决定北漂，实在是迫不得已的选择。在我之前，爱人已经漂了近两年，为了尽快实现全家团聚的目标，我也在北京找了个工作，暂时安定下来。然而，女儿就没有那么幸运，她要和我们分离半年。

     女儿今年四年级，在留守之前，她活泼开朗，积极上进，几乎参加了学校组织的所有活动，当然也有我的帮助和支持。比如她要讲课，我会帮她做课件；她要演讲，我们一起准备素材；她要参加音乐剧、配音大赛，我周末找时间帮她们排练。尤其在爱人不在家的近两年，我们互相安慰，度过了很艰难的一段时期。

      尽管做了足够的心理准备，但真当我们成为北漂妈妈和留守儿童的时候，很多事情仍然出乎意料。大约分开两周左右，女儿的班主任打电话给我，和我说女儿最近一段时间表现很不好，上课注意力不集中，不注意听讲看课外书，学习成绩下降～～已经不记得当时我是怎么和老师对话的，但我记忆特别清楚的就是，当时我的手一直在抖，声音始终在发颤。曾几何时，那个优秀的让我骄傲的女儿，两周不到的时间就变化这么明显么？晚上给女儿打电话，我以为我一定会抑制不住怒火，冲她大喊大叫，可是当电话接通的时候，我却忍不住流泪了。女儿感觉到了我在哭，她说，“妈妈，你别哭了，我知道我最近表现不好，我肯定改正错误。”我不知道要怎么和她解释妈妈的愧疚和无奈，让一个从没离开妈妈身边的八岁女孩，独自生活在爷爷奶奶身边，独自面对新班主任，没有和妈妈说悄悄话时间，当然也没有了以往的规律和约束。这时的女儿应该是自由散漫的，但同时也是孤独无助的，她有太多的话想和我说，可是隔着电话，又仿佛什么都说不出来。每当我回去看她的时候，她会要求我和她一起睡，即使在睡梦中也要紧紧抱着我的胳膊，我知道，她有多希望我留下来。这半年等于我放任了她自己成长，这半年我没能走进她的生活，分享她的喜怒哀乐，做为妈妈，我觉得我失职了！

     毫不夸张的说，我的神经因为和女儿的分离变得异常敏感脆弱！一有时间就会盯着班级微信群，看女儿今天是被表扬了还是被批评了？作业有没有过关？有没有落下什么东西？我会因为老师说女儿某一项作业没签字而焦躁一下午，也会因为女儿某次考试成绩而兴奋异常。我的理智告诉我不该这样，放松点这都是小事，但我阻挡不了我真实的情绪。我知道这一切都是因为我害怕因为这半年的分离，让女儿偏离了原有的轨道，虽然我也不知道原有的轨道通向哪里。

  女儿的状态渐渐好转，学习成绩逐渐回升，自己参加学校的活动，照样做的有声有色，很多原先依赖我做的事，现在都是自己在做，就连梳辫子这么复杂的事，自己也做的来。也开始学会顾及他人的感受，有一次我回家，奶奶说她最近不爱吃早饭，晚上和我一起刷牙时，女儿告诉我嘴里有溃疡，我一看，是挺大一个溃疡面，这得多疼啊！我和女儿说，有事得告诉奶奶啊！女儿说，我怕他们担心！

      有很多人和我说，你女儿真行，自己做什么都行，要是把我家孩子一个人放家里肯定不行。其实，分离的背后有太多的无奈和心酸，女儿看似长大了，可作为妈妈，我宁愿她无忧无虑，每天都灿烂的像花一样！而不是自己学着努力的长大！我更愿意陪在她身边，听她说学校的故事，分享她的快乐，化解她的委屈。当然，时光不可逆，惟愿未来的日子我们一路相伴！

       如果可以，不要分开！