我一直都认为自己是一个特别有福报的人，总能在对的时候遇到对的人、对的事。
大年三十那天，那个之前我策划了好久，但是一直感觉是实施无望，早已放弃的“计划”，就这么悄无声息的来了——一瞬间，我爆破了！我发泄了我的愤怒和委屈！
可能就那么两分钟的时间吧，我吼完了，也一下子懵了——接下来我该怎么收场？爸爸妈妈会是什么反应？
……
我之前担心的所有，都没有发生。当我吼出“在家里我从来没有把话说清楚过”的时候，妈妈在旁边不停的说“好好好，说吧说吧说”（现在想起当时的妈妈，感觉她好可爱啊），爸爸则转身回到厨房，默默的继续他的烹饪。
午餐的时候，我们很自然的聊天，好像之前什么都没发生过一样。不，是比以前没发生过怒吼的时候感觉到气氛温馨了好多，爱的能量在流动。
爸爸妈妈谈论他们的饥荒年，这些内容不知道听过多少遍了，但是在那天再次听到的时候，泪水在我的眼眶里打转（其实我想嚎啕大哭一场，只是那个环境实在是不适合哭）——我一下子放下了之前对于爸妈节俭和抠门的愤怒，彻底的理解了他们——那个食不果腹，饿肚子的记忆，太恐怖了；那个哪怕再有力气也挣不到钱的年代，他们怕啊！他们怕再次经历那样的苦痛，所以他们总是舍不得痛快的消费，他们得省着点，以备不时之需。
——亲爱的爸爸妈妈，女儿向你们保证，那样的年代已经一去不复返了，现在和将来的时代，只会越来越好，请放下当年的伤痛，好好享受你们的余生。请你们相信，孩子们有能力给到你们一个幸福美满的晚年。
第二天，全家上坟祭祖。在路途中，爸爸给我们讲述他的职业生涯，他光辉的奋斗史。在爸爸的讲述中，我看到，原来我一直以来引以为傲的我工作认真负责，敢于担当，能够独挡一面的优良品质，都得益于爸爸的遗传。
过去的陈年往事，开始一件件、一桩桩浮现眼前。
妈妈不管平时干活多苦多累，熬更守夜都会把我们换下的衣服洗得干干净净，家里的铺盖枕头永远洁净如初，所以城里的孃孃们回家，回到我们这个农村的家，从来都说：家里的被盖好干净，不像某些农村家庭那样邋遢，她们用着很舒心。于是我知道了——干净不需要有钱才能做到，穷人也可以干净，这是一种生活方式，取决于你对于生活的态度。
我那个对金钱一直匮乏，隐瞒她银行“巨额存款”，老是哭穷的妈妈，在我们的学习上，从来没有吝啬过，穷人家的我，一直是班上订阅课外杂志数量最多的那一个,过节去到城里书店，只要是我们想买的书，妈妈从来没有问过价格（现在想来好对不起妈妈，当年好些书买来我都没看）——原来我抠门的妈妈，一直是一个精神上的贵族！我找到了我这几年敢于花“重金”进行自我成长的原因——因为我优秀的妈妈，一直在用行动告诉我：一定不要吝啬投资自己的思想和头脑。
小学四年级的暑假，我因为成绩优秀，参加了学校组织的夏令营，去到了北温泉。我给家里人买了礼物。由于钱不多，买得很少。回家的路上经过外婆家。外婆看到我路过很高兴，一个劲儿的招呼我去坐坐，可是我不知道该怎么处理礼物的事情，拒绝了。
后来妈妈知道了这件事，狠狠的骂了我——谁稀罕你的礼物啊？外婆是想你啊？通过这个事情，我懂得了，家人的感情比物质更值得珍惜。天堂里的外婆啊，请原谅我当年的不孝之举。我错了，我辜负了您！对不起！请原谅！谢谢您！我爱您！
