再次醒来，夜幕已经降临。一瞬间的恍惚，分不清白天和黑夜，现实与梦境。只是左肩上的隐隐作痛的在提醒我，已经醒来了。
清醒之后，给朋友发个短信：我可能已经明白你当年睡不醒的状态了。
这已经不知道是第几次在睡梦中惊醒。但是当试着回忆梦境时，又想不起。谜团一般，抓不住放不下。睡梦中挣扎着醒不来，清醒中不愿睡去。
春季，生发的何止草木，还有那个模糊又久远的记忆。
走向自我疗愈已经近7年了，也陪伴过一些朋友度过悲伤。告诉他们悲伤的重要性，被看见的重要性。内在小孩的重要性。而却一次次的把自己最深层处的悲伤隐藏起来。一旦觉察一点立刻把她掩埋干净。
但是，岁月会为这些悲伤记着帐，在漫长的人生路上这些都是不能打一点折扣的，完数奉还。
背部的痛点，已经渗入到肌肉到骨骼到灵魂深处，即使处在睡眠中，整个身体依然僵硬紧绷不得放松。
母亲的肩部，脖颈痛过很多年。前几年我也在同样的位置和母亲一样承受着同样的痛苦，直到最后我痛到无法工作，无法思考，甚至无法呼吸。我想这是我无意识中与父母的一种链接吧。
辞去工作，独自呆了三个月之久。像如今一样，每天睡不醒，在梦境中挣扎，一次次的哭泣醒来。现在，我已无法想象当时是如何度过那段岁月的。
只觉得那时的自己如同一条上了岸的鱼儿，濒临死亡。
后来，独自一人来到帝都。开始疗愈之路。
就像一句话说的：听过很多道理，但依然过不好这一生。
这条疗愈之路上，学习了各种方法，知道了各种理论。但依然不知道该如何度过这一生。在经历过这么多年的疗愈之后，我以为我的悲伤已经被冲淡，但其实她只是被刻意遗忘。悲伤依然在，悲伤依然痛，悲伤依然在某一时刻吞噬淹没我。
与家庭的课题，是我当时走向心里疗愈的初衷。如今7年的时间过去了。这个初衷依然是初衷。我依然无法面对这个课题。
两个春节未归家，只因为我知道离家只是为了更好的回家。家人对我不解，觉得我越大越叛逆。所以，当前几个月母亲给我写了一封信。这是我人生当中母亲给我写的第二封信。16岁那年看到母亲给我写的信，我烧光了当年写的所有日记。从此，变得乖张疏离。当看到这个信时，瞬间回到了当年那个小女孩状态，情绪崩溃，一度大哭不止。至此，再一次不断的陷入到梦境中。
就像我和朋友聊天时说过：每当我认为我修的不错时，只有和家庭进行一下链接就瞬间把我所有的伪装，自以为是粉碎。刚看到晓兵老师所写：悲伤也像一个果实，需要时间去成熟，才可以被采摘。可是，有些悲伤真的需要太长来成熟，以至于在这个过程中会质疑她真的会成熟吗？
两年前，当我在接受精神分析时，和我的治疗师讨论过，如果连恨都不让我恨时，我真的会觉得心里空落落的，什么都没有了。很多时候，悲伤在心里像是一个黑洞，怎么都填不满。
所以呐，人生，从知道到放下是要经历一个很长很长的过程。就像即便我知道父母有他们的人生，我也有我的人生一样。但是我的身体依然会在潜意识与他们进行一些链接。犹如此刻，左乳房突然间的刺痛，左肩的隐隐痛感。
多年前，我会一直想着与这是世界和解，与家庭和解。直到近来我才知道我需要与自己和解。
我需要与18岁那个拒人于千里之外自己和解
我需要与16岁的那个心里充满恐惧不安的自己和解
我需要与12岁的那个独自承担一切的自己和解
我需要与10岁的那个躲在角落哭泣的自己和解
人生，需要面对的从来不是这个世界。而是自己。所以，如果当我再次遇见那个小时候的自己时，我会选择抱抱她。告诉她：你可以不用对每个人笑，不必讨别人的欢心。有人欺负你时，勇敢的还回去。如果不够勇敢也没有关系，逃跑也没有关系。
