妈妈 我是真的不知道自己喜欢什么东西 也不知道活着的意义是什么 所以一直活的负面
房间整理好还是会乱、饭吃了还是会饿、钱赚了还是要花出去。。。
很多东西我都不理解，也不容易接受。走出校园的日子，是比在学校里要艰难，不过我知道每个阶段都有各自的艰辛，校园里的我也被情绪搞垮、逃避、放弃，不过至少还能做些自己舒服的事情，想学习就学，想看视频就看，想和朋友一起散歩就发个简讯。但开始工作以后，我太紧张了，做得好紧张，做得不好焦虑，没有自己的生活，笑不出来。
我经常脑子里不时会跳出一了百了的想法，毕竟能留恋的东西似乎是没有。等公交车的时候，飞扬的尘土、垃圾桶旁没扔进的包装纸、边上抽烟的男子，看着离我两米不到的来往汽车，想过等一辆大货车来的时候，到它的运行道路上，被碾压。公交车上的路人是人证，责任全在我，与司机没有关系。过立交桥的时候，往下看来来回回的车辆，想着跳下去就能解脱。过石桥的时候，看着河流上的货船，也可以终身一跃。
我难过是装出来的吗 是自己编造臆想的吗 是为了逃避现实创造出来的吗
每次忍不住流露出自己情绪的时候，收到的反馈使我很快丧失信心。我的情绪是很严重的，尽管我在开心的时候告诉你我没有问题，你也该知道不是这样的，我内心的情绪病还会在未来的某个时刻 某一天击垮我。
我也知道爸妈每天拿时间和身体换钱的辛苦，但是我的脑子却经常会遗忘。于是，我告诉自己没有资格享受，没有资格追求自己喜欢的那些可能不赚钱且爸妈不理解可能会让他们担心我前途的工作，没有资格开心，没有资格笑。“日子对你来说就是换钱的”道德的声音是这样和我说的。
但我也叛逆，想过远离父母，讨厌他们赋予我的期待，讨厌身边的一切。在我情绪爆发的时候，伤害亲近的人是我会后悔的事，但似乎在只有在这个时候，我才能“肆无忌惮”的说出平时不敢出说来的那些话，有些是我自己都不知道的。
活的很糟糕，而且当我从第三视角看社交媒体的时候，大多数人的分享生活都对我产生了负面影响。他们积极向上的生活在我眼里会转变为虚伪的炫耀，并以最大程度引起人们多方面焦虑为最终目的。换句话说，他们光鲜亮丽的分享像硫酸一样腐蚀我的内心。所以在媒体里沦陷之后，大部分时间我依旧让自己沦陷进去，因为我不知道该干什么。没有人管我。
不想长大意味着不想承担责任，像扶不起的阿斗，一滩烂泥。我妈有时候听多了我的是丧言丧语，也免不了受一顿骂。她常采用的方法是贬低自己、悔恨过去。“我们也没什么能帮助你，就是普通打工的”“就不该让你去上海读书，书读傻了”“就该高中读完就好了，留在这小地方，自己还快活”。
可是，我已经看见过更大的世界了。
而且我清楚的知道我进不去那样的世界，我也同样回不去家乡，我就这样一直左顾右盼，瞻前顾后，不知道自己在干什么。不管路上的人对我什么态度，我都以冷漠回应。在难受的时候，大哭一场，然后继续堕落。