还有一次，我用找妈妈拿的买墨水的钱，还了之前因为贪吃而欠下的外债，买了一袋墨粉应付。有一天，爸爸看到我的作业，随口说了一句“怎么像是墨粉写的啊？”妈妈在旁边听到了，不假思索的回答“不可能，我是给的买墨水的钱”，爸爸没有再继续追问下去。侥幸逃过一劫的我知道了——永远不要欺骗信任你、爱你的人，所以后来的我，一直很诚信——对所有人。
亲爱的妈妈，感恩您当年无条件的信任，成就了现在诚实守信的我。谢谢您！我爱您！
妈妈的善良也一直影响着我。有一个雨夜，妈妈忙完了一天的活儿回到家里，看到我们喂蚕子的盒子里空空无叶，蚕儿们在绝望的等待食物。妈妈痛骂了我们一顿，冒雨去采回了桑叶，让蚕儿们饱餐了一顿。经过这个事情，我明白了不能“叶公好龙”，爱要用行动去体现。
还有好多好多的事情，不胜枚举。总之，在妈妈看似简单粗暴的行为背后，满满的都是智慧的教导和纯纯的爱。
再来说说我关于爸爸的美好记忆。
虽然因为爸爸的严肃和我自己的腼腆，我和爸爸之间几乎没有什么亲密的接触，可是爸爸在我心中，一直像一座大山一样，稳固可靠。有爸爸在，我就感觉到安全，哪怕天塌下来也不怕，因为有爸爸顶着。
爸爸是姊妹中的老大，因为自幼丧父，他很早就开始和婆婆一起，担起家庭的重担（写到这里，我突然对爸爸的火爆脾气有了理解——都是生活的重担给压的啊）。爸爸很能干，手巧得不行。他不但会木工活，针线也拿手（我中专时候开始住校，当时的毯子边，是爸爸亲手为我缝制的，针脚匀称、细密——现在想起感觉好温暖啊，有几个孩子可以用到爸爸亲手缝制的毯子啊）。爸爸做的好多物件，都精致得很（这个优点，主要被小弟弟遗传到了），还有什么打绳结之类的。总之，在我的印象中，就没有爸爸完成不了的手工、做不到的事情。所以有爸爸在，我很安心。
爸爸特别勤劳。当时家里穷，为了省钱，爸爸每天上班都是走路，一个多小时的路程，几年来，爸爸不知道用脚丈量了多少趟。为了增加家庭收入，爸爸只要不上班在家，都要到地里帮助妈妈干农活，很多时候，爸爸早上都要帮妈妈把要卖的菜担到市场上，再去上班。哪怕就是在家里如此辛劳，爸爸在单位也是一把好手，他其中有两次的升职经历，都是单位领导追到家里，恳请他一定要担任这个职务，可见我的爸爸是多么的了不起。
爸爸还非常的有毅力，这一点从他戒烟的事情上可见一斑。爸爸以前是要抽烟的，后来为了省钱，硬生生戒掉了。我印象最深的是有一次妈妈生病，爸爸晚上到医院陪床。临出门的时候，他拿了一盒烟，我问他“爸爸，你不是戒烟了吗，拿它干嘛？”爸爸回我一句“你不懂”。这件事情我想了好久，不知道什么时候我明白了——爸爸其实是为了我们，为了我们这个家，生生的克制了自己对于香烟的渴望，那天晚上医院守夜，他是拿香烟驱瞌睡的。我亲爱的爸爸啊！您太不容易了！您让儿女们无论怎么报答，都觉得不够。
爸爸的背。印象中，我至少有两次是被爸爸背着到医院就医的，都是我已经身材比较魁梧的时候。第一次是那一年发大水，我被邻居家放炮飞起的一块石头砸中了后背，情况紧急，爸爸妈妈轮番背着我，向医院飞奔。那一次我们住在城里的医院，到了医院才发现，妈妈为了赶时间，连鞋子都没穿。我亲爱的妈妈，就那样赤脚在城里穿梭了几天，为了救她的女儿。
还有一次应该也是我初中了吧。本来我放学回家后应该在家里做饭的，可是我的身体越来越不听使唤，最后我饭没做成，自己还躺在了床上。爸爸妈妈回到家，我说“对不起，我没有做饭”。他们看到我的情况，顾不上吃饭，背着我就往医院跑。趴在爸爸的背上，我不止一次感觉到他背着我的不堪重负。我在他背上默默的流泪，我恨自己的不争气——不但没有帮上他们的忙，还让他们劳累了一天之后，饿着肚子为我操心。
