jint我去了fcc那里。

他去接了我，对我还是一样客气。也带我看了他的房子，住在那里。其实，有房子的感觉是比较温馨和踏实的。

他还是像过去一样双手环着我，我枕着他的胳膊。我忘了自己去转过头问了他一个什么问题，他说，你会找到另一半，我也会找到另一半。我说，那我来这里的意义不就是想要和你在一起吗？你不要我了对吗？你不要我了对吗？我憋着气，哭的睡不着。后来我去阳台上去哭，他起身叫我回去睡，于是我就回去，可能1点终于睡着了，又很快醒来了，我说我睡醒了，说小区好安静，要去做饭吃。他似乎还在睡觉的状态。我自言自语说：如果他不需要我，也许这就是我最后一次来了。最后一次看狗。我还是睡不着，起来看表，才四点。我真的睡不着了，真想打开电脑到客厅坐着。可是又觉得冷，再想到前一天晚上做了一夜的硬铺车也没有怎么睡觉，我担心自己身体劳累生病，所以还是决定回去睡。可是那种就是他在你身边，但是他不再爱你的痛苦，覆盖着我，吞噬着我——他说早上聊分手的问题，但是我应该怎么样才能顺利熬到早上？

我突然想起我车上看的我的章鱼老师这个电影，电影里的这只章鱼拥有小猫小狗一样的智商，而且电影当中拍摄了两段它被鲨鱼追逐咬的片段，它太聪明了，聪明到你无法想象这是一只无脊椎动物。可是就是这么一个可爱的动物，她恋爱了，产卵了，最后耗尽全身力量，停止捕食，专心产卵。产完卵之后，就被水流冲出洞穴，那些曾经是它的食物的小鱼小虾，那些她无数次死里逃生和用智慧战胜的鲨鱼，就肆意践踏她那筋疲力尽的躯体，最后，一口叼走。

看那个电影我哭了一夜。瞬间我把自己带入了地球世界。芸芸众生，沧海一粟。我的这点痛苦，我的这点聪明，我的这点付出这点误解算什么？我不过是芸芸众生而已，别人的痛苦比我大的要多，别人的付出比我多的要多的多，那是自然，你要臣服，要学会给予。

于是想到这里我释然了，我居然从紧张情绪安静下来，我从被吞噬被琼吸的氛围里摆脱出来，我不再那样气急败坏气喘吁吁了，我发现自己会做梦了。我告诉睡在旁边的他，沧海一粟之后，我能睡着了，他说：我是沧海，你是一粟。我不知道他这句话的情感，只是似乎他还在我身边支持我的情绪。他就是这样，想要远离我，却还挨着我。唉，无论怎样，我还是想要他的一丝温存。我睡到了第二天八点。接下来的一天我们看电视，我们骑自行车去踏青，我躺在床上休息，他给我做饭，我们聊语言，聊方言的发音……

后来的后来，我也没有再去追问他的看法了。只是在走之前问了问他为什么不选择我。他说，如果选择和你走的路太过于艰难，我不知道这条路的走向，不知道我能不能坚持，不知道对你好不好。我只是和他反复说我回去争取，对，反复说争取两个字。

其实当我踏上回程旅途的时候我心里已经知道了，如果他对我的哭泣无动于衷，如果他在我走的时候还在问我这些话，我自己已经得到了结果。

到了的时候我打了一辆车，司机不知道为什么，和我说他侄女住校不睡觉的事情，说现在他作为一名好舅舅，天天接送那个女孩。我给他讲了我的故事，我的睡不着，我流过的眼泪，我的压力，我的昏天黑地的学习生活。最后我不忘告诉他我做了一名大学的老师。儿时那么痛苦的经历，最后我的结果也没有太糟糕。我也知道了小女孩是妈妈带的，就是曾经在上海读小学，妈妈和爸爸分居两地。

给他打了电话，我感谢了他。他似乎有点见外，说不客气。顺便给他讲了这个故事。两地分居的夫妻，孩子在学习。停顿了好一会儿，他和我说，他觉得自己很懦弱，觉得想到两地分居不能和孩子在一起就要崩溃。我说，没有人是从一开始就坚强的，我们都一样。

他反复和我说过，他要去找一个条件合适的人去结婚：要在北京的，有北京户口的，这样他们会天天生活在一起。孩子上学也方便。我不符合。他不会再追求爱情，他会追求婚姻。

其实我内心一点也不怨。我是怎么样对待他，怎么对待这份感情，我曾经给他造成的伤害，我心里都知道。就像弟弟虽然现在骂我，但我知道我曾经在他小时候怎样打他，虐待他。我知道我错了。我不会恨弟弟，只是会觉得现在长大了被他骂，很尴尬。我虽然不知道他的痛苦，但是可以感受那种情绪。

我的旅途结束了。我的爱情之旅我不知道会怎么样。也许也会结束，也许并没有。至少，我学会使用了沧海一粟理论——他说我是一个哲学家。至少他知道自己的懦弱——其实我也知道，他软弱背后的强大。如果一切都是最坏的结果，那至少我们还能发现，我们都进步了一点。

我也知道了自己接下来五年怎么走。我会发表东西，然后离开这里。当然，我还是喜欢这个学校的。我觉得我的选择没有错。但是我要离开，因为这个城市离我的心太远了。

是的。

我终于终于有心了。