偌大的学校礼堂的舞台上，聚光灯打在我身上，我正如痴如醉的端坐在钢琴前，一首贝多芬的《献给爱丽丝》从我的指尖缓缓地流淌而出，台下的师生们也仿佛徜徉在音乐的海洋里，浮浮沉沉。

一曲终了，台下响起了雷鸣般的掌声，我激动地站起来，向大家深深地鞠了一躬。正当我转身准备走时，突然发现一个长相阳光帅气的男孩，手捧一束鲜花面带微笑地站在我面前，我立刻跟他握了握手，脸上也露出了灿烂的笑容，他就是宫。

他是被我在元旦晚会上弹得那首曲子所折服了，转而通过室友要到了我的微信，他的室友跟我在同一个社团，大家都是搞音乐的，所以彼此加了微信。

而他也轻而易举地就加了我，我的微信突然小红点闪了一下，我一看是个陌生人请求加好友，正犹豫着要不要加呢！点开图像一看，原来是元旦那天给我送花的帅哥，也没有多想就通过了，哪知这是我恶梦的开始。

然后的每天早晨，他总是7点钟准时来问候早安，并且送上一天的祝福文案，有时候是非常有个性的问候图片，总之我每天都是被幸福包围着。晚上也无一例外地，跟我道晚安。

如果我回复了，他就会接着问我，今天除了学习外会有什么安排啊？然后，他就会见缝插针地把自己也安排进我的日程里，这样他就与我有了交集。

渐渐地交往多了，我同寝室的室友们就会很八卦，想了解我跟他之前的点点滴滴，因为他长得帅的缘故，他已经成为了全校女生的梦中情人。

大家都不置可否，他一个名副其实的校草怎么会喜欢上我这么一个其貌不扬，普通得不能再普通的女生呢？除了会弹钢琴外，再无一是处。

这个时候，我心里也在暗自窃喜，幸亏父母当初有远见，送我去学琴，现在体会到了优越感了。而我刚开始在学了一段时间，过了最初的新鲜劲后，曾经非常抵触学琴，现在看来，我能坚持下来，也是和父母的逼分不开的。

记得有一次，我实在不想弹钢琴了，晚上躺在床上就胡思乱想的，怎样才能不弹琴呢？后来，我想到了一个绝妙的点子，一晚上没盖被子，当时是深秋，早上就起不来了，头昏沉沉地，父母只得让我休息，休息了几天，后来还要把之前落下的琴课给补上，真的得不偿失，又恢复到常态。

从此以后，我就老老实实地练琴了，后来考了10级，才有了今天的成绩。

由于从小受音乐的熏陶，我渐渐地也有了与众不同的艺术气质，我想这大概也是我胜出的理由吧！

随着交往时间的变长，我也渐渐地被他的帅气和阳光所吸引，如果哪一天没有和他联系，就觉得心里空落落的，生活中好像少了点什么。

在我发现自己已经陷进去的时候，我知道我已经无可救药地爱上了他，也对他产生了莫可名状地依赖。

我心里也隐隐地感到了不安，谈恋爱一般谈到我这个地步，就是最危险的时候了。因为对方不是傻子，他能够感受到你离不开他了，也就是他最有恃无恐的时候。后来发生的一些事，也证明了我的不安是有道理的。

有一天早上，我直到等到了9－10点钟，也没有等来他的片言只语，我就感觉了不对劲，给他发信息不回，打电话也不接。

我想他大概看到了，故意不理我的。这么一想，我也就释然了。

中午在食堂打饭的时候，我遇到了他的同学，就顺便问了一下，他今天上课了吗？同学说看到他起来回答问题了，我心里的疑惑解除了。

连着几天，他没有给我任何信息，我也就没再打扰他，知道他是有意躲着我，我又何必去自讨没趣呢！

心里的失落感也与日俱增，大概当初的新鲜感已经消失殆尽了，所以他想玩失踪了。

我每天也被课程安排得无暇空想，回到宿舍，还有许多作业要写，书要复习，没有宫的打扰，我也落得清净。

同寝室的女友们看我怎么天天待在宿舍里，有个很要好的女友就问我，怎么这几天不出去了，我就说他要复习考试，所以就没联系了。

大概过了10天后，我正在食堂吃饭的时候，突然有个女同学鬼鬼祟祟地坐到我旁边，压低声音跟我说，她早上在操场上跑步的时候，看到宫在操场边搂着一个别的女孩，女孩哭哭啼啼的，感觉俩人很暧昧。

我听她那么说，我心里咯噔一下，但我表面上不露声色，怪她是不是看错了人啊！她信誓旦旦地说，自己眼睛不近视，所以她确定以及肯定，没有看错人。

我就谢了谢她，然后就不说话了，低着头默默地吃饭。她看出了我眼里的失望，也就没再说什么了，也自顾自地吃了起来。

又过了三天，他早上突然又给我发信息了，我心里想着他到底要干什么啊！也给他回复了，然后一切又恢复了正常。

我也没有去过多问他，就当没有发生一样，他自己解释说这段时间要考试，所以也就没有来联系我。我看他这么解释，就发了一个微笑的表情。

他这第一次的背叛，我就当没有发生似的过去了，也没有同他生气，他理直气壮的很。他觉得我好说话，所以像这样的情况，在我四年的大学生涯里，分分合合了大概有10次之多，而他就像根本没有发生似的，一点愧疚之意也没有。

每一次的断联，对我是一种伤害，后来我甚至都麻木了，就当他真的去复习了。

其实我不说，并不代表我不知道，大家都是大人了，我是给他留个面子，闹出去的话，面子上不好过。

但他好像把我当成了傻子，一而再，再而三地触碰我的底线。

在原生家庭，我一直在父母面前都是乖乖女，为了不破坏自己的形象，我选择隐忍，不想去挑明他玩的猫腻，毕竟人家有这个资本去耍帅，他当然不放过每一次机会。

虽然我选择，睁只眼闭一只眼，可谁知道我心里的那个痛啊！被恋人背叛的滋味不好受，心像被掏空了似的，只剩下苟延残喘了。

但我知道，我无法冲他发火，因为我从小根深蒂固地逆来顺受，所以即使他错了，我也发不起来火。