爸爸妈妈坚实的背板啊，承载了儿女们多少的苦痛，托起了我们多少的希望啊。
有一次，我差点辜负了爸爸。那一年中考，我的志愿是考上中专。成绩公布下来，我的成绩离我们之前了解的中专录取分数线差了好大一截。小升初的时候，我因为没考上我理想的一中，回家痛哭了一场，没想到中考再次失利。我告诫自己，这次一定不哭。
当我回家路上经过我家的菜地，遇到正在地里劳作的爸爸妈妈，他们问到我的成绩，我很虚弱的报了之后，闷头往家走。当我刚走进家里的坝子，妈妈就追了回来，劈头盖脸一通骂“你知道吗，你爸爸听到你的成绩，差点摔在了地里，你一个女娃子，考不上学校，你在农村怎么活啊？”那一刻，紧憋的眼泪再也没忍住，决提般的流下来——爸爸，女儿让您失望了。那个泪水里，没有我的悲伤，有的只是对爸爸妈妈的愧疚——爸爸妈妈，我看到了你们对我的期待和担心，女儿对不起你们。
还好后来有惊无险，我顺利考上了理想的学校。我苦命的爸爸妈妈啊，我好歹没让你们的希望落空，我成为了“城里人”，我可以有一份体面的工作了，不再像你们一样，靠担挑拿担谋生存。
写到这里，我想起了另外一件事情。女儿高三的时候住读，有一次开学，我和妈妈一起去学校为她铺床。当妈妈看到她的床是上铺的时候，随意说了一句“当年你读书，也是上铺，而且你床旁还是一扇窗户，我好担心你从窗户摔下去啊。每次你放假回家，我才放心，开学了又开始担心”。我强忍住了那就要夺眶而出的泪水——我可怜的妈妈，您真是为儿女操碎了心啊！不知道那三年漫长的日日夜夜，您是如何焦心的度过的。感恩您，亲爱的妈妈！
有一件事情，让我看到严肃的爸爸背后柔软的爱。那是我和老公刚开始谈恋爱的时候，第一次老公来家里接我到他单位去玩，当时爸爸不在家，征得妈妈同意后，我和老公一起走了。等我几天之后回到家里，妈妈告诉我，爸爸回家知道这个消息，跑到码头来追我回家。当时的我，好庆幸没被爸爸追到，因为我渴望和我爱的人在一起。但是我也明白爸爸的苦心，他是担心我不会保护自己，受到伤害。亲爱的爸爸，当年的女儿，的确没能守住界限，但是因为您和妈妈为我们积下的福报，我遇到了一个对的人，他20几年来，一直委屈求全，默默的为我守候，为我承担。今后的岁月，我们还将一起携手。请爸爸放心。
我身上的另一个优点，也得益于爸爸的遗传，这是我春节之后才看到的一个真相——我一直是一个热心肠的人，特别擅长于劝解别人，哪怕因此而遭到很多人的反感，我也乐此不疲。今年春节，爸爸妈妈去了一趟新疆（说到新疆之行，之前也让我愤怒不已——突然在家族群里听到爸妈要去新疆走亲戚的消息，我愣了：怎么在这样一个大冬天的，去到那样一个冰天雪地啊？当得知是爸爸一意孤行的时候，我很愤怒：这个倔强又性急的老头儿，老是这样不听劝！还好我毕竟成长了，劝说无效之后我选择了随他们），回来之后，听他们说起这次新疆之行，的确没看到什么风景，但是他们把反目成仇20几年的表叔两兄弟劝和了，还把10几年不相往来的大表叔夫妻拉拢了。我还回忆起10几年前，也是因为爸爸的一个建议，大表叔找到了失散几十年的儿子。爸爸平时也老是承担起单位和小区劝架的义务。我发现了原来我的热心肠，也不是我后天的养成，而是爸妈先天的遗传。
