在方不见的昨天写的文章里，他觉得厌烦的时候就会随意地辞掉工作，到处走走，散散心。
很多的事情都可以放弃，但是会一直坚持写作。
因为有我们这些读者一直陪伴着他。
对于写作这件事情，我是深有同感，你会因为某一个点，或者某一件突如其来的事情，或者某一句话，某一个猝不及防的打击，然后就停手了，提不起心来，时间久了更是提不起笔来，然后就退步了，变得更加没有信心。
找工作的时候，会对就算是大家都认为是很舒心的工作百般挑剔，不愿意精心去完善简历，不愿意奔波，恐惧和逃避那种面试，很多的很多，都是因为那不是自己喜欢的工作而已。
对于自己喜欢的工作，似乎已经做好了要面对一切的准备，哪怕要吃再多的苦，但是那就是自己想要的工作啊。
因为是你，所以所有的一切我都愿意承受。
方不见可以任性地随意辞掉自己的工作，但是他的确是有任性的资本的，他写作就可以养活他自己了，所以可以走走停停，还可以东张西望，然后改变想要前进的道路。
我好像就在那一刻突然就明白了在外漂客的无奈了，尽管我并没有漂过，而现在毕业的我也身在其中地感受到了那句“毕业就是失业”的话。
今天我跟郝真聊天的时候，跟她说起了以前的一些往事，她说都过去那么多年了，提起来还有什么用呢？现在对于她而言，找到工作就是最重要的。
这一句话一下子就把我给堵住了，心底激起了一浪又一浪的惆怅，前些天跟那个郝真曾经喜欢过的男生聊天的时候，他已经完完全全是个商业化的会过生活的另外一个人的样子，我记忆中那个阳光下笑得那么灿烂的少年，已经越走越远。
我一直在感叹，是不是就只有我一个人一直对往事耿耿于怀而已。
的确如此。
我只是一个一直在逃避现实的人，我只是一个一直在拒绝长大的巨婴。
考试失败后，我的母亲一直都在我的耳边轰炮，三天两头，有的时候会叫老爸打电话轰炮，有的时候则是她和亲戚一起夹攻我。
我知道她是希望我安稳，工作轻松，所以她打算把一切她以为是好的都压在我的身上，让我承受。
可很多的时候，我都会觉得很难受。
不仅是因为母亲的恶语相向，更是对前途的突然的迷茫和动摇，然后想象着自己会过上她想要我过的那种生活的痛苦，还有对于自己想要过的生活的那种看不到希望的渺茫和绝望。
高考过后，我如母亲的愿上了师范大学，浑浑噩噩，我不知道自己想要些什么。高考以前的愿望就是能够考上大学，但其实之前我只是一个在初一的时候就想着读完初三就出去工作的人。
后来的改变是因为一个男生，我继续读下去是为了自己能够看起来配的上他一点，尽管我挣扎了很多回，还是达不到，其实我知道的，这只是我一个人的波涛汹涌而已，后来我想看上大学应该就不用再做什么了，然后就可以很轻松的了，其实我考大学就是为了懒。
直到毕业的这一年，我才知道，我唯一想要做的事情，还是写作。
其实写作，我已经丢了很久了。初中的时候，特别喜欢写写东西，到了高中，觉得没有什么能够比考大学重要的了。所以写作这些东西，当然都丢掉了。
大学的时候，我一直都在寻找着自己想象中的生活，不断地等待。可是就只有不断增长的年龄和每个学期末那个刚刚飘过线的分数。除此之外，我好像并没有得到些什么。
没有资本的话就是不能够说话的，我很讨厌自己那懒惰的本性，一直地发挥着。
我一直抗拒的不想要的工作，却在我是真的失去之后才觉得那的确像是一份不错的工作，工资不低，工作时间又短，假期又多，就算是我只干一年，也是不错的选择了。
可是当时我又为什么那么抗拒呢，是因为后面的工作更加地让自己不满意吧。
已经是踏入社会的人了，好像那些生活的无奈，慢慢开始懂得了。
当时的我对自己说，一定不能放弃写作，因为现在的自己还不是太老，如果放弃了，等到多年后再后悔，想要重新奋斗的时候，真的发现自己已经太老了。
我已经没有第二次青春可以再奋斗了，因为是我想要的。
所以我还是想拼一次，这真的是最后一次了。
