“信念是如何让人堕落的”，
我突然觉得我可以把这件事慢慢整理出来。
今天看到一个朋友在发问：“请问当一个人感觉不被爱，觉得为什么他们不祝福我的时候，问题的本质是不是因为他本身没有去爱别人？”
我就把我“心无挂碍”的那个老领悟讲了出来：
是你在拉扯着他
扯着那个对象，对他闹脾气、耍情绪、求关注、耍手段骗他如你的意。真正的你并没有受伤的感觉，并没有不被爱的感觉，你只是假装一副受伤的、痛苦的样子，来控制对方给你想要的东西
因为这里有一个信念：
“我需要那个（我正在求的）东西”
可能会有很多个样子的版本的演化，比如“我需要让这个人理解我”，比如“他应该爱我”，比如“这个人我不允许他不是我想要他成为的样子”……等等等等
我曾经一直觉着我的心里住着一只幻影，直到有一天，我看到了那个我一直拉扯的幻影，松开了手，体会到了心经“心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想”的感觉。
所有人，不管是谁，他做不到的，不属于他天性的，我就可以放过他，
我之所以不放过他，是因为我有一个信念，是那个东西是只能从他那要来的，但是实际上，这是假的。我自己，或者是这广阔世界上，我总会找到，我总不会错过。拽着不放才是真正的错过。
他做不到的，放过
不对的人，放过，
不对的东西，放过，
不合适的东西就让它走，
这都是相信我得不到的信念背后指使的强求。
你相信你总会在对的地方遇到对的人事物，
你就不会去强求，去拽着不放了
他的提问让我重新忆起了这个领悟。
然后，我突然看到了我身上还没有被看到的一个部分：
我看到了，我现在之所以贪玩，是因为少时经历的遗留问题。
我曾经一直怀恨我的家人骗了我，约好的“你考完试怎么玩我都不会管你”，但是试还没考呢，他们就把我存了好多好多年、投入了好多心血和金钱的心肝宝贝全都偷偷当垃圾扔掉了。
我当时完全崩溃了，对一切都失去了信心，我不敢再相信别人的承诺。
我从那时起，多了一个信念：我必须要反抗，为自己尽一切可能争取自由（这里具体为争取玩的自由），我如果不去反抗，不去争抢，不去从那些“剥削我”、“骗我”的人眼皮底下，把时间“再骗回来”，我就会一辈子错过那些我想要体验和经历的东西，读不到我想读的东西、玩不到我想玩的东西。我会错过，我会错过我应得的。
我最应该信任的人欺骗了我，从我手中夺走了我应得的东西。
我好恐惧，我好害怕，
这种“我会错过”的恐惧的痛、这种真的有确凿证据让我产生了这个信心：
如果我不努力去向外反抗、去补偿我自己，
我就永远得不到的我值得的东西，
我就会永远错过我爱的东西，
这种信念下的恐惧，真的痛。
这也许就是代偿反应的组成元素之一吧：
绝望，相信自己永远被人欺骗、算计，
相信永远不会自然不费力的得到我应得的东西，
相信我会错过属于我的。
坚定的绝望、不安、悲观。
