作者在引导青少年参与一些积极心理学的试验或课程的时候，发现总有一些人表现出抵触情绪，有时这种情绪非常强烈，而事实上，这些课程设置地并没有很刁钻、不友好——他们只是单纯地排斥。原因作者提出以下观点：
学校教育给学生树立的批判性思维，在增强学生自主性和独立意识的同时，也让他们容易钻牛角尖，即“习惯于指出别人想法的错误之处而不是其正确的地方，缺乏热情，不做任何让自己可能遭到嘲弄的事”。——批判性思维的弊端
进一步深挖原因，作者将这种现象归因于人在青少年时期自我意识觉醒后，总感觉在被“审查和评判”，认为自己不被理解，导致过度的敏感和怀疑，因此会对对外界以及他人表现出抵触，即便是让自己开心的事情。
作者的这番分析让我想起了自己的青春期，显而易见的逆反心理，把生活中的各种限制归因于父母和学校，然后总是不失时机地表现出自己的“压抑”“痛苦”“不屑”～～原来这就是冷漠，由内而外的认知偏差导致自我封闭。很显然，当你自己关闭心灵的时候，外面的阳光不论多么灿烂都照不进去。所以说，批判性思维用错了地方，成了我们获得新知、提升自我的绊脚石。
但是在以上分析之后，作者并没有提供一套方法来帮助这些封闭自我、冷漠的青少年打开心扉，甚至还举了一个反例来讽刺挖苦这类学生的愚昧无知。这一点让我有点沮丧，并不是只有外力造成的伤害才应该被医治，何况作者这样以“过来人”的怡然自得来嘲笑“小屁孩”的无知，这本身也是“冷漠”。
想起儿时动画片《聪明的一休》中有一集“爱发问的小孩”，讲了一个逢人便问为什么的小孩，而且一定要打破沙锅问到底，以至于把身边的人都“逼疯”了，让观众也觉得他很烦、很愚蠢。但是，最后他遇到了非常温和的小姐姐，不厌其烦地回答他的连珠问，最终发现了背后的原因：孩子的父母因战阵离去了，幼小的他无法理解这个事实，于是他拼命追问自己的爷爷奶奶为什么父母会不见了，以致最终养成了不论什么事都要问为什么的习惯。这是个令人悲伤的故事，却又充满了温情，当众人排斥的怪异小孩得到倾听的时候，我们收到的才是真正的大爱无疆。
讲这个例子表达一下对这本书的一些建议：其实作者可以做的更好。当然，意思不是说我便不认可，尽信书不如无书，我会从书中汲取知识，锻炼思维，但也会不加掩饰地吐槽他写的不那么让人“爽”的地方——是的，这一届读者被惯坏了。
所以，对于青少年的敏感、怀疑，或者说怀疑、自我封闭，我们应该探寻沟通的渠道，而不是当成既成事实，站在过来人的制高点上纵情嘲笑他们的无知。我希望这本拗口的专业书籍用浅显的语言传播给更多人，而不是仅仅变成封闭小圈子里的自嗨。
之后举了成年人的例子：
“告诉你的丈夫你想要什么，告诉他什么能让你开心。”
“我不想那么做。”
“为什么？”
“那样的话他做什么就都不是真的了。”
“但是也许他并不知道你真正想要的是什么。”
“他应该知道。”
“为什么？”
“他就是应该知道。”
这个例子我倒是看懂了，在亲密关系中，人们倾向于认为对方应该“天然”知道自己的想法，会觉得有意为之的行为不如自发产生的。这种错觉就好比觉得爱是自由落体运动，你什么都不用做就可以获得爱，而心理学家会告诉你爱是需要付出、维系的，也许你“用尽全力才能留在原地”。成年人的冷漠更容易理解，但是即便我们觉察到了也未必愿意采取行动，这比较可惜。继续往后读，看看积极心理学能给出什么样的答案。
