在前二十几年时间里，我几乎从 来不会拒绝别人，因为拒绝意味着会失去这个人，那么她从此以后绝对就不会喜欢我了，没准还会给我故意找茬，这种感受可怕极了。

所以我一直都不敢拒绝别人，但是也不会取悦，对我来说取悦要虚假太可怕了，那种状态压根做不来。

当有一次，我再也不得不拒绝别人的时候，我真是硬着头皮拒绝了，但是之后的自责感一直很深。

如果说不敢拒绝别人、也可能是源于妈妈的影响，爸爸是强权式的，根本就没有任何反驳的余地，因为她根本不允许你有任何的想法。

如果说爸爸是示强控制，那我妈就是示弱控制，比如，学校要交班费，或者要买书，或者每当我看到其他女孩都穿的漂亮衣服的时候，我妈总是会用“我们买不起啊，咱家没钱”要么就是“你是最听话的孩子了，最懂事了”所以能省就省，咱不要那个了。

妈妈总是会间接的把我所有的需求都扼杀在摇篮里，用匮乏感，用不配得，不值得，需求不对，来daya，所以我潜意识里总是会有很深很深的匮乏。

买任何东西，我都会想，这个太贵了，算了忍忍吧，不要了，要节约，听话的孩子不需要那些东西，

羞愧可耻和自卑深深的笼罩着我。

导致我后来无论是在感情上，还是在金钱上 ，都会过度为对方付出，甚至都会掏空了自己来换取别人一点点的在乎。这样的取悦，交换，都源于我潜意识里深层的自卑和匮乏，结果就不说了，到处被骗……

后来开始觉得不对，好像有些问题，我明明好像是很喜欢的，但是似乎有什么东西障碍着我得到。

那个时候，我真的开始学会了拒绝。

前段时间，一个很好的朋友想共享我苹果的占星软件，由于那些软件都是国外的，所以是258块买的，去年她给我要的时候、我想都没想就给他分享了。因为她脾气大，我很害怕和他产生冲突，虽然她才有18岁。害怕和别人产生冲突一直都是我潜意识里的伤。

到后来，我的帐户出现了一些问题，所以就把帐户名字改了，两个月前，她又找到我，想让我给她分享，当时我是很不愿意的，当我开始有力量时候，不是变的大方了，有爱了，反而是越来越自私了，不喜欢和别人分享我的任何东西，幼年的占有欲开始被重新满足了。

所以我对她说明了真实情况 ，说明原因、想保护个人隐私，所以不能给她用了。说这句话的时候我也战战兢兢的害怕，迟疑了半个多小时才拒绝了她。

虽然后来也担心她可能从此以后就不理我，内心还感觉有些怕怕的，但是没想到的是，她没有说任何，而且，完全没有影响到之后的交流。感觉真的棒极了。

后来我真的开始了各种拒绝，拒绝一次之后就会感觉越来越有力量，我开始拒绝和和其他心理，情感咨询平台合作的机会，因为他们套路式的方式实在不适合我，我也很不认同那种方式，也果断的拒绝了。

其实当时对很渴望做心理咨询的我来说、真的是一个很好的机会，因为只要我稍微拖鞋一点点，就能我得到很好的收入，然而那种强迫式改变自己，套路别人的方式我实在做不下去。

一直以来我的内心总有一个声音，让我无法说谎。

所以我还是用自己的方式做了两个月咨询后，就已经想解约了。

因为不快乐，不享受，不能做自己。

对于不敢提要求这个需求，我好像还是有很多障碍，很害怕提要求，害怕被驳回，害怕别人说我没资格，本来我内心的自卑还是时常会有。对自己不认可，或者说，自己并没有任何名气，还有资格对别人提要求，所以，面对哪怕是投射出来的强权，都会感受到打压，不信任，不值得的匮乏和无力。

几乎这些声音的根源都是源自爸妈，虽然我知道限制住我，障碍我的这些东西根本就不是我自己的真实样子。

可是剥离这些限制的过程，似乎不是一次性就能疗愈好的，也许对我来说，捆绑我的枷锁很厚重，更坚固，只能剥离一次，松一次，我也是舒服一份。

自我疗愈的过程就一直这样做着。跟着自己的节奏，一步步去修正，去成长。

好像我已经都接受了可能此生会用一辈子的时间来做这样的事情，我深知，这个过程没有任何捷径，更不能很快速的解决，也可能不会给你个痛快的，让你很快的就活好自己了，这个过程我也从来不想报任何预期，和目的。

因为我只想真实的面对我的每一个当下。

但愿临终之前我能对的起自己的生命，获得转化，就算不能，那就下辈子继续吧。

截一段李雪母婴关系里的一段话：

我拒绝了这件事情，不等于拒绝了你这个人，不等于你提出的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在的我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受到你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我喜欢用这样的方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以，即使我付出再多，你也不必内疚。
不带评判的拒绝，没有委曲求全的付出，爱才可以真实的流动。