文 | 木凡尘

看到一个问题：老公特别势利，在我能挣钱的时候才对我好一点，该离婚吗？

问题下方有很多评论，其中不少评论让我觉得很惊讶：

“这个老公不是势利，他是不够爱你。”

“势利是虚伪的一面。”

“这样的老公还值得去守？必须立即离婚。”

“自己能养活自己，还要他干嘛？”

“女人就是要对自己好点，自己独立，才不用看他的脸色。”

“特别势利就是渣，这样一起生活有什么意思？”等等。

这些评论还有不少人点赞，如果没人点赞，我可能不会打开Word文档来写感受。

这个问题似乎引起了不少人的情绪。

为什么别人的老公势利，其他人听到会那么的愤怒、情绪不平，甚至质疑题主无为？

可能在很多人的过往经历里，对势利有不好的体验，会有个人的价值评判。

我并不是说势利是好的，相反，我也觉得特别势利不好。

但是看到这个问题的时候，我并不是要评论“势利的老公是好还是不好”，“面对势利的老公，要不要离婚”这样的问题。

我的关注点，在“特别势利”这个标签上。

01 人类本性

日常生活中，我们很容易会给别人贴上一些负面的标签，比如：不上进、好吃懒做、自私自利、问题少年、拜金、好色，渣男，渣女等等。

那么，负面的标签，往往也容易引起负面的情绪，而负面情绪会伤人伤己。

如果希望自己的状态可以相对地平缓一点，不妨从另外的角度去看待标签的问题。

问题中，女士说他老公特别势利，这个“特别势利”的标准是什么，她是根据什么判断的，而她的判断是完全客观的吗？

问题中只提及“在我能挣钱的时候才对我好一点”，把因果窜一下，似乎就是：因为在我能挣钱的时候他才对我好一点，所以我老公是个特别势利的人。

这个逻辑坚不可破吗？不一定啊。

我猜想，这位女士把问题发出来，心里或许想的不是真的要不要离婚，而是：老公对她有挣钱和没挣钱两者的态度差异，让她感受很不好。

我能挣钱了，你对我好，我不能挣钱，你就对我不好，或者说，没那么好。

仿佛老公对自己好是因为自己能挣钱，再简单点，是因为钱。

大胆猜测一下，她背后的潜台词：你喜欢的不是我这个人，而是钱。

如此想的话，就很容易对对方产生特别势利、唯利是图的认知，这样的标签就贴上去了。

感受没有对错，她的难受是真实的。

只是如果一直这样想，她一直难受，就会痛苦。

当一件事情让你感觉痛苦的时候，就需要更多维度地去看待这件事，以及这件事里的每一个人。

我们看到的，就真的是全部的真相吗？

这个老公在妻子能挣钱的时候才对她好一点，他的这种行为，不否认有做得不够好的地方。

那除了他自身的问题之外，有没有人类的共性在里面呢？

人类本性趋利避害。

当一个男人的经济能力不足以一个人支撑起一个家庭的前提下，他会不会对那个共同创造经济贡献的妻子，另眼相看呢？

也可以换位思考，如果这个问题换成一位男士来问：老婆特别势利，在我挣钱多一点的时候才对我好一点”，结果会如何呢？

我想他可能会被口水淹死，我甚至能想到有人会说“你挣钱多一点是应该的，不懂女人为家庭的付出，还瞎逼逼……”。

因为在传统观念里，男人赚钱太少就是没能力，老婆怨他仿佛天经地义。

我在朋友圈，也见过不少全职主妇发圈感谢老公为家庭付出，难道要给她们贴“势利”、“讨好”的标签吗？

回到主题。

先把“特别势利”的标签去掉，或者他是有些势利，“有些势利”和“特别势利”又是不一样的。

在我看来，人类都“有些势利”。

这一定程度上，是可以促进我们趋利避害的，是一种本能。

02 善解

善意解读对方的付出，用“感谢”、“欣赏”、“尊重”来促进关系。

如果你愿意善解你的老公，可以去观察：

他在你能挣钱的时候才对你好一点，这里面除了经济原因，是否还有“他看你辛苦为家庭付出，减轻了他的经济负担，他也愿意对你更好一些来表达他的感谢”？

这里头，是否还有一点人之常情？

社会大环境和传统思维里，对很多没有创造经济收入的家庭女性有很多的不公和偏见。

她们在家里的劳动价值没有被社会认可和被理解，所以一旦说到老公对钱的态度，很多人都会跳起来批评和谴责。

对女性存在偏见的，不仅仅是男人，其实还有很多看不起家庭妇女的女性，比如某某某的亲戚（女性）。

我这个表达是为了引发大家各自联想，生活中，不仅有男性看不起家庭主妇，就是不少女性也有这样的思维。

我们女性崇尚追求自己想要的东西，可能会偏向事业、兴趣、自由。

但是还有一些女性，她们就是特别喜欢陪伴孩子，那也不能说她们没有追求，她们的追求就是家庭孩子。

善解拥有不同追求的女性。

自己先善解自己，自己对自己足够认可，其他人的声音就没那么重要了。

03 情感“合作”

婚姻是合作关系，这个合作，除了物质基础、经济收入的合作，也包括双方的关心、善解、照顾等情感方面的“合作”。

情感"合作"，不管是对男人还是对女人，被关心、被理解、被爱，都是双方的心理需要。

完全无条件的爱，已经很少了。

举一个反面的例子。

一位先生长期暴力妻子，这个妻子经常被打得鼻青脸肿，甚至危及生命，这个时候，人的本能是需要保护自己的。

对这样的家暴问题，妻子如何去善解？

其实这个时候，她不是要去善解对方，而是要善解自己，为了自己的生命安全，离开对方。

从“人类本性”、“善解”这两个方面去看待亲密关系里的问题，希望有给出一点正向解读的角度。

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