前两天，姑父的父亲去逝，借着这个事由，我和父亲姐姐匆匆见上了一面。这两个至亲，说到底，我是又爱又恨，内心五味杂陈，总想娓娓道来，可话到嘴边时，又不知从何说起。
前段时间简单的回顾了一下父亲，这辈子的艰难按理说应该造就他越加顽强的性格才对，许是年岁大了“怕死”却成了他目前最大的心理包袱。可能是我们还没到年老时，无法体会老年人那种心境，因为无法感知也就学着理解和逐渐适应吧。没什么本事，也只能在他伸手要钱买药儿时先讲讲道理行不通后也只能作罢了，乖乖掏钱吧，就这么三百五百的持续供着……
打小，因为样貌比较丑，整天顶着一面小红脸儿，赤着脚跟在一大群男孩身后跑来跑去。甚至冬天也是穿着姐姐淘汰下来的棉衣棉裤，照样迎着北风，在冰天雪地里嗷嗷的奔跑。那时不止丑，还傻，怕被人瞧不起，总是缩在角落里，委委屈屈的，没有任何存在感。大底在别人印象中，或许只能依稀记得我小时候总是哭，没完没了的哭，房前屋后的哭，把我妈累的，整天抱着我摇来晃去的哄。由此我有了人生第一个外号：二驴。这个外号跟了我十几年，即使我都已经很文静了也会有人闲逗着这样喊我。或许他们不以为然的言行，越加让我自卑，越自卑越不敢大胆表达自己，于是就这样缩着过了二十多年。相反，我姐姐，却是大家眼里心里的掌上明珠，我们村的一朵芍药花，娇嫩可爱、皮肤白皙、漂亮大方，自信任性……不止父母惯着她，奶奶姥爷也唯她是命。在我的记忆里，我和我姐从来都是两条独立的直线，偶有交叉，但一定是不愉快的，然后又分离。
姐姐不屑于带我一起玩，但每次我不听命于她，便会招来一顿数落或是打骂，这种不和谐的关系一直维持到我成家。或许她本人已经不记得了，或许她自认为是个很优秀的姐姐，或许她内心对我们一家人的抱怨大过了爱怜，因为她总觉得，她这一生的不幸是我们娘家人一手造成的。
小时候不懂得反抗，依稀记得的几件事，让我不敢又不得不靠近那个人--我姐，她长的那么好看，但又让人感到那么陌生恐惧，她会骑着二八自行车骑很远追上我，就为了让我跪下来给她道歉；会把房门锁上逼着我给我剪头发；会把我丢下只和长的好看的小姨家妹妹玩耍；长大以后也总是一副傲娇的姿态，她会在她需要你的时候毫无顾忌把你算计到她的人生里；她会坐在沙发上指点江山，指挥着你的一言一行；她会毫不隐晦的数落你埋怨你甚至打骂你，如果你反抗，她就是受害者，不容易的那个人永远是她。或者我不应该这样形容她，但这是事实。许是年少时穷的滋味太难受，钱的魅力在她心里很大，有很长很长一段时间，因为钱的问题，她把怨气抛向了父亲、我以及跟她借过钱的所有亲戚。她觉得因为摊上这样的娘家，因为给家里的钱太多，让她在婆家没了脸面，让她在姐夫面前说话不硬气，也是因为娘家的拖累，最终导致她离婚了。当然，这是她对她三十多岁前命运的总结，但其实我们心里都知道，这不是重要因素，最主要的原因还是她太强势，总要支配别人，大家都生活在她的重压之下，咄咄逼人的样子让人觉得无比压抑。她会一直一直抱怨磨叽，让人气的咬牙切齿又没办法真跟她过招。我记得我只要在她身边，一定是每天吵架痛哭流涕，也不知道哪里做的不好反正就是不能让她满意。
她会觉得没有一个人关心她照顾她的情绪，而事实上恰恰相反，我们每一个人最怕她不高兴，她每次回父亲家，父亲老两口都会提前打电话询问她要吃什么菜，总是要多多少少买回来一些准备着；每次节假日，只要她一声令下，我和老公一定是要放弃自己的行径回去陪她；她会在相隔十万八千里的另一个城市给你打电话让你给她充话费、买各种东西；会在你给她买完生日礼物后还不屑地说着不满意的话……这样的事太多太多了，但她不以为然，依然觉得我们做的不够好，和她对这个家庭的付出来说简直微乎其微，所以她浑身上下充斥着各种各样的抱怨。而她的这种秉性不止对娘家人，在姐夫身上也体现的有过之而无不及。我们都知道，一个人的性格才是最终决定一生命运的起因。但，快十年了，她并没有因此改变一丁点。
十多年前，我终于从她身边逃离了，我选择嫁到了另一个城市，当然也是因为我辛苦考入的单位在这个城市。但是没有人知道，我选择不在老家的原因有一半是因为她。我还清晰的记得当年刚刚大学毕业的我，就被她强迫带去看只有三个多月的小外甥，我缩在后座上一路哭的不成样子。就这样我断断续续的带了八九个月的孩子，被她埋怨了八九个月，吵了八九个月的架，因为考教师没成功深受打击，就找个理由要离开她家，临走那天大吵一架，她狠劲踢了我一脚，我就那样被踢倒在她家客厅的地上。然后我起身之后头也不回的拿着她甩给我的一百块钱“远走高飞”了。至此，我成功达成脱离她魔爪的第一步，虽然在随后的几年间，她也在努力的控制我，但至少不是时时刻刻的被锁死。这么多年了，她对我的控制逐渐在减弱，反而把所有的精力用在了她唯一的儿子身上。
