幼儿园的孩子，最重要的是认识一千汉字三千单词吗？

别说幼儿园，哪怕更大的孩子，最重要也不是一时半会儿的知识领先，而是处理问题的能力。一个最基本的生存问题就是：被打、被欺负，要不要打回去。

有一次和家长聊天，孩子是天资很高的牛娃，并没有经历什么刷题报班的苦就表现出色，现在在一个上海非常难考的双语小学读二年级。

这牛娃在幼升小的战场上，却还有一败，说是面试另一个牛校的时候，已经进了终面，却因为被一个孩子打了，随即还手而双双被取消资格。

孩子的家长虽不免遗憾，却觉得“还手”这件事孩子并没有做错。

我聊过不少家长，坚定地认为“吃了的亏要还回去”，并给孩子灌输同样的观念，甚至疾言厉色：你怎么不知道打回去啦？你傻啊？

“打回去”看起来公平公正、吃不到亏，有的妈妈甚至反问：难道教他宽恕、教他原谅？不是更加要被欺负了？

其实未必。

处理问题的方式从来都不止一种。何必选择最简单粗暴的一种。

我还是想说界限。

孩子自己绝对有能力建立自己的界限，而不是家长自作聪明教给孩子的方法。

什么是界限呢？就是“我”这个有意识的个体，对自己和自己的环境里可以允许发生的、不可以允许发生的状况，有明确的意识和应对方法。

我不喜欢怎样被对待，如果发生了让我感觉糟糕的事件，我要如何应对：让对方知道我不喜欢这样、然后选择合适当下的方法来解决这些冲突。

比如说。

我家姐姐生气的时候会说“弟弟是个大坏蛋”，然后弟弟就会大哭。这就是弟弟在表明“我不喜欢别人说我是个大坏蛋、这让我很难过”，这是弟弟的一种界限。

在弟弟长大一点之后，我们会教给弟弟，你可以用语言来表达你不喜欢，也有权让姐姐向你道歉；如果姐姐不接受你的不喜欢，你可以选择不和姐姐一起玩，也可以选择不把你的玩具分享给姐姐，但你不能出手打人，出手打人不仅是触碰了姐姐的界限，也违反了我们家庭的规则。违反了家庭规则，就要执行家庭规则的结果，——打手心。

如果在公共场合怎么办？

我女儿还在上幼儿园，有一次在宜家儿童区的帐篷玩，遇到一个霸道的小男孩，钻进帐篷就要求其他孩子都出去，还很凶的样子。

女儿是怎么做的呢？她到最远离小男孩的角落，然后认真地跟对方说，这是我们大家一起玩的帐篷，你不可以一个人霸占。如果你正在玩的时候，有人赶你出去，你会愿意吗？

那个小男孩一直在重复着让别人出去，我女儿就坚定地重复上面那些话。小男孩发脾气一遍遍蹬帐篷，最终也还是接受了一起在帐篷里玩。

我在帐篷外面断断续续听到她们俩理论，心里很是感动，也觉得很放心，知道这孩子不懂得“打回去”、但也不会吃亏或者遭遇霸凌。

我女儿也是那种典型的内向害羞又温和的孩子。就是这种孩子，越是不能教她“打回去”。因为“打回去”这个行为她很难做到，会成为她新的压力。之后便很容易形成一种恶性循环：被打——哭——被教打回去——不敢打回去——继续哭——被骂怎么不打回去……

常常遇到这样的恶性循环会怎样？

孩子会觉得，被欺负都是我的错。虽然不想说，但很多时候霸凌事件中的受害者的这种想法“被欺负都是我的错”也是招惹霸凌的重要原因。

这样的结果，每个家长都不想要吧。