文｜欧阳妮妮妮
我倚马万言，却久久不能下笔，我承认我不喜欢这个充满世俗的世界。自诩我不是一个懂事的女生，因为我深深的用我的价值观毫不费力的说服了我那愚蠢的"将心比心"，看完文章，希望你还是你，这仅仅是我想要发泄的一个场所。
打小我是那种"别人家的孩子"，乖巧懂事，对大人言听计从，认真学习，节俭勤快，见到长辈主动问候。一直以来，我都处于这种状态，所以初中我没有反抗的进入了当地的乡村学校，和那些进入城市中学读书的同学有了分界线，有时候我在想是不是当时反抗一下可以去城里读书呢？那会不会现在的我在性格，成绩，视野方面都会有很多不一样了呢？可是过去的就过去了，没什么能改变了，现在所形成的思想会一直伴随着我。然而我很不喜欢。
或许是在乡村中学读书的原因，我不怎么喜欢阅读，平常娱乐也是看看电视，宅在家里，干干农活这样，很少有去户外涉猎的机会，即使有，也只是去去附近的寺庙，生活过得很郁闷。
高中的我也是那种"拼命三娘"，是那一批起的最早，睡的最晚的"努力"学生，然而也是那种成绩总是不如意的学生，成绩波动特别大，我真的有时候为我的成绩不理想而半夜在床上发抖冒冷汗，对未来失去希望，特别是某次考试由年级五十掉到一百二十名，看完成绩的我睡在冷冰冰的床上辗转反侧，想着该死的文综该怎么学，语文试卷要怎样才能少扣分，我怎么和爸爸交待，家里给我赋予了那么大的重任我怎么就这么差劲，一直自责自责，到凌晨两点半我还泪眼模糊，后来或许在梦里我睡着了。
那段时间总是很折磨人，爸爸也打电话问我是不是没努力，数学怎么会及格都没达到呢，我觉得那段时间我压力很大，甚至在我整个高中时代，我都是那种很不会去生活的人，总是把自己累的一塌糊涂反而不如人意，生活上很节约，食堂里最便宜的菜是哪几个我都算的特别清楚，自己在外面买了个廉价饭盒每天中午打3.9元的两素一荤留出一半做下午的伙食，下午闻着其他同学在外面买的小吃零食，有的从家里用保温盒带来的热乎乎的爱心便当，和天天以白菜萝卜为伴的我形成鲜明对比，我甚至同情那时的我，还安慰自己朴素唯美。
高中一直用的老人机，和外面的世界仿佛隔离的死死的，好像自己也成了那种与世无争的老人，但其实自己的好强心又特别强烈，总是将文综试卷写的满满的，自以为是的以为字数与分数成正比，每天花的钱都要用小账本事无巨细的记录下来，生怕多用一分钱会给家里造成负担，我有时候都恶心这样的自己。怎么会那么的楚楚可怜。挺过了四下无人的黑夜， 最难熬的日子一个人走 了，套题刷到手软 ，怕热的我在教室憋着一肚子难受刷题。
我以为我会这样狼狈过一生了，可就是在高考完的我却完全变了，母亲考前一个月来学校陪读，我整个人都懒散了，可能真的是受够了，撑不住了。不想读书，不想学习，不想听课，只想每天回到家里等着母亲煮好饭菜，乐呵呵的看着当时热播的《欢乐颂》，时常以肚子痛为由请假不去上晚自习，实际是因为忍受不了教室里让人窒息的压力和热气，只想回家看电视，然后玩玩母亲手机里的QQ，现在想起来当时的自己的确有点疯狂了，在高中最后关头泄气了，有点对不起自己。
高考完我就快马加鞭回深圳了，果不其然我高考失利了，只考了一个三本线，我痛恨当时的自己，只一个劲的拒绝家里给我指的道路，不肯复读，不肯读专科，不肯读三本，不肯找工作，每天只是睡在床上拿着手机虚度光阴，后来回学校拿档案，自己好不容易攒下来的餐卡钱，家里每月给我打的生活费全在银行卡里被我一不小心坐公交给人顺走了，突然，我觉得我所有的救命稻草都没了，真的奔溃了。脑海里没有"前程"这个概念了。
后来，我拒绝填志愿，拒绝看高考志愿书，拒绝一切，颓废，迷茫，无奈，心酸，最终在两三好友的怂恿下，我填了湖南理工学院南湖学校，据说是一个非常不错的三本，可是最后我还是没有去这所学校，助班给我打QQ电话，我不接，同学劝我读书，我不回，班主任劝我读书，我表面应允，可最终，跟着心走，呵呵，一脚踏进富士康。苦海果然无涯，富士康真的是一个摧残梦想的地方，在这里"温水煮青蛙"。
我每天都醉生梦死，没有上进心，想着怎么打混，在某个中午，我和同事坐在树环下打王者荣耀，一束阳光洒到我身上，突然又想起刚在朋友圈刷到高中同学在大学校园做着校园活动，那时真的特别沮丧特别难过，难道我这一辈子就要待在富士康埋葬梦想吗，明明我高中那么努力，那么痛苦我都熬过来了，班主任班会课和我们说"本事是一天天熬出来的"，我熬了那么多年，可是本事却不见长。
愿有人陪你颠沛流离，如果没有，请你做自己的太阳。
欧阳利娟，99年金牛女，湖南耒阳人，一个很小的县城，一只若无其事的欧阳，微信号ai0422you
