关于河南，我和大家了解的不一样。许多人记住的是省会郑州，而我记住的是登封。我隔了很久之后才重新想起这个地方，之所以选择遗忘是因为热爱过这个地方的事物然后又被自己满腔的热爱灼伤。突然有这么一天，一个朋友闲聊时问起我，我打算什么时候去河南呀！许是经常和他念叨着要去河南。我愣了一下，呆呆地望向远方，我告诉他，我可能永远都去不了了。他懂得了我的言外之意，没有再问什么，我坐在咖啡店里，开始想起，我本已经忘记的一切，原来那里有我深爱过的一个姑娘，爱和爱过真的有着难以言说的遗憾。也许，只有深深的爱过一个人之后，才会体会到退出她生活的无奈。是的，我们从最熟悉的人变成了陌生人，我们又再一次失联。之所以是再一次，是因为2016年的夏天，我们相遇，然后，我们彼此沉寂了三年。直到2020年，我们又重新开始认识彼此，我记着她高考的日子，给她祝福，加油鼓励。给她说出了自己的心里话，她说我会是她永远的太阳。可是太阳也有落下的时候。我没能盼来她能来到我所在的城市，成都本就雾蒙蒙的天再也没能放晴，我也没能在这个世界上找到她。这确实是一个荒唐的故事，以致于我想起时，都有那么一点诧异。然而，它真实的存在，我真的喜欢过这样一个姑娘，懂事，可爱，治愈。她去了郑州上大学，她在河南工业大学里开始了她新的人生，她和我谈起了很多有趣的事，告诉我她加入的社团，她的沙雕室友，还有沙雕的她。那一段时间，真的挺幸福的。直到后来啊，她有了喜欢的人。也许真的就像她说的那样，他是她一眼就心动的人。是呀，也许这才叫做爱情吧。我并不是她一眼就心动的那个人。我又怎么能耽误她的人生呢。我把她放回人海了，我屏蔽了她的一切，我知道我舍不得，但是，有人能让她快乐不也就好了吗？我时常的发呆，想着为什么我用了这么久的时间也无法让她爱上我呢。我总是沉浸于这自我感动式的付出，却从未真正的去了解那个女孩。她曾说过，等我保研了我们就在一起。我曾向往过和她在一起的生活，雀跃的让我连做梦都是笑的。可是后来我们又走散了，但是不同的是，她有了能陪她上路的人，而我始终是一个人背起行囊。我知道的，她也一定在祝福我。只是，我明白，我们再也见不到了。虽然后来出现了另一个女孩子，但我明白，我不能答应她。我从来就不是为了恋爱而恋爱。我倾尽全力的去爱她真的就只是遇见她了，我们的灵魂有了共鸣。我还不想权衡利弊的去爱一个人。因为那样的话，我以后的生活一定会噩梦连连。只是，我有着深深地遗憾，我退出她的生活太过仓促，也希望她不要介意我的冷漠。我承认，我到现在都忘不了她。我的生活挺小的，小到只能她一个人进入。后来她走了，我便没在和别人说过。我后来迷茫过，就只是一个人发呆，我翻开了通话录，想给她打一个电话，告诉她自己有多沮丧，有多难过。可是，最后也没有拨出。我还能说什么呢？我的爱已经没有意义了，不管是对我还是对她，这都将是一种负担。我记得曾和辅导员谈过话，她问我，是不是有喜欢的人。我沉默了很久很久，讲述了和她的故事，我没有逞强，我确实哭了。老师告诉我，青春就是这样的，有着许多的悸动又伴随着遗憾，只要过程尽力就好，结果并不是太重要。也许是经历过的人，老师说非常羡慕我这份义无反顾的喜欢。纯粹的去爱一个人，是长大后很难有的体验。后来，我明白，我挺幸运的，因为有她。我们之间有过很多承诺。她说要把缝好的狗狗送给我，我说过要跨过人海去见她，我相信我们说这些话的时候，都是真心实意的，没有谁骗谁。承诺会变成谎言，但不应该否认它的真诚。我真的喜欢过一个姑娘，她在离我很远的河南登封。她在郑州的河南工业大学上学，她傻傻的，憨憨的，她喜欢听沈以诚的歌，她说以后会嫁给一个郑州人，她说过大二的时候会来找我，她还说过我是她永远的太阳。而她，成了我永远的白月光，永远在回忆里照耀。
要是有一天，有人看见一个憨憨的，傻傻的，爱听沈以诚的歌，在郑州上学的，嫁给了郑州人的姑娘。请告诉她，有人想她念她。她曾是他年少时的欢喜，是寄以希望难以得到的白月光。
