是的，我确实应该学会独处时的日子，因为人这一生，基本都是在与自己相处，来自心灵的对话。
毋庸置疑我失恋了，可是相比上次感觉这好像不算是恋爱吧，在这不到一个月的相处中，我好像是一直以自我为中心，我变得暴躁任性，不开心，把各种不好的心情展现的淋漓尽致，我不想这样，可又克制不住，感觉恋爱中的女子就该这样，然而，结果并不如我所愿，我纠结过，彷徨过，我纠结他为什么老不理我，是因为我答应的太快吗？我彷徨我们有没有未来，我彷徨在这场爱情里好像除了他我一无所有，一直以来我认为只要有了稳定的工作，只要我考上了编制，我要做那个最酷的人，我要跟他结婚，无论以后多苦多累，只要他一颗真心便足矣。可是还没到开始报名的日子，我们便再无任何交集，大概因为我，第二次跟他谈分手，换做是谁也受不了吧，也许你会觉得我矫情，可是为什么呢？我想过这么多种未来，却没想过真的就这样了，其实可能他真的拿我当备胎，我不是木头人，我还是能感觉的到的，只是他一直在等我来说这句话吧，我苦笑。。。。。。
后来我变了，我想要与自己独处，不想继续疯下去，不想继续闹下去，不想再遇见谁，也不想再仓促的开始一段恋情，累了便无心了，好像梦想也变得不再那么重要了，在我心里住了那么久的爱丁堡，当初下定决心扬言一定要去走一走找找生活方向的我，一直像童话故事里城堡一样的地方，突然就放下了，不可说，没有理由的放下了。没有不舍没有怨言，当初无论如何都要考的教师编，现在却不想再看见孩子的笑脸了，天天面红耳赤的凶巴巴的对着他们说：你们真是狗也嫌。感觉这场爱情带给我的是坦然，是放开，是无所谓，不想再去谈恋爱，不想继续这份工作，不懂的与人相处，不想去领略祖国的大好风光，暗下决心再也不去青岛这个美丽的城市，不想与三五好友坐下来聊天，只想静静的聆听自己心灵的独白。
想起那个执着一根筋的我也甚是怀念，不过，更多的好像是嘲笑，嘲笑自己太过谦让，凭什么事事都要顺别人意，何必多年后还记得儿时别人无心的话，无论他们当时多好，现在不还是有求于我，十几年来下定决心一定要有一番作为，一定要出人头地，可事实啪啪啪的打了我好几耳光，爬也爬不起来时，难道真的要躺着继续前行吗？不，我不会，我不服输，但我要换种方式，我要换种我喜欢的，然后去努力去拼搏，以前我向往安稳的日子，现在我想过那种优胜劣汰的日子，这样的日子很累但是如果我不前行总会有人代替我前行，有舍才有得，可能真的好多事情都无所谓了。
我决不走回头路，总认为，那些错过的终究是错的，我终究是孤独的，从前几天开始，可能再也看不到善良的我，人都是自私的，我也是，我要配得上我所受的苦，那么就要放弃些什么，人在彷徨时，选择了就是对的，只管去走，去领悟去后悔 ，这才是青春，那些安逸，衣食无忧的生活反而会让人失去斗志。
我想过无数个理由他不理我，可事实 不可说，我真的没那么重要，那么多理由去让自己死心，却非要找一万个理由原谅，其实是我太自以为是，有我没我都一样，我矫情我任性，我不改，以后我会继续高傲的生活，继续矫情继续任性，我走我的路，因为我要学会与我独处，并享受这个过程。那些没有爱情的日子还很长。
