Dear Mr Who,
星期六早上搭公交车，车子差不多靠站时，脑袋一阵晕眩，眼前的东西看起来都无精打采。这种状态持续了一个早上。中午把朋友送到车站，接着过马路，在独自一人等待到站的公交车的时间里，头晕目眩的感觉似乎更加地强烈和难受。
刚好是中午，太阳照射着路边的树，光亮亮的绿。旁边是十七中，校园的土砖红的建筑墙壁，一直在站牌的后边延伸开来。暗灰色的墙的尘屑，在平开窗的窗边，累累赘赘地聚积，像似黑不溜秋的煤球，有着灰头土脸的感觉。
也许是日光过于强烈的缘故，地面散射的光线，迷迷乱乱地扭曲着站立的空间，绿绿的树叶，土砖红的墙，在空气中，透着异常的气息。熬着热，流着汗，看着公交过了一辆又一辆。大概十几分钟后，终于等到了76路。上车找了最靠后的位置坐，头顶有空调气从小小的槽口，凉凉冷冷地喷出，吹了一小会，不太舒服，迅速举起手，把槽口都关了起来。
车子拖着冷冷的车厢，慢慢稳稳地行驶在公路上。在环市中路转角的一瞬，我忽然忆起从前在这等车的时光，关于加班的记忆，关于夜的黑，关于冬天里望着镶进树里边的路灯发呆的情景，点点滴滴地涌上心头。那时，不情愿不开心的日子，总是漫无边际地多，正如天边有时数也数不清的云。
头晕的感觉加上糟心的回忆，心情一下子变得不舒畅。打开书，挣扎着把脑中不愉快的记忆甩掉。很快，车子到了另一个站，沿途的景色，缓慢地在窗前，光斑般地透入车厢，碎碎点点。
记得很久以前，就发现自己很喜欢坐很长很长时间的车，因为可以在椅子上，坐着不动，一直对着窗外，发着不用计较的呆。我喜欢这样的空白时刻。刚好这趟车到住所的时间，差不多是一个小时，路途经过的林荫小道，在无人行走的晚上，显得特别的静谧和舒适。原本以为在经过这条小道，内心关于苦闷和烦躁的感觉能够消失得无影无踪。可是，白天把所有的细节暴露得过于仔细，肆无忌惮的阳光，把所有的事物都发射得过于刺眼，街角堆放着的垃圾桶，蝇虫在上面“嘤嘤嘤”地飞来飞去。
重新收拾心思，继续盯着手中的书本看。读的是乔治·巴塔耶的《天空之蓝》，当初之所以买这本书，完全是因为喜欢封面的蓝色，以及它的小巧轻薄。
是个喜欢鲜明色彩的人，因此，在很多时候，我对黑白照片很无感。在上班的路上，只要稍稍把摄像头对着路边的任意一角看，准能发现很多不同的颜色，如密密集集的绿色，幼儿园外边墙上长得青苔的浅蓝色，民居房楼外涂抹的淡黄色。每当看到这些颜色，在舒缓的早晨，层层次次，有序性地出现在眼前时，有一股说不出的喜悦感。而这些颜色当中，我最喜欢的是浅蓝色，所以，当我在书展看到书本的封面时，便立即将其买了下来。
除外，在读书上，常常怀有不耐烦和焦虑的感觉，往往读了前言，就手脚麻利地翻读到最后。渐渐地，在阅读的过程中，发现自己是没有什么毅力，也什么耐性可言，于是，我对薄薄的，轻巧的书，很是喜欢。可惜的是，好的书，没有多少本是如此清薄小巧，更多的时候，我通常不得不硬着头皮，耐着性子，把一本本厚实的书啃嚼完毕。
对于《天空之蓝》的短小篇幅，我很喜爱。但是，一头扎进文章中，一种无形的压抑，一种难以磨灭的郁郁寡欢，浑浑噩噩地降临在身上，我读得很不开心，很伤痛。伤痛的感觉，使得思绪常常游离于书本之外。目光又开始搜索着窗外的景致。
也不知道车子行驶了多长的时间，再次打量着窗外的事物，发现熟悉的生活广场的四周，杂乱地围起了修路的路标，深黄色的挖土机车，笨重地裸露在热得让人把舌头吐出来的中午时分，塑料绿的网，随意地丢弃在满是烂裂石子的地面上，垂头丧气的，可怜巴巴的。情绪上的麻麻乱乱，在这一时刻，疯狂地燥热了起来，晕眩的感觉，仿佛比暴风雨来得还要猛烈和惊人。
手臂上的荨麻疹一直都没有消，红红的凸起的团状似乎是一种警告，我无头无脑地害怕了起来。接着，快速地把上边的空调槽口打开，让冷气降却手臂上上升的温度。只是一小会的时间，空调吹得头有点痛，我莫名地拿起书，翻开的页面成了夹角，倒立地放在头顶上，挡住上边吹下的风。
即便如此，我到站下车，身体仍旧不舒服。离公寓还有十几米远，突然想起还未吃中午饭。站在十字路口中间，我犹豫着究竟需要先休息，还是先吃饭。回头望了望路边饭店的路标，想到等会可能没有下楼吃饭的欲望，便转身折回刚才走来的路，到离地铁不远的地方寻找饭店。
起初，计划吃饭，后来脑海不知不觉浮现起烧卖和糖水的映像。于是，先买了烧卖，再顶着硕大的，令人窒息的太阳，到之前的糖水店，安安静静地点了一碗糖水。店里没有一个客人，橙黄的鲜绿的奶白的椅子，无声无息地摆放在桌子的四周，孤伶伶的。播放器在角落里，一首歌一首歌地替换着。还没喝几口糖水，突然播放到一首歌，是水木年华的《一生有你》。
第一次听这首歌的时候，还很小，忘了是上五六年级还是初一。现在听来，觉得它是有年代的味道的，令人怀旧地想起了从前，想起了散了又聚，聚了又散，走走丢丢的人；想起了说好要去，到头来一直都没去的地方；想起了毕业季，想起了那些离开了的人们和学校，黄昏落日，操场，立在宿舍楼的树还有拿着水卡去打热水的小道……所有的事物一旦蒙上了舍不得的情感，仿佛都显得无比珍贵起来，一些无由来的离别伤感，顷刻翻涌而来。而这时，我忽然想去拥抱，拥抱我不曾完美缺陷无穷的过去，只是它已成了虚幻，我抓也抓不着。于是，眼泪缓缓慢慢地从眼角，沿着脸的弧度，弯弯地流下。
所有的晕眩，所有的不舒适，在现在好像都找到了出口。
喝完，回到家，立马睡下。迷迷糊糊地，睡了很长的时间，调好的闹钟，响了好几次，都给我按了下去。最后醒来，发现已经到了晚上七点，足足睡了四个小时。头晕的感觉还在。我从小到大都不喜欢睡太多，因为一旦睡得过于多，得来的不是舒畅淋漓的感受，而是头晕脑胀。定定地对着风吹了又吹，尔后又抬头望着天，天空是血红色的，鬼魅地染了一整个天的迷幻。只是十分钟的光景，红色的指数从浅红到了深红，暗下去的天色，不通透，在楼层遮挡的缝隙中，头痛欲裂地隐喻着一切不吉祥的信息。
心情没有得到明朗的释放，关于早上无精打采的气息还残留在身体上，准确来说，是更加严重。我慢慢地，感觉虚无像夜幕里的暗黑色的气息，悄无声息地洗劫着思想宝库里的所有。想让自己清醒开心点，打开了综艺来看。越看，就越莫名其妙地毫无实在感。
换好了衣服，穿了拖鞋，走出了公寓，尝试在街上放松自己。路还没走多久，眼眶奇怪地湿润起来，烦躁躁地哭泣着。我感觉到自己是虚空的，思想是无力的，语言是无谓的，之前的坚持做的事情，不管是生活工作和写作，都变得一文不值起来。我怀疑着我所做的事情到底有没有意义。自己存在着事实，是不是属于精神世界里飘渺的想象。所有周遭的事情，它们是否在不曾记录的过去里，真实实在地存活过……我迷糊起来，烦乱起来，在一个人的世界里，神经质地质疑着起来。心里气场围造起的心理活动，一点也无法与外界的人分享到，无助感席遍全身。瞬间，有种找个人聊天的冲动，但想到若是随便拉着街上的任意一个行人聊起天来，估计别人怀疑你有病。
欲望没得到满足，我失落地走在街头，店里的灯光，招牌的闪烁，五颜六色得光怪陆离。买了几件护肤品安慰自己后，再次回到家，无意义的气息，依旧老朋友似的，光顾着熟悉的房子。它不慌不忙地坐在沙发上，静静地看着你，嘲笑着你的坚持和努力。我从未如此真实地感觉到这种虚无的无意义感，它侵蚀着脑海中，一切欢愉的气息，放荡地发出令人厌恶得不行的轻蔑笑声。于是，我质疑着，自己的热爱到底有没有问题。这种糟糟破破的情绪，像似秋夜里，细细微微飘下的雨，带着些许萧瑟，带着些许悲哀，密密地洒了一整夜，笼罩着一树梧桐的颤抖。
晚上睡觉，睡得很不安稳。躺下没多久，闭上眼睛的一刻，又恐惧地睁开了眼睛。翻起身，把灯打开，光光亮亮地映照着，独自躺在床上的自己。差不多天亮，意识惺忪地张开，我模糊地关了灯，看了一眼浅灰色的未拉起窗帘的晨光，接着又朦朦胧胧地睡下。
今天早上醒来时，无意发现盆里文竹长出的细长的枝叶，蔓延伸展到阳台上的铁制栏杆上，牢牢固固地卷起了好几圈。原本以为昨天的事情，都是虚空的想象，可是当看到文竹盘旋起的藤蔓时，昨日真真实实的感受，又拼命地像台风，狂躁急乱地爬满了全身。我真切地在一整天里，让晕眩悲伤难过无意义，一寸寸地扎根种植在了心里。
