近来总是失魂落魄。
经常没有午睡，去和学生聊天，去当一个自以为是的救世主，去当一个圣母，去共情，去好为人师。没有午睡的情况下就去上课，去开家长会，原因当然是本周我让他们考试，所以我才从从容容地不去备课。
同时也心力交瘁。真真切切地体会到心力交瘁的感觉，是胸口发痛发麻，行尸走肉一般，却更激起我的斗志，越要干。我想得太多，睡前想学生，睡着觉也想，睡醒后想。
今天晚上我自个儿先回了家，留家人带宝宝在楼下玩。回家后我只坐在那里喝茶，顺便想起了我没有回复前同事在前天或者大前天给我的咨询信息。所以我打开了手机，却发现什么也没有，她没有给我发工作消息。那一刻我才知道，我应该是把梦境当现实了，我混淆了。
梦里，光怪陆离的梦，又很现实的梦，每天都做梦，醒来又一直站着，坐地铁站着，上课站着，看操站着，下班坐地铁又站着，回来吃完饭洗澡又带娃去楼下玩，很少坐下来。
我的学生在经历着我们曾经经历过的青春年少，有的逃避，有的沉沦，有的迷惑，有的被诱惑了，我有千言万语要对他们说，我每天都在不睡觉模拟和他们的对话或上班会课指导教育，醒来又不知从何说起。这种共鸣，我想告诉他们我有共鸣，却知道老师这个职业代表一种距离，不能对学生和盘托出，即使和盘托出他们也不一定能体会到这种共振，是否会当之为哗众取宠。
他们被家庭困住，被现有的感情困惑住，以此作为借口逃避学习，习得性无助，形成恶性循环。我不知道怎么设置日复一日的修正方法，完善他们的思维模式，我好像只能眼睁睁地看着人们被自己卷起的漩涡拖走，而我在岸上无能为力、无所适从、特别愧疚。
我也在缅怀曾经被漩涡拖走过的自己。从漩涡之中出来太难了！
也可能最近的伤感来自于两次手术和生病，让我开始生理期上脆弱，心理上的防护也随之丢失被攻击。
在住院期间，追完了日记《女王的教室》，我再一次把虚化的影视当做了现实，我想做学生档案，我想每个学生有清晰的雷达图，我想影响他们的家庭，我想干涉他们的人生。是我逾越了底线。
这只是一次记录，无所谓其他，我可能只是需要休息了。等过完写生吧，过完集训和写生的五月，过完令人恐惧的集体生活的五月，我才能休息。然后过完兵荒马乱的期末六月，暑假，我才能真正的休息。期待那一天的到来。
