现实世界就是一个罗生门，为了生存，没有什么是不可以的，人的主观陈述是不可信的。
我挺信的，也不知怎么的现如今走在大街上，看到的不管是朝气蓬勃的年轻人，或是匆匆忙忙的中年人，还是那些笑看夕阳的老人，总是让我想起这话，人如蝼蚁，苟且而活……
可能我是悲观的，是消极的。是因为一段刻骨铭心的爱情？是因为失去了一个自己爱的人？是失去了自己坚持了五年的工作？是失去了不少的友情？大概是这样吧，似乎也都是这些！这篇文章的开篇是在两三个月前，我一直存在简书中，不想打开，不知道还要如何更新，时间一点一点过去，日子慢慢正常，我打开简书，这是个周末，不想工作，想想，可以写写。
从一个还不错的地方，辞掉了还不错的工作，离开了自己纠结不舍的人，还有朋友，关闭了朋友圈，回到这个户口本所在地。我需要重新建立自己的朋友圈，重新找住房，重新找工作，以便我去跟过去告别，以便可以过上大家所说的重新开始的生活。
租了房子，不想委屈自己，应该说是租了个还不错的房子，积蓄减半，开始找工作，转眼半年过去了，我并没有找到那种我觉得还不错的工作，有地域的差异，有行业的差异，有整体经济环境的差异，也有自己的差异。我必须承受这样的落差，不止是工资，从文化，从情怀，从生活习惯，从人……渐渐的必须要缩减自己的开支，把以前不太好的眼霜拿出来继续用，自己做饭，不买衣服，除了生活的必须，其他的不可挥霍。
难过，气馁，委屈……这样的负能量心理挥之不去，这个时候，每天发出很多简历，能做的只有等待别人给你一个机会，很可能你奔波一天都不适合的机会。会有那么一个阶段，你会发现你要放弃了，觉得只要是个工作就行，你可以养活自己，不一定跟你的专业，喜好，经验有关，只跟钱有关。这个时候怎么办？记得最后阶段我接到过无数次卖保险的工作面试，或者是电话销售的工作，那跟我自己所学所好一点关系都没有，可是他们说录取我，我当时真的也坐在了准备入职的人当中，当我交材料的时候，心理会异常难过，我被通知三天后培训，就这样，我回到了家，三天后我没去！原因很简单，我没有压抑住自己的难过，也没办法说服自己。挺着！就这样，我又坚持了一点时间，现在工作了，不算是完美，但是起码跟自己的专业和规划大致相符！在我收到offer那天，我总是想到在网上看到的一张图，就是上面这张图，让我谢谢自己当初没有选择妥协！
说说朋友，我主动减少了跟朋友的联系，也真的用心的感受了一次朋友的定义，或者说人的生活中大部分是怎么度过的。这大半年，也见了不少人，谈了不少话，有过朋友给予的帮助，那种雪中送炭，给你的温暖是不能用金钱可比的。只有这样的时候，自己才会真正的审视自己，会让自己更加认清自己周边的亲密关系都是什么样的！感恩朋友！
我为什么用这个标题？
由于没有工作，需要去面试，需要去办理自己之前的保险相关业务，需要走很多地方，见很多人。当做在公交车上的时候，我会发现身边都是中老年人，以前可能上班大部分在高新区，工作有班车，身边都是年轻人，没有这种感觉，可这次，感触尤其深，这些老年人，或去办事，或去买菜，或这去自己子女家的路上，从他们的脸上看到了生活的印记，人一辈子到底都是奔波，当这些人群攒动时，会有深深的感触，又有一种深深的恐惧。
走进劳动局，我去办里养老医疗保险迁移，由于是冬天，进去之后黑压压的一片，开始不太明白在干什么，后来弄明白了，原来大厅里面有个大屏幕，时时滚动这招聘信息，基本都是一些30、40岁以上的人在聚集观看，并且一边看一边记录，在为自己的生活努力，并且是焦急的努力，那时候心理是复杂的。心理想这，可能这就是生活，实实在在的生活。慢慢的我心理总会想到这句话，人如蝼蚁，苟且而活……那么问题来了，如何活的不苟且？
天地不仁，以万物为刍狗
人活在世界上就象蚂蚁一样，看似茫茫碌碌，其实生老病死，聚散离愁 都象浮云。 死了以后不留下任何痕迹，其实都是孤独来，孤独的去。
