距离毕业季过去应该有一个月的时间了吧，不知道还有多少应届毕业生在求索工作的路上挣扎。年轻的大学生总以为生活将是多么绚丽多姿，职场将是多么惊涛海浪，但真实情况又是如何呢？虽然不想承认我的幼稚，但我的确还是个初出茅庐的愣头青，在毕业后依旧还是拥有太多的天真和未来的畅想。但我还是想对自己说，“恭喜，你毕业了！你即将走入人生一个新的阶梯，虽然不知未来如何，但我相信，你，一定不会后悔。”

谈到毕业，第一就会想到工作。我从来都不知道985、211大学毕业的学生将会如何挑选工作，我只知道我们底层的本科毕业生很难找到一份比较合适的工作。就好比像我这样上了民办三本大学的应届生，很多时候，那些光鲜亮丽的公司可能看都不会看一眼我的简历。我必须承认我是一个极度平凡的人。我尝试过很多事，写过小说，做过微信公众号，也曾梦想着成为一个网文作家。但在我面临找工作的那一刻，我从来都明白自己或许在那些面试官眼中根本一无是处。所以我从来都没有要求过有多么好的待遇，我只需要你能够给我一份在杭州活下去的薪资。

寻寻觅觅了良久，终于有一家公司可以接纳我，虽然和我内心的想象有些出入。其实，我从未想过我会成为一名文案，我以为会根据我传播学的专业成为一名运营，天天和KPI打交道。这是幸运，还是不幸呢。总觉得职场和我想象的截然不同，没有那些紧急到需要通宵的大项目，也没有遇到过那些错综复杂的办公室政治，好像每天都在重复性的机械劳动。可能是因为我过于凉薄的性子，我或许对待工作有高度的专注度和热情，但对于人际关系的相处总是不太想花费太多的心思。对于你们而言，同事会是朋友的存在吗？那当你离职时，你和他们的关系不会尴尬吗？是啦，可能是我涉世未深，还是没能搞清楚状况。

工作的事情暂且放一放，真正压得我喘不过气来的是家和生活。

我的家境并不富裕，当然也谈不上穷。找工作这段时间家人给了我一些资金上的帮助，但在精神上我总觉得对待我过于残忍了。也许，有人会说我矫情，但我真的是一个很喜欢听亲人说好话的人，我甚至不需要你拿出一分一厘，我只要你告诉我，找不到工作没关系，我会养你。但很可惜，家里的亲人倒是只会告诉我现实，没过正月十五就催着我赶紧找工作，不然就找不到了。我相信我父母和姐姐是爱我的，但是我总觉得他们过于现实和物质，而我却是一个感性的人。我不会因为每天只有一个菜配白饭而伤心，也不会因为在大夏天住在一个没有空调的出租屋里抱怨，但我常常会因为父母突如其来的现实或是直接的话语痛哭流涕、烦躁不安。我害怕他们在衰老的过程中担忧我以后会对他们不孝顺，我害怕他们会有突如其来的疾病而我却帮不上忙，我讨厌他们说起我一个大学生的工资还赶不上纺织厂女工，我烦躁他们因为我过于拮据的生活而絮絮叨叨。我总觉得自己并被他们的爱包裹的严丝合缝，我只能在密闭的空间里发呆。我多想他们鼓励我，开始是艰难的，以后的日子会越过越好。总觉得毕业以后，家变得遥远，变得陌生，那些真的是我熟悉的一切吗？

父母给我带来的不安总是时断时续的，生活的压力确实时时刻刻的。计较着生活费，挑了一个便宜的房子住下，一个季度一交的房租压力有点大，我的生活变得更为单调了。由于房租的压力，在我辞去第一份实习工作后，我就马不停蹄地寻找下一份工作。空窗的两个礼拜里面试了十几家公司，却没有一个offer，但是我的神经是紧绷的，我有一度想去应聘服务行业。即使，找到了新的工作，低廉的实习期工资也使我得生活费捉襟见肘，每天都在计算如何才能活下去。我是个佷犟的人，我一直认为我找到工作了就必须自食其力，除了一些初始资金外，我不打算让父母掏一分钱。这或许是自尊心作祟，但我觉得这挺好的。

工作转正了，生活步入正轨，父母带来的不安也变少了很多。饱暖思淫欲，突然想到了我曾经挂在嘴上的梦想，成为一个合格的“家里蹲”——拥有足够的能力可以在家办公。我不知道自己还要走多远，也或许我在路上走岔了，随主流大众平平凡凡的度过一生。但我相信即使生活与现实使我的躯体低头，但我的思想却可以遨游在天地间，因为思想是不朽的，是自由的。