

我无法再跟他在一起，即使我想伸出手拉他一把，把他带出黑暗，跟我一起站在光明里。可他的低自尊选择不信任，他不愿相信我不会中途放弃走掉，除非拉我一起再次进入黑暗。

我离开了，时间能治愈的都是自渡的人。

从过去中脱离，我深觉女孩子永远都是感性动物，是上天赐予人间的礼物，只需要存在，就值得被爱。反观现在，已足够自爱，但为何还是爱不上他人。因为光明足矣照进黑暗，多少人曾爱慕你青春欢畅的时辰，爱慕你的美丽，假意或真心，都能辨别。也知自己内心真正渴望，所以还是相信并愿意等待。

得之我幸，不得我命。

                                                              2019.5.11