这是前段时间写的，过了也挺久了，说实话我不知道当时我是以什么心情写的，现在看完感觉是另一个感受。
我今年二十岁了，在一个民办大专每天晃晃悠悠地度过每一天，看似及其认真的对待着每一天。我不知道我已经熬过多少了这样的日夜的，每天忙忙碌碌，然后一个月拿着父母给的生活费，花的不亦乐乎，消耗着颓废的日子，没有恋爱，没有社团，没有奖学金，每天也没有不开心更没有很开心，只是每当深夜就会感叹一下我这糟糕的几年。
我高考的时候参加的是艺考，因为成绩的不理想，我选了一所艺术类的高中，看起来相对于我来说是比较有利的，高中三年除了学文化课，就是待在画室画画，每天对着画板画呀画，说实话我当时蛮不甘心的，我上的这个高中是我们那里不是很好的一个高中，就是里面艺术类专业比较出名，当时中招分数下来的时候我分数不是很低也不算很高，但是父母认为我在画画方面有天赋，再加上成绩并不是很理想，想让我最后再努力一把，然后给我选择了这个学校，我刚开始蛮抗拒的，但最终考虑了实际问题还是妥协了。
高中开学之后我就拼命努力的学习，想把中招时候的遗憾弥补上，但我有时候不理解为什么早自习和老师讲课时有一大片的人不读书不听课趴在桌子上睡觉，我每天都在努力，我努力的学习文化课和画画。
慢慢地我发现数学老师讲的我听不懂了，我很焦急，随着时间慢慢的推移，我也开始颓废起来，每天听课也会走神，再慢慢的我开始在课堂上睡觉，就这样一年两年三年的过去了，当我意识到该努力的时候已经是高考前的第三个月了。
最后的结果很明显。
我想我们都经历过力不从心的阶段，动荡且无力，激情澎湃却处处碰壁，总是被打脸时才会深刻的把事情看透彻！
朋友在大学期间参加了好多社团和比赛，无论拿奖的还是没拿奖的。吃饭时我听朋友讲述最近所经历的一些事，朋友一边抱怨，一边洋洋得意，我坐在饭桌前，无处安放的手和暗淡的神情。吃完饭我回到宿舍洗了一个热水澡，在洗澡时我想了好多，人往往处于单一的动作时总会想很多东西，比如我这潦草的一生，比如我该怎样过好余生！
我不知道现在同龄的年轻人是不是和我一样，在颓废里找到了安逸，每天含有一腔热血却不想从安逸的环境里抽离出来，想改变现状却不想开始新的事物，最后，我们成了温水里的青蛙。
等我洗完澡我决定给朋友发消息
问：“你如果对自己现在的生活感到力不从心，你会怎么做？”
他答：“那就投降呀！”
其实这不是我想要的答案，我想要的是一个可以振奋人心的答案，尽管心里早已有了答案，只是在找一个契合的点而已。
他又答：“我不能欺骗你啊，我就是这样做，因为我知道我做不到对生活反抗！”
我没说话。
我又问了另一个朋友，他答，“你指的哪一方面呀，我好像并没有这样过。”
最终，未果。
其实我有挣扎过，我开始尝试新事物，开始做个自律的人，就像每天晚上去操场跑步，坚持不吃晚饭，坚持每晚做俯卧撑仰卧起坐，坚持练马甲线，结果却因为宿舍楼下投诉我们晚上动静太大而果断放弃，然后我开始寻找另一个事物充实自己，我开始读书。我不喜欢电子版的文章，于是我开始买书，我书桌上现在还屯了好多书，从读过的《红楼梦》到《三国演义》，从郭敬明到韩寒，从《活着》到《第七天》，从大冰到弗洛伊德……包括一些没读过和未拆封的也是蛮多的，最后手机出现了……
昨夜的满腔热血都会被清晨起床后的第一缕阳光打破，我醒了，梦也醒了。
我每天都在自己推翻的计划中又建立新的计划。
如今看来最终的源头都是自己。什么都不想做，却什么都想得到，空有一腔热血，却不行动，每天满身的负能量。
多看书，多写字，多运动，早睡早起，减少垃圾食品，去认识很多能够带给自己快乐的人，心怀感恩，去见想见的人和去想去的地方我相信明天会更好。
写给我的同时，也写给你们！
不是心灵鸡汤也不是深夜情话。
祝你我好运！
