敏：
春节和情人节即将来临，前几日你问我要什么礼物，我只是笑笑，说有这份心意就可以了。而我却想把这封信送给你作为情人节送你的礼物，请不要拒绝，好吗？
提起笔，过往的回忆就像电影中的画面一样，闪现在我的眼前。这几年，发生了很多事情，我们的关系也发生了天翻地覆的变化。
从办离婚手续那一天起，到现在已经过了3年了。这三年，对我们来说都是一个考验，都是一个新的开始。
我想你肯定没有忘记，直接导致我们离婚的原因吧，这是你至今不想再提起的话题。你曾说，这是你此生犯的最愚蠢的事，每每我想进一步了解在我们还没离婚前，为什么我们形同陌路，为什么两天在同一所学校不同的部门，却好几天都看不到一面？
我还很想知道为什么你有了别人后，我要离婚，你却迟迟不肯定答应呢？
难道就是因为我是孩子的母亲，因为孩子需要一个母亲，还是因为你想让这个家保持形式上的完整呢？
我知道，这些内容你绝对不愿再次提起，甚至连她的名字你说也不想再记起。
可我却想说，我很感谢她，感谢那次曾给我带来致命一击的伤害。
你也许会觉得不可思议，一般人绝对不会这样说，逃避还来不及，怎么还会说感谢呢？
你先不要急，听我慢慢把话说完，好吗？我不否认，那件事给我带来的伤害，我也不会忘记在那两年里我是那么的痛苦，我也不会遗忘每当我晚自习下课时，当我站在四楼，望着你的房间看不到一点点光时，内心的失落感；我不会忘记那个夜晚，当人们都在睡梦中时，我拿着手机在操场到处找你，生怕你醉倒在哪里时的无助感；我更不会忘记当我确认你真的跟别人一起，而我却是世界最后一个知道的人时，那痛不欲生的感觉，当然，我永远不会忘记，当难眠的夜晚，我曾产生轻生的念头……
所有的这一切，当再次用文字的方式写下来时，感觉自己仿佛又重新经历了一回。
曾有一位作家告诉我们对于过去的伤痛，最好的方式就是不再回忆它，让它慢慢成为过去。当我们再度回忆时，就像将伤口撕开，人还会觉得很痛。
而我这段回忆，并不是为了感受到它的痛，而是想告诉你，如果没有三年前的那一场痛，也许就没有我现在的改变。
或许你会觉得这样的代价太大了，是啊，可是谁能不经历风雨，就能顺利成长呢？谁能不经历苦痛，而幸福一生呢？也许这一切都是命运里的＂劫＂，是你我无法躲避的灾难。
这三年里，我重新找工作，重新树立自信，重新定义我们的关系，重新寻找生活的意义一一好好照顾孩子，陪伴他健康成长，这是作为妈妈的我目前所能做的事。
身边的同事表示不解，孩子既然给了孩子爸爸，为何不好好过好自己的生活？也许他爸爸还会去找别的人，然后成家。在我们的身边，夫妻离婚后，一方再找，再婚生子的事情是再正常不过了。或是，各自都找到新的一半，重新生活。
也许，我就是傻，我觉得孩子不应该受伤害，他不应该活在悲伤的世界里，他应该有一个幸福快乐的童年。
所以，接下来的三年级，每周只要手上的工作不多，几乎每周我都会回家一趟，并且坚持给孩子讲故事，读绘本，希望用美好的故事浸润他的童年，希望让阅读带给他快乐的回忆。
还记得一次给他讲《我的爸爸叫焦尼》时，他喜欢得不得了，我讲过了一遍，他还要求我再讲一遍，当我给他读徐志摩的一首诗时，他说，假如我有一朵雪花，我一定要飘到江西，去看看我的爸爸。
虽然我们的关系已不像从前，但我希望在孩子的心目中你永远是一个好爸爸，所以我从来不在孩子的面前数落你的不是，更不在孩子面前争吵。
记得那一次吗？那时我们还未离婚，但我已知道你们的关系，家里人一直在中间调和，希望我们不要离婚，于是在五一节我们就回到了家里。没想到，孩子在玩你的手机里，他看到了图片里你们的合照好奇地问我是谁时，当时我并未看清，只见你如闪电一般抢过手机，暴跳如雷，于是，你打算拎着箱子要走，这时候，我拉住了你，你把放下了箱子。
这三年里，我努力学习。当闲下来的时候，我会反思自己身上的不足，发现我的脾气不好，不会站在别人的角度去思考，我与他人的沟通存在问题……
也许，时间是最好的良药。当初的伤口仿佛正一点点的愈合，那种痛已慢慢地淡了。当我再回过头去看我们那段婚姻时，发现彼此缺少有效的沟通，发现导致我们的关系走到尽头的许多原因。
我知道你希望我们能重新走到一起，我也知道这三年里，你正努力地当好一个儿子，做好一个爸爸。
每个月你会还房贷（虽然房子所有权归我），按时给老人寄去生活费，也为了让自己的事业更好而四处奔波。
在这三年里，你跟我提了许多次关于复合的话，可我告诉你只要有心，那张纸只是一份证明而已。
经历了这件事后，我看开了。两个人若是在意对方，又何必要在乎形式；若是感情已经不在，又岂是一张纸能约束得了呢？
再加上，近几年我的身体很不好，腰椎盘突出，手脚末梢神经发麻，脸部脓包十几年一直未好。
敏，如果你愿意守护这个家，愿意给孩子创造幸福生活的话，那就让我们用行动去实现吧！
你知道我是谁
2008.2.12.就在这一刻