我还看到这件事情背后的深意——一切的发生都有其特殊的意义，爸妈这次的新疆之行，原本就不是为了看风景，而是为了完成比看风景更重要的促成家庭团聚的重任。爸爸一定是感知到了这份责任，所以71岁高龄的他，不惜冒着严寒和与春运打挤的风险，也要去到那里，原来是为了完成他的使命。
记忆的片段像放电影一样从眼前流过。我越来越清晰的看到：生命中所有的发生，其实都是早有安排，都是为了成就今天的我。缺少了其中任何的一个发生，历史都将改写。那个勤劳善良勇敢担当的人，才是我爸爸妈妈的真相，之前的我，被表面蒙住了双眼，看不到这所有发生背后的爱。
生命中还有两个重要的人，是我的两个弟弟。
大弟弟一直是家里的另类。他从小就很倔强和叛逆，少不了被爸妈责骂。他读书的时候成绩不太好，毕业之后也不安分，不断的跳槽，越跳越不好，最后选择了做生意。在我们这样一个观念保守的家庭，他的生意路走得很不容易，没有一个人可以理解他。所以他听到的，都是反对的言辞——他好孤单。
其实在他以前被爸妈责骂的时候，我很同情他，我知道其实爸妈如果能温和的对他，他也是能听话的，可是当年的爸妈，被生活的艰辛折磨得没有了一点的耐心，当弟弟不听话的时候，他们除了责骂还是责骂。特别是弟弟工作之后，只要回家一抱怨，得到的回应永远都是爸爸的讥讽“有本事你去当老板（领导）啊”。同情归同情，我却没有勇气帮他讨公道。这一点我特别的愧疚，所以在我后来对爸妈的愤怒里面，更多的是对弟弟遭受不公平对待，而我却不能主持公道的无奈。
我愧疚的还有一点就是，妈妈说怀着弟弟的时候，由于自己不懂生理，不知道已经怀孕，所以一直还在喂我吃奶。当我听到这个事情，又看到体弱缺钙的弟弟，我愧疚不已——我这是在吸我弟弟的血啊，我这个“吸血鬼”。我一下子感应到我和他已经不是手足的关系，而是一体，因为我的身体里，流着他的血。这也许就是我一直以来“奋不顾身”要帮助他、“挽救他”的原因。
亲爱的弟弟，由于从小遭到爸妈的打压，还有家庭的贫寒，你一直有些抬不起头，所以你盼望能出人头地。可是这个愿望一直没有实现，反而由于婚姻和生意的不如意，你很愧疚，感觉对不起家里人。
亲爱的弟弟，其实说对不起的应该是我们，因为在我们平静生活的背后，一定是有人在默默为我们承担，我们家的那个人就是你，你为我们承受了所有的不如意，让我们可以安心的过日子。所以你很伟大，你不需要愧疚。
亲爱的弟弟，我知道，这么多年来，你一直都在渴望被看到。其实我们已经看到了——看到了你的不容易，也看到了你的优秀。你很有头脑和领导力，对人对事有独到的见解，还有你女儿评价你的“不怕失败”，你还很“义气”。如果你可以把你多年积压的不被看见的愤怒和遭受的误会、委屈发泄出来，再拿掉你的愧疚，少些固执，你会发展得很好！祝福你早日突破你自己，走出困境，迎接属于你的辉煌！
再来说说我的小弟弟。小弟是一个“超生子”（就是在计划生育年代侥幸逃脱责罚而出生的人）。当年妈妈发现自己怀孕的时候，已经是4个月左右了。已经被生活的重担压得抬不起头来的爸爸，毅然决然的要求妈妈“做掉”这个不合时宜到来的生命。妈妈到医院引产，因为体质太差，医生不敢做，小弟就这样继续留在了妈妈的肚子里。对现状有些绝望的爸爸，把所有对于生活的愤怒，都撒在了妈妈身上，他们经常吵架打架。最严重的一次，妈妈背上被打了好大一个血包，妈妈为此吃了很多的跌打损伤药（这导致妈妈后来每每看到小弟的“X”型腿，就愧疚不已）。
