今天的一件事情让我特别有感触，也是我顿悟的一个我认为的真理吧，那就是——永远要相信自己的感受！
无论别人说什么，一定要记得相信自己的感受，这是没错的，我当下认为，这是放之四海皆准的真理，不信你就去验证。不要相信别人所说的那种感受，他只能代表他自己，不能代表当事人，更不能代表任何人。
我现阶段是一个人外出学习，此刻在租来的房子里吃晚饭。我的晚饭是中午打包的 15 元盒饭没有吃完的。把它留在晚上了，自己有个小蒸锅，用碗装着蒸一下，吃起来美滋滋的。我的饭量小，吃的不多，这剩下来一点饭足够我填饱肚子了，而且我很喜欢这种把饭蒸着吃的感觉。
就这个事情，我在吃这饭的一开始，有那么一两秒钟的时间，我突然间感觉生活好苦啊，我得把一份饭分成两份来吃，来节约这个钱……这不由的让我想到了小时候的经历。
小时候邻居大姨跟我说，那个场景里有我、我妈、外婆、表姐、好像还有舅舅他们，她说的非常认真，非常的有氛围感。
她说，你妈妈在外面打工好辛苦，每天要干到特别晚，在生活上非常节约，就是为了存点钱，家里要用，孩子要读书。你妈妈每次都是下班了再去买菜，因为下班的那个菜便宜些，好多菜都不新鲜了。但你妈妈每次都是下班之后去买菜，生活非常节约，就是为了多存点钱，就说要我体谅我妈妈的辛苦，我妈妈的不容易。
我大姨那个时候说的话，我真的听到心里面去了，我真的认为我妈妈就是很苦的那种。别人都可以早上去买新鲜的菜，而她每次都是等到下班去的时候，买那种快收摊了的菜，非常的便宜，就是为了能节约点钱。所以我内心非常的疼，心疼我妈，我就用我的懂事来缓解我内心的这种痛。
不忤逆父母，顺着他们要求我做的去做，竭尽自己的能力去达到他们的要求。可是我忘了，我自己当时还是个孩子，我连孩子的天性都泯灭了，方式的驱蚊。做父母不希望我做的事情，我活脱脱活成了一个父母眼中的乖孩子。可是我心里苦啊，我早早的就把自己弄丢了，做一切别人希望我做的事情，唯独没有自己。
所以现在婚姻里面过得异常的痛苦，也如同小时候那种牺牲自己，成全整个家的感觉，我为了所有的人，去做我自己能做的，唯独没有为自己！身边的随便什么人都能欺负我，尤其是在亲密关系中的人。
但那个时候我也没问过我妈真实的感受，我就默认了我大姨说的话是真的。我妈她当时自己真的觉得很苦吗？她真的觉得这样做很苦吗？我不知道，我没有问。
但是我今天此时此刻，我一个人住在进修学习在这里，真的在开始那两秒钟，我也觉得我很苦，就是在外人看来也一定会觉得我很节约很苦，把一份饭分成两顿吃。
可是后来我仔细问我自己，我的确也是为了节约一点钱，但也不能忽略的一个事实就是，中午的饭我确实没吃完，然后晚上我愿意吃那个饭吗？我是愿意的，而且把那个饭蒸着来吃，我觉得挺好吃的，我吃的心里可美味了。
既能满足自己的美味，又能节约一顿钱，不是一举两得吗？这样想来之后，我并不觉得自己很苦啊。我吃的时候反而是很享受的呀。我觉得既能省钱，又能把生活过得好，我觉得这是我自己的能力啊，这是我自己的本事啊，我觉得特别好呀。
所以呀，当年我大姨那样跟我说，当着我们的面说我妈妈那样苦，她说的也许是一个事实，但她说的那个苦，我妈她一定也认为那真的非常苦吗？那如果是真的非常苦，那人为什么一遍又一遍的要吃那个苦呢？我想也不仅仅是为了节约一点钱吧，那个苦里面一定也还有自己能够受得住的部分吧？或者有自己感觉比较好的一个点吧。
所以别人的感受并不能代表那个事实。
但是当年的那个事件却对我的影响非常大，从那以后，我都不敢对我妈不好，我都不敢对我妈如何如何发脾气、任性，否则的话我就是觉得我在往我妈胸口捅刀子。我妈那样省吃俭用为了这个家，我却任性不听话，就觉得是我的错，我就会把一切的事情怪罪到自己头上。
我从小就这样辛苦的过了很多年，从童年开始我活的都不是我自己，我不敢做什么别的事情，从小就是乖乖女，因为不敢惹我妈生气，活得小心翼翼，但其实心里非常憋屈。
所以从现在开始，学着在每一件事情上为自己的感受而活，自己的感受才是最重要的，推己及人。不要再相信任何人口中所说的那个事情，他只能代表他的立场和角度。
每个人眼里的别人，那只是他自己而已，与君共勉~
