20岁的年纪，不大不小，如果用一种动物来形容自己，我觉得猪最合适，一只自命不凡的猪，不愿与一般猪碌碌为伍，却又难改卑怯、惰怠之本性，终日用愤懑和羞怒饲养着自己那自大的羞耻心，末了，我就变成了现在这副模样。
我一直觉得自己还是一个小孩。没有20岁的面孔，更没有20岁应有的梦想与才气。有人说十八岁很重要，十八岁意味着我们长大了。我回想起我的十八岁，却发现那时的我还是和十五六岁一样，每天在乎的只是怎样玩，怎样过得没有压力。对于现代社会中的好多人来说，二十一岁二十二岁来得更为重要。他们说你在那个年纪为自己所做的决定将会影响你的一生。我深以为然。
马上就要大三了，我已经过了奔二的年纪，进入奔三了，可说起这些时，别人都不太会信，不是因为我看起来小，而是我没有一个20岁的人应有的成熟。简单点说，就是还很幼稚。其实成熟本来是不应该有什么标准和界限的，但不知道是什么原因，每个人的心中都有属于自己的一个标准。而我，也就被大多数人划分在标准之外了。我知道我还不成熟，有些时候，我甚至觉得自己显露出来的幼稚有点可笑。但我依旧毫无怨言地隐藏着自己，毕竟我要学着接受自己。
我很内向。很多人说我内向的时候，我心里其实是有点不爽的，并不是因为我介意，而是因为现在的人似乎把“内向”当做一个缺点。但我自己不这么认为。我知道总有一天，我也会和别人一样，在外待人接物可以得心应手，但回到家依旧喜欢一个人待着。周围的好多人都很好，至少在我看来，他们大多数时候都表现得很淡定，处理事情也都很到位。比起我来，他们可以说是精于世故，似乎与任何人都合得来。成人的世界就是这样，你需要在不同角色之间切换，适应不同场景下的要求。那里很少有赞许，很少有谢谢，很多你竭尽全力的，会被认为是应该做的，没有人会一直陪着你成长，所以你要知道给自己评分，给自己点赞。而我仿佛进入了一个与自己的成熟度不够匹配的世界，我知道我做不到这些，至少现在还做不到。但我并不认为自己弱，相反，我觉得自己的学习能力很不错，在很多方面也都比其他人强。
来到大学的两年里，我改变了很多。以前我总是纠结于“善良”。无论什么人来找我帮忙，我几乎都会答应。我发现一直以来我都很介意别人对我的看法，从中我已经丢失了我自己。然而我也从中学会了一个对我来说更重要的收获:我们除了要讨好别人，更要讨好我们自己。不知道从什么时候我开始尝试拒绝，只做自己觉得应该做的事。即使有时候拒绝别人之后，自己心里也不好受，但我还是告诉自己要坚持下去。
大学里最熟悉的莫过于舍友。关系最好的却不见得是舍友。舍友之于我，可以说是又爱又恨，这中间包含有一种极其复杂的情感。这就使得我们之间可以无话不说，却又各怀心思。每一个人都有自己想干的事，一个宿舍，五个人，五条心。可面对其他人却又能一致对外。我一直觉得，大学舍友之间的关系是不同于友情的另一种关系。既团结又脆弱。相处一两年，有笑泪，有阴晴，相伴一场，若是别离，依旧很是不舍。
不在一起了，人与人的关系真的会变，而我们能做的似乎只有静观其变。你不再参与他的很多生活，慢慢的就会习惯另一个环境。以前听到朋友感慨说，看我们这样浮浮沉沉，身边的朋友来了又去去了又来，只有我们几个永远在一起。没有酒精单靠感情就可以聊上一整夜的人，似乎聚在一起就像一部小说，但远没有青春偶像剧那样精彩。以前的自己总是很害怕孤独，但现在想想，两个人其实也并不见得就比一个人好。人再多，该孤独的依旧孤独。
我渐渐学会接受朋友的来来往往。两个人在一起不应该是改变自己去迁就对方，而应该是臭味相投，互损互益。世界那么大，人那么多，不是每个人都能做好朋友。不能做好朋友的，认识一场也是好的。志不同道不合不相为谋，与有些人只适合一起度过一段开心的猎奇时光，这样已是很好。
我努力克制着自己对有些事情的评价，因为很多事情只是观点不同而已。求同存异在现代社会再正常不过了。我安慰自己，在人生的旅途中，你会遇到各种各样的境遇，见识到蛮不讲理的人，不守规矩的人，见识浅薄的人，表里不一的人，随波逐流的人…很多事情都与你毫不相干，你没有必要一一理会，更不必事事都嫉恶如仇，世界之大，无奇不有。任何事情都没有绝对的评判标准，我们的所见所闻只不过是沧海一粟。很多时候，我们都由着自己的孤陋寡闻谴责着别人的所做所为。
翻看昨天家人的微信聊天记录，才知道今天是我的生日，一晃我已经20岁了。人生中的又一年悄然逝去，不快不慢，不惊不喜。有收获，有欢笑，亦有无数的烦恼……现在的我期待着丰富多彩的假期来临，在颓废中享受着考试结束后的一丝悠闲，突然想在这个生日把很多自己想说的话记录下来，发到空间是因为很多人看到后，会祝我生日快乐。得到更多人的祝福，相信我也会更加的快乐！