这个顽强的生命就这样得以存活下来，后来还经历了更大的幸运——妈妈就要临产的前夕，公社的计划生育工作队来我们家搜查，妈妈之前因为已经有生产发作的症状，就住进了医院，所以工作队无功而返。没想到妈妈在医院住了几天，却始终没有继续发作，于是又回到了家里。又过了一段时间，小弟降生啦！
每每提起这段曲折的生产经历，妈妈都唏嘘不已。小弟的生产过程和哪吒有些类似，晚出生了很久，以致于妈妈担心得要死。妈妈最后临产的时候，给医生说“医生，等孩子下来您帮我看仔细一点，如果是个怪物的话，您就直接帮我处理掉”。最后小弟降临人间，是一个白胖小子——小弟的婴儿时期，真的特别的可爱，白白胖胖，很招人喜欢。
经历了这么多的曲折，小弟有惊无险的降生了，但是我们家却被扣了粮食，好像是直到大弟7岁的时候（两兄弟相差2岁多），我们家才恢复供粮，这在那个粮食紧缺、什么都靠供应的年代，是一件很痛苦的事情。所以大家都笑称小弟是“超生子”。
小弟虽然在娘胎里遭受了各种嫌弃，但是他出生之后大家都一致的喜欢他，因为他真的是非常招人喜欢，越长大越招人喜欢，因为他特别的乖巧能干。所以每每提起他，爸妈都很庆幸——幸亏当年留住了他，不然谁来帮我们修修补补，做这么多的事啊！
虽然小弟很招人喜欢，可是在那个年代，他同样没逃过“悲惨”的童年。印象最深的是，爸爸妈妈外出干活了，婆婆上街赶集了，他一个人在脚盆里玩（为了安全，把脚盆当摇篮装孩子），拉了屎没有大人及时发现和清理，等妈妈回家看到他的时候，他正在抓屎吃——我可怜的弟弟！
小弟完全的遗传了爸爸的聪明能干，他从小就动手能力很强，木工、炒菜、家务都是一把好手，只是我越来越发现，他对外界有很强的防卫，胆子小、性子急，超理智。
当我在身心灵课堂上，知道了其实胚胎就有了记忆的时候，我知道了小弟的防御来自他的胚胎时代——他一直是一个不被欢迎的人，他有好几次都差点被“灭掉”，虽然侥幸逃脱，可是那个记忆一直都在，他必须随时处于防御状态，才可能自保。还有就是他很愧疚，因为他，妈妈挨打，全家遭扣粮。所以他唯有乖巧懂事，能干体贴才能还罪，他唯有讨好，才能生存。所以他的乖巧能干，就如我之前的“孝顺”，是被逼的，这是一种对生存的恐惧，与生俱来的恐惧。我可怜的小弟，他一直生活在恐惧里，所以他的肩，一直是撑着的，从来没有软下来过。我看着他好累，我好心疼。
亲爱的弟弟，姐姐给你说：请找一个机会，去释放掉你之前的恐惧，重新开始你的人生。每个人来到这个世界，都自有深意，都是为了让这个世界更加美丽。既然之前三番五次的惊险，你都逃脱了，就更加的证明了你的到来，是为了给地球一份贡献。放下防御，充分施展你的才能，你会很棒！
亲爱的弟弟，当年妈妈担心久不出生的你是一个怪物，今天姐姐要告诉你，你不是一个怪物，但你也不同于常人，你是一个天才！请相信姐姐，相信你自己——你必将不同凡响！
亲爱的家人和朋友，写到这里，故事接近尾声。
当我一点一点写出这些，我的心和脑开始一点一点放空，我全身通透无比、轻盈无比。我越来越发现，生活真的好美好，我的思维原来可以如此敏捷！
——我终于活出来啦！我重生啦！
亲爱的家人和朋友，我可以活出，你也可以！请去看到你过往的伤痛，释放它，重新擦亮双眼（心灵的眼睛），去看到这个伤痛背后的礼物和恩典，你一定能得到你想要的人生！我爱你！祝福你！
