在儿子没有生下来之前，我仍感受不到对于我来说他的意义。
退一步讲，如果是个闺女，我也不知道我能否这么高兴。因为坦白来说，我打心眼里想要一个儿子。
从老婆晚上十点被推进产房到孩子出生，一共经历了十二个小时，这期间我的父亲和阿姨、岳父和岳母都守在产房外面的铁凳子上，夜里的气温骤降，我不停的喝着热水，仍缓解不了口中的干涩。
许多电影里都有这样的画面，产房外面的父亲坐立不安，神色紧张。其实我还好，我只是焦急，并且担心他妈生下个姑娘，我实在害怕自己不能够强颜欢笑。
我也曾反省过，并辩解自己不可能重男轻女，因为我这个人比较拧，特别喜欢追求虚无缥缈的公平。
我也曾暗自想过，如果我有一男一女两个孩子发生了争执，我是不会偏袒任何一方，即便我喜欢男孩。
而我喜欢的原因，也无非是希望他能够承载我的梦想。
孩子出生的时候，我的情绪被疲惫所抑制。我的父亲却激动的坐在楼梯上，笑呵呵的沉默着点了一根烟，偷偷的擦眼睛。岳父兴奋的不停徘徊。岳母和阿姨满脸泪水。
我把这一幕汇报给远在河北的母亲时，她也是笑嘻嘻的说比我小时候强多了，我生下来的时候没有人在身边，姥姥不疼，舅舅不爱。孩子比我幸福多了。
在老婆临近预产期的时候，我常常睹物思人。她的一举一动都让我联想到母亲曾经谈论到生我时的艰难。母爱是格外的相似，使我格外思念母亲。
第一眼见到儿子的时候，是一个漂亮的女大夫告诉我可以破例进入产房，她开玩笑说免了我的待产费。我深深的看了她一眼表示感谢。然后就看到我小小的儿子躺在她母亲的身边。头上脸上都是干枯的血迹，一身腥味。
我仔细端详我的儿子，发现他长的真帅，眉清目秀瓜子脸，难以分辨我的基因。后来我看到他粗粗的大眉毛，心里略微踏实点了，很少有人长我这样的大刀眉。
我儿子手特别大，如果他现在能做出捂嘴的动作的话，那么一定能捂住自己的半张脸。眼睛鼻子嘴巴都像她妈，我当时真的比较失落。遗憾自己的内双大眼睛没有被他遗传上。
据我妈说，我小时候眼睛巨大，经常引起叔叔阿姨的赞叹，但推出去特别容易被风吹进脏东西，我妈就给我拿纱布盖着。后来不知道为什么越长越小，还不听话，真是气死她了。
我希望我的儿子不会这样。
他睡着的时候面容安详，像从前店里面卖的四个结疤的雕塑小和尚。虽然不如我小时候那般俊俏，但是看上去面善可爱，惹人心疼。我几次端详着他，眼泪都差点留下来。
看着他小小的身体，就像上天赋予我的精灵。我甘愿为他付出我的所有。身体，钱财，知识，经验以及我所有的一切。所有我能给的，不能给的。
有几次我觉得它就是我小时候夜思梦想摘下来的星星。甚至想给他起一个星辰的名字，罗开阳，不过总觉得怪怪的。
名字这个东西，还是应当慎重考虑。它不只是简单的代号，还承载了父亲的意志，从玄学的角度讲，还会影响到他今后的运势。所以我伤透了脑筋。为他起名，翻了唐诗，读了楚辞，温习诗经。徜徉了一边诗歌的海洋，但还是没有眉目。
其实我最希望给他起一个儒雅的名字，以载我志。我希望他喜爱读书，因为读书是一个既简单又有意思的爱好。他醒的时候，我给他念诗经，有时候被她母亲打断了，我便很生气，有种被抢走了我们父子独处时间的愤怒。
我也想他好好学习，像她姥姥说的那样，要考研究生。不过更希望他能除此之外还有坚强的意志和强壮的体魄，我想教他踢足球。
于是我陷入沉思，读课外书，运动能否和学习合理的融合。
便又准备下载一本教育学研究……
