今年,活了25年，今年是终点更是起点。

2016年像往年一样开始，像平常一样时逝，却挡不住那一次的相遇。

聊了好多天，看得出你是个有耐心的人。终于想着去见一面。

2016年3月18号，上海的天气还是微微冷。

你：过来玩。

我：我明天还要上班，现在找你。

我没去过那个街道，我不知道车是在哪里坐，我跟着导航走了两公里多，浑身汗味。

你：你走过来的。

我：恩，我饿，吃个饭？

你：这么胖，还吃啊。

语气显得那样嫌弃却又不让人生厌的喜欢，还夹杂这淡淡的发暖的爱意。

你没说多余的径直带着我走到了面馆，面是我最喜欢吃的食物，我想“也许这就是对的人”。

你色眯眯很有兴趣的仔细看着大口大口吃面的我。也好像是在看着一件陌生又好奇的事情。

没有说很多的话，你付的不贵钱。默默的跟着你走，窃喜兴奋的心情蹭蹭乱窜。

爱情也许就是这样，无法预料的来临，没有任何的征兆和预期，来的是那样的突然，来不及“防备”。

第一次到你家，必须换鞋，催我去洗澡，拿了新的牙刷，心想这是爱干净的人。我喜欢。

我们都急迫的洗漱干净，猛烈的赤裸相对。

你已经酣睡，我心里的窃喜和兴奋略带对爱情陌生的害怕。假装认床的我出门回家，只是想明早换件衣服上班。

之后，每次我们见面你会在你家街道接我，牵着手走路，我们汹涌相拥，激烈亲吻。在沙发上紧紧抱着。

我爱你很难说出的三个字，频繁的不厌的听到和说出口，我爱你，百分百的没有杂质的。

早上，挣起眼睛看到你，感觉自己是很幸福的，抱着亲你。我们去吃面，你送我到我家街口，那样的依依不舍。

我请你去看电影，你要一直牵着我的手，不适应看3D还是陪着我看完。我爱你。

你请我去吃饭，我不喜欢吃米饭，你跑到很远买了喜欢的热干面，你不觉得累。我爱你。

我请你去吃饭，你会早早等在商场的门口，点完单又跑去超市给我买馒头，你不觉得有什么。我爱你。

我们一起去抓娃娃，一直在看着别人捣鼓来捣鼓去，始终没有下手，我们笑别人瞎扔钱。可也忍不住来了10元。我爱你。

我们一起去吃鱼，我不喜欢带刺的，你就点刺少的，吃刺多的你会把没刺的夹给我。我爱你。

我们一起去外地，你带我去吃你喜欢吃的馆子，是我最喜欢的油泼面。回来困了，你就依偎在我的肩膀上。我爱你。

你找工作，我陪你到公司楼下，默默看着电视等你。然后兴奋的去吃面。我们点了三大碗。我爱你。

你第一次出差，陌生的城市。我去找你，你说：这是千里送肉。我们不熟悉哪里的街道，走了好远去吃你说的也真是好吃的混沌。我爱你。

也许，刚开始的新鲜，也会随着时间慢慢的淡化，你只是在家等我过去，我也只是坐在沙发上，到了合适的时间，去上床。

早上，我们在面馆门口，各自回家。回家互相道声平安，说声爱你。

也许，时间还是太残酷，我们没有之前腻在一起的心情和兴奋。我们都想着这是平淡的。

我有微弱的口气，你也不想之前那样亲吻我，我的主动，只剩下你的被动享受。

我喜欢你亲吻我，喜欢你抱着我，温暖、亲切的说着我爱你。被你的爱包围。没了，不知道是我的口气还是你已厌倦，或者失爱了。

早上，起床，也不会去一起去面馆，我去买早饭，你在家等着。也许我爱你，就应这样。

你对我的爱包围的不是那么的紧实和温暖了。

我生日，6月30，16年的上半年的最后一天。在和你视频完，到睡觉12点，你没说生日快乐。我心里微苦。也许你不知道，也许就不记得。

周末你请我去吃了算是我们地方的特色菜。你说补你生日，生日快乐。幸福，我爱你。

然而，我也不会想到自己出轨，仅仅是为了爽。我不能相信自己会因为性而出轨。

当我们摊牌的时候，哭泣的我和恶骂的你，才发现我们都承担不起当初说过的那句我爱你。

相对的冷静，你说不管怎样，我们会依然在一起。我说好。我的错误为什么，你想着承担。

也许你不是百分百，但是我百分百的相信你说的：我还是你的。

我们周五周六都会在一起。现在你周五和谁在床上，我不得而知。周六我依然去你家。也许我并不应该缠着你。

我们依旧吃饭，看电影。我想谢谢你，我想要一份陪伴。我爱你。

我们之间那爱情的亲密、温暖、爱意，彼此还剩下多少。

可是，你说你放不下。你可知我更放不下。

我还是之前的我，你还是之前的你。只是爱情是当时的我们，现在的我们不是当时的爱情。

我还在这里期待着，舍不得分手，舍不得你，舍不得成为回忆。我爱你。

以前，都只是单恋。是你让我尝到爱真正的滋味，那种酸、甜、苦、辣。我今年25岁，还有那么点时间。

我想和你走下去，也许只是我想而已。我也不想只是我想。我爱你。