武志红老师说，想嫁的女生都嫁了。甚是赞同。不仅是道出婚姻心理本质，也道出性别主动权的不对等。
一直单身的人，无论是男还是女，主要原因可归纳为两类：有完美倾向和不自信。
完美倾向，可能是本身条件优越，有资本提出诸多的条件，硬件不说，经济基础不说，精神层面的要求都不少；也可能是现实性不足，内心始终有个理想模型（ideal type，专业术语），有一些不切实际的要求（不一定是高要求，如爱我就懂我）或相互冲突的要求（如“客厅里是贵妇,厨房里是主妇，卧室里是荡妇”，如对外man气十足，对内体贴入微），或者把各种优点堆在一起，具备就从此幸福永随，少一个都宁缺毋滥。
不自信呢，可能是对自己身体的自卑，也可能是对某些方面的过于在意，不敢主动地追求情感权利，自我是压抑的。这类人的自身条件有些不一定差，但由于不能接纳自我或对自己的主体性缺少肯定，潜意识里会认定自己配不上好的、肯定找不到幸福，当有不错的异性靠近时，会找到很有力的依据去破坏，或创造情景去“证明”自己的先见之明。
不自信，也可能是自身有明显的短板，如男生经济条件不好、女生个子不高，他们会很认可这样的社会标准，去放大它的影响，明明是一部分人或大部分人的观点，但他们看来就是全社会，都“世风日下、人心不古”。如果举出反例，他们反驳那是极个别极个别案例。
单身的人不结婚，如上所述由这些因素造成。但那些结婚的，有很多离婚的、反目成仇的啊，有很多悲剧惨剧的啊，有很多每天鸡犬不宁的啊，有很多名存实亡、维持最后形式的啊，所以单身的人多几打单身的充足理由。
婚姻的不幸，我认为主要是至少一方对婚姻有错误或超出范围的期望和要求。
婚姻是两个人的结合，更是两个“个体”的结合。但在很多婚姻里，“合二为一”，有一没有二了。何为个体，首先是承认每个人的独立性，然后不在婚姻里侵占、破坏该独立性。为什么很多人觉得“爱我就懂我”，不用我说出来就应该知道我想什么、我的感受是什么，他的理所当然地认为两人”融为一体“了，所以对方应该”感同身受“、自动感应。
两个人不仅是有边界的，边界还要是清晰的。彼此给对方留有空间和时间，不窒息对方、不吞噬对方。更重要，两个人的人格是平等的。任何认为对方应该如何如何的，反映出或显或潜地不认可平等，都有一种我优于你的韵味。
绝对的平等，永久的平等是没有的，但人格的平等应该被意识，被思考、被认可，被作为争执的评判标准。男方应该买房子、应该超过180、应该经济实力强过女方，否则就是什么什么，或单亲家庭的孩子心理肯定有隐患、农村的女孩没有不虚荣贪财。这些都可以作为要求、条件，但被广泛认同、执行，成为主基调，占据理论高地，这就扭曲人格平等。
相亲的明码标价、讲究外在条件的门当户对，是一种形式平等，交易平等，不是人格平等。华裔普莉希拉嫁给扎克伯格，我们觉得不太能理解，觉得普莉希拉命太好了、赚翻了，觉得她那样的颜值竟能嫁给世界级top青年、百亿富翁，这些都是字典里没有真正平等概念。
有些人说，我不挑物质条件，我只是想寻得soulmate，这个应该没有问题吧。婚姻不是精神的结合，它是世俗行为，是有现实因素的，如生理本能。如果婚姻满足了soul connection，这是意外，是幸运，但它不能作为要求之一。
有人总结，男人最希望听到女人说“我懂”，女人最希望听到男人说“我在”。很多男人出轨，厌倦妻子，理由多半是无法和妻子有学术、技术、理论等的交流，很是苦恼，深感"没有人懂我“。婚姻是婚姻，没有义务承担（但不拒绝）soulmate，不同的需求可以通过不同的载体去满足，而且不能混淆载体。金岳霖一生未娶，我认为是他对婚姻苛刻了。
婚姻里是应该有精神交流，但要分内容，且不能强求对方。李清照与赵明诚，两人对诗词均有相同的爱好和专业水平，这是凤毛麟角之事，哪可作为例子呢。
很多婚姻里出现问题，其实不能成为单身之人的反面教材，而是反映不少人对婚恋都未曾深入地思考，鲜有认知或多少有错误的想法。
两颗心的靠近和长久可能是世上最难的事情之一。如果只有一方的婚恋观是充足地正确，婚姻也可能不幸福。有一方做到，已经非常难能可贵，但仍会遭遇很多考验，仍常有无力之感，仍常叹月悯星。于是，凡尘俗世里，我们大家都“因误会而结婚,因了解而离婚”，纷纷扰扰中记恨“是对方的问题”。
王国维的三重境界，第一和第三重境界的人，在行为上是没有不同，反倒两者跟第二重境界差异显著。说到这里，要自己打脸了，随缘的婚恋观与认真思考的婚恋观，没有多大的不同，为什么这里讨论半天？
