发布文章后，我经常会收到一些充满沮丧的回复：
“心心妈，你说的很对很有道理，可是这些太难做到了，我还要继续加油啊！”；
“文中的游戏很有创意，不过有时候下班回来太累了，实在不想陪孩子玩，看来我还是得坚持！”
每次看到这样的留言，我心里总有一些说不出的滋味——
为了当好妈，有时候，我们是有多勉强自己啊。
我的育儿文章，有的是自己的实践分享，分享的当然都是我做的还不错的部分。（要知道我的生活中，一地鸡毛的事情也都多了去了）；
还有一些，仅仅是我的觉察与思考，例如“如何看见孩子”那几篇，想要完全做到那是不可能的，只能说是一路修炼着。
如果说，引起了大家的挫败感，实在不是我的本意。
所以，我也会在回复中做一些澄清——“是的，要完全做到太难了，我也做不到，咱们一起慢慢来！”
或是：“实在累了就不要勉强，好好休息休息吧！”
这么说并不是有意宽慰大家，而是真真切切地觉得，当妈这条路，学习上进是好事，积极反思有益处，但千万别“走火入魔”，太追求完美。
我们爱孩子，心疼孩子；但更要爱自己，心疼自己。
在我们知道要高质量陪伴，但实在能量不够时；在我们吼完孩子，却又被巨大的内疚裹挟时；在孩子出现问题，我们深陷自我怀疑时，我希望，在我们内心能有一个声音响起——“亲爱的，你真的已经做的足够好了！”
1.“育儿文章总让我感觉自己很差劲”
在这个信息扑面而来的时代，哪个当妈的没自我怀疑过呢？这真是一个很普遍的现象。
我的一位好朋友，在当妈这块可谓是非常尽心尽力。
可她常常与我聊天，都在不断地向我表达——“觉得自己做得还不够”、“很焦虑”、“生怕做错了什么”
前几天，她又与我联系，告诉我，她已取关了90%的育儿公号，这几天感觉世界是清静了不少。
可不是？在这么一个流量为王的时代，吸精的标题常常自带“恐吓”体质，比如：
《这件事做不好，真的会毁了孩子的一生！》；
《90%的父母都没有重视的这件事，偏偏很重要！》；
《这件事做晚了，真的会害了孩子！》
要不是我成天研究育儿，估计也要时不时被这些文章、观点弄得神经质了。
朋友是一位职场妈妈，白天大部分时间不在孩子身边，工作繁忙也没空多研究育儿。
本来就自带亏欠感，看到各类育儿信息，更是感觉“漫漫当妈路，处处是陷阱”。
可是，养孩子并不像手捧花瓶，一不小心，就会摔碎，再无补救的办法。
当妈的实在无须战战兢兢，人这一生都在不断的自我修正与成长，不是么。
朋友还说，文章标题看多了，也渐渐脱敏了。
可很多的文章内容，写得是很好，但读完之后，总觉得自己很差劲。
我懂，有时候，看一些育儿书，我也有同样的“自我攻击”：
为什么别人当妈方法这么多，永远有耐心，处理起问题游刃有余。我就不行？
这种“我很差劲”的感觉一直包围着我，直到我发现，有的人好像也这么看我，我才豁然开朗。
我意识到，当别人有距离地看我时，通常只看到了我的一面而已。
甚至有时候，是她将自己想做一个“完美”妈妈的愿望投射给了我，我只作为一个载体，承接了她的期望。
由此也能看出，在当妈这件事上，我们都渴望自己是完美的。谁也不例外。
2，我当的只是“妈”，又不是“神”！
除了信息过载给我们带来的压力，整个社会与文化对于“妈妈”这个角色也有太多的期待与要求。
曾几何时，我们也只是个爱追星，宅在家中追剧吃零食，老公“伺候”父母疼爱的少女。
可怀胎十月之后，世界就“理所当然”地逆转了！
二十四孝好老公靠不住了；
别说追剧，有时连上厕所都没时间；
想有点个人时间时，却有人教育你“有空陪陪孩子吧，都当妈了，还这么自私！”
当妈了怎么了？我当的只是“妈”，又不是“神”！
但时间久了，我们在这种环境的浸泡下似乎也习惯了。
没人“绑架”我们的时候，我们都会“自我绑架”——抽空为自己做点什么，都会觉得对不起孩子。
除此之外，妈当的好不好，还有一套社会公认标准：
小时候，孩子要胖；
长大后，要学习好；
进入社会，得有好工作；
工作几年，得有房有车；
上学不能早恋，适婚年龄得立马找对象……
生活在这样功利化的审美中，一个环节脱离正轨，自我怀疑就来了。
当然，也许你会说这是上一辈的父母所担心的。
那咱们这一代，还得加上一点，如果孩子按部就班了，我们还会怀疑——他会不会没有活出自我？
我不是一个爱抱怨的人，但这些，是实实在在抗在妈妈身上的压力。
它们迫使着我们总觉得自己“还不够好、还不够……”
3，我不想再这样对孩子，却又忍不住
其次，我们这一代父母又可谓是觉醒的一代。
我们越来越多地去探索内心，了解原生家庭，了解教育方式，了解成长环境对一个人的影响。
我们不想让曾经受过的伤，不够好的养育方法，再代代相传。
我们接触了太多先进的育儿理念。比如：倾听、共情、无条件的爱等等。
这样有觉知地爱孩子是好事。
但从小没被这样对待过，却要用这样的方式去抱持孩子，于我们来说，何不是一种压力呢？
在这个过程中，必然会有挫败。
小时候我们习惯了哭泣时，被勒令停止，却要在孩子哭泣时稳稳接住。
即便当了妈，我们也只是一个普通人，接不住之后，我们又会自责自己“不够好”。
实际上，任何一位父母，都会给孩子带来好的，不好的影响。
谁也不能做到永远不让孩子的童年受一点伤。
换一个角度来看，就如诗人鲁米所说，“伤口，是光照进来的地方。”
有时，我们的不完美造就的那些“缺憾”，反而是孩子成长的资源——
在我们太累没法陪孩子游戏时，孩子懂得了照顾我们的感受与需求；
在我们忍不住发了脾气，之后又向他们道歉，寻求理解时，他们明白了人与人之间不可避免的冲突，以及怎样去和解，也了解了一段好的关系是有韧劲的。
从这个角度来说，孩子并不需要我们多完美，他们更需要一个真实的妈妈。
4，我们好了，孩子就一定好？真不一定！
意识到教育的重要之后，我们也会过分地相信“好父母”对一个孩子至关重要的影响。
之前我的签名是：“先有好父母，再有好小孩”，很多时候，的确是这样。
但如果父母们将这句话奉为真理，其实也是有问题的。
因为这忽略了一点——孩子，作为一个独立的个体，他是有自由意志的。
认识到这点，就不难理解，为什么有的父母特别拼搏，工作兢兢业业，孩子却玩世不恭；
有的父母一生碌碌无为，价值观都有问题，孩子却特别优秀。
我们的好，其实并不能为孩子的一生保驾护航。
因为我们终究是两个人，背负着各自的人生议题。
在上美国游戏治疗CPRT（亲子关系培训）课程时，有一位同学问老师，一个初中的孩子突然说什么都不肯学习了，家长很是着急，该控制的也控制了，好好谈也谈了，可孩子就是不学，完全束手无策，有没有别的办法？
老师是亲子教育方面的专家，她也并没能给出一个逆转全局的办法。
只是说，孩子是有自我意志的，我们没法去强迫他。
做父母的告诉了他们一些更好的做法，但如果他们不听，那就意味着他选择了一种更难的方式去明白这些道理。
这并不是我们的失败，而是孩子的选择。
这句话，我相信对追求完美的大多数父母来说，是很疗愈的。
知道我们并不是无所不能的，也就能让我们放下对自己严苛的要求，从为人父母的压力中解脱出来。
以上，是我大致总结的为人父母的压力，也是导致我们不断追求完美的推动力。
那么，过于追求完美的妈妈会给孩子带来怎样的影响，我们觉得自己做得不够好时，又怎样进行“自我慈悲”呢？请关注我的下一篇分享哦！
