打小就对身边的丧事儿特别“感兴趣”，小时候看见很多人围着一个木棺在那里哭天丧地，周围人还在那里敲锣打鼓的时候，我就开始紧紧盯着那个木棺，后来我知道那是一种发呆行为。望着那东西的时候，对，我已经认为那是个东西了，是物品，而非是人了，我就开始想为什么死了的人就要在这里面呢？难道是另外一种睡眠方式？就如同我们在床上睡觉要盖被子一样，他睡在里面也需要这个东西把他盖住，这样才不会冷?
我对死亡的概念就是世界上再也没有这个人了，亡者的亲人会非常伤心，但是我相信不久，就在不久都会重新开始新的生活，大概我是薄情之人吧，总认为没有人没有了谁会活不下去。从小学一年级开始我就知道了死亡，因为我打小就没有爷爷和姥爷。后来我也没有了姥姥，那时候我才明白了死亡。
很小时候我就和姥姥很亲，小时候的记忆都是围绕着她而来，她曾说，“秀呀，你的手在逐渐长大，我的手在慢慢变老，以后呀，你就可以长成漂亮的姑娘嫁人咯”。当时我也不懂，以为她只是在开玩笑，毕竟嫁人这种事儿当时就觉得太长远。后来大学毕业那年，突然得知姥姥倒下没法再起来，她自己要求最后去一次医院，不管结果如何，都想最后去一次。是的，最后她去了，然后死在了回家的车上。犹记得，最后一刻她只是拉着我的手说，“我是满足的，你已经长大了，可惜就是没看着你嫁人了，别怨恨你的舅舅们。”
最后我就看着她的手如同电视上演的一般，慢慢地从我手里脱落，这回无论我怎么哭，她都不会抱着我说乖不哭了。
这一次我才知道人死了是要火化的，世间不仅没有这个人，连“物品”她也不是了。
这一次我的亲人去世，与我而言，确实是一段时间的忧伤，只是这一段时间比我想象中的长，以至于后期很长时间我都会晚上做梦失眠。
最让我有突破性见解的还是来源于我的妈妈。妈妈这个词语我相信大家都很有不同，因为有妈妈这个词语，无论多大年龄我们也会觉得自己依旧是个小孩。
每个人内心其实都是住着一个小孩人物的，如同人格分裂般，总有段时间可以分裂成那种小孩人格。在外面我一直都是那种正正经经，完全没有公主样的女孩，外人皆说我是很独立自主。但只有我知道，我从来不独立自主，在我妈妈面前，我永远都是只会撒娇的小女孩儿。
回家这段时间我陪着妈妈逛街，我们俩手拉手，当时妈妈不知道为什么很开心地在那里手舞足蹈般跳跃，要知道她平时可是言行举止特别端正的一名女子，这时候的她可谓是我都几乎没见过。当时我明白了大概是妈妈的那重人格出现了吧。以前倒是听过一次妈妈用撒娇的语气跟我姥姥说话，但是在我面前从来没有。
现在我的妈妈没有了妈妈，于她而言，不仅仅是忧伤了吧，是一种失去了作为孩子的机会了，她，再也不能是小孩了，再也不能撒娇了，从此失去了做孩子的机会了。
所以，我现在大概明白了，每一个人的死亡，对世界上某个人来说都会是一特殊的影响，这种影响的深远与否，永远都只有那个人才知道，其他人无法测知。
