我又开始失眠了，整夜整夜的睡不着，虽然才三天。但这三天让我预见，接下来的一星期，一个月都没有好觉。

        准确的来说，我会在每天凌晨三点睡着，凌晨四点清醒的起来，再从五点睡到六点。接下来到第二天的三点一直清醒着，如此循环。每次失眠都是这样，也许这就是我的特点吧。

        可是，这清醒让我觉得空虚，以前我的一天除了睡觉有17个小时，现在我觉得一天有25个小时，我不知道该怎么办，更加无所适从。可我也没有什么东西可以抓住，我的世界仍然是彩色的，但却没有东西值得珍惜。

        每天晚上睡不着的时候我会想很多，这就是吴嗤之以鼻的事情。每天晚上我会哭，我忍不住，但是我不敢哭出声音，因为其他的室友都在睡觉，连抽纸巾的声音我都觉得刺耳，又怎么可能啜泣呢？只有躲在被窝里，一点点吸干刚流出来的眼泪，嘴巴张张和和，没有声音的哭泣。这种悲伤难道不是比悲伤更悲伤的事情吗？

        我不是没有朋友，在我的朋友们面前我是一个睿智，顾全大局但又可爱的女孩子。我好强我从来不在他们面前哭。所以，这夜半伤心事又怎么能让他们知道呢。

      我是一个无能的人，我无法完全掌控自己的情绪，我有在慢慢变好，但这完全没有用，因为我的问题越来越多，越来越。

        然后我不知不觉也学会了抽烟，从来没有人看过我抽烟，我会在无人的阳台，会在封闭的厕所，会在没有人认识的昏暗花园。有时候眼睛会被烟雾辣到，有时候会呛到，但是烟雾缭绕，充分燃烧过后的烟味，包围着我，让我有安全感，我能慢慢静下来。看着烟雾中的那一点点火光，我仍然不能思考。因为能够安静下来已经是我偌大的福分了。

        抽烟的事情，在我一次喝醉了被吴知道了。我跟他达成协议戒掉烟。短短两个星期，我觉得过了很久，不知道是我因为没有烟而焦躁还是因为焦躁没有烟安慰。在一次无意义的争吵中，吴对我说

        “爱抽烟抽烟，爱吸毒吸毒。”

        我觉得为什么还要克制自己呢，没有人管我了。

        再也没有了，再也不会有了。

        今晚和室友们喝了酒，晕乎乎，但是我还是睡不着，我是一个很容易喝晕的人，也挺容易喝醉。如果你跟我喝酒觉得我酒量好，那我肯定在竭尽全力伪装，恳请您不要揭穿。写到这里我已经清醒许多了。如果你也睡不着能不能跟我讲讲话。我渴求温暖。

        转念想想，烟又有什么好，又有什么意思呢？当他是心灵的慰藉这话全是扯淡。

        我是好女孩，对吗？

        你会喜欢我的，对吗？

        你会一直爱我的，对吗？