由于我是周二才开始做的放疗，所以按照每周五次的标准，今天加做了一次。做完以后就十一点多了，我叫了顺风车，等司机到了整好十二点。
我一直在医院门口等着，坐在一个高台子上，不是很舒服，所以上车以后就觉得终于可以歇歇了。到家的时候已经快两点了，我烧上水以后就躺在沙发上准备先休息一会。早上吃的很饱，所以我不太饿，不过饭总得吃一点，于是就在饿了么下单，点了牛肉青菜和酱料，一会准备吃个火锅。我又从沙发上起来去泡了木耳和裙带菜，出门在外，吃的方面没法和在家似的多样化，为了多吃几样菜，我才选择了火锅。
边吃饭边看《三国演义》的电视剧，吃完后又看了一会《太上感应篇新解》，人就有点困了，就睡了一会。醒来后长长的叹了一口气，最近实在太累了，内心里产生了一种要放弃的想法。自从复查结果出来以后，我很多时候都处于一种说不清道不明的低落情绪中，好像自己的生命已经到了穷途末路一样。可是这有什么用呢？除了加重身体的负担，其它的毫无意义。所以呢，我觉得该放弃了，再这样下去，那个我最不想要的结果可能就真的很快到来了。
我该放弃对某些人的怨恨了，我一直觉得自己足够忍耐，但是忍耐不等于大度，大度是不需要忍的，是根本就不在意。前几天有人一语道破我的性格缺陷，她说你要少生气，你只是表面上看似不再生气，其实内里还是生气的，还总是去想一些负面的东西，总是去挑别人的毛病。听她这么说我很震惊也很羞愧，不过她又说，这也不是你能左右的，不是你可以控制的，你的命里就是这样的性格啊，但是为了身体得改正才行。
我也该放弃对老公过高的期待了。他离家已经六年，他许诺回来补偿我，所以我对他有着很高的期待。今天在回来的路上，我在心里对老公说——我在赌，在拿命在你身上赌，我赌你会改变，赌你以后会对我好，你回来以后可不要让我输，不要让我觉得用生命撑起来的这几年不值得，不要让别人再一次把我当做一个笑话。但是，人要改变是很难的，每一个人所看中的东西都不一样，我不能把所有的希望都寄托在一个人的良心上，我得把期望值降低，我得让自己做好付出不一定有回报的心理准备。明年的四月份他就该回来了，我必须让自己从那种幻想中醒过来，储备足够的勇气去接受任何结果。
我最应该放弃的是对儿子过多的牵挂。我总怕自己不在了儿子会受委屈，但是哪一个人的一生能一点都不受委屈呢？谁的人生不是缝缝补补的过日子呢？等他考上大学，等他有了自立能力，早一点受委屈对他来说未必是坏事，这样他就能早点看清人性，早点明白生活的残酷无情，也就能更早的长出自己的铠甲了。
我很想对自己的身体说一声对不起——是我的心胸不够宽广，才让你吃了这么多的苦，受了这许多的罪。从今以后，我会慢慢放弃生活中很多的负累，让你轻轻松松的过几天舒心的日子。我不再为了面子压榨你，我不再为了期待折磨你，我也不再为了逞能忽视你。我爱你，我会及时止损，用心陪你去走好接下来的路。
