经过了昨天晚上激烈的争吵，感觉自己已经神志不清了，是你进步了，还是退步了，感觉争不过你了，是你太理性了。还是我突然丧失理性了，我不知道，但是我知道，在昨天晚上的后半夜，我彻底失去理性了。在今天早上去起床，去仔细思考你昨天说的话，我才发现，我昨天那一刻，是多么的可笑。首先有几点，第一，你说了那种很“伤人的话”。你说。“我很怀疑，在和你时间相处长了， 会不会失去失去些什么。”，“我很怀疑，跟你时间长了，我会不会失去斗志。”，甚至我抛出的话，“我很怀疑，跟你时间长了，会不会否定掉我的全部。”。后来我发现，你说的没有错，我追问你的也没有错。但是，是我想多了。只是我们两个人，阈值不一样。可能你没有意识到，你说的这句话，对我意味着什么，（在我看来，你这句话，这种话，就是在否定我的存在，否定我对你做的一切。） 比如说，你说的，我不让你努力了，我让你没有那么高昂的斗志了，你说，我觉得女生不需要那么努力。你说的有错吗？没有！但是，你的这些话，在我眼里，第一次翻译是这样的。你开始怀疑我了，怀疑我的存在了，怀疑我所做的一切了，对于一些我对你的所谓“不好”，你开始怀疑和否定我对你的好了。这是我不能接受的。
也许你不是这个意思。后来你也说了，“后来想了想，没有变的更好的前提，可能是我没有按照你说的做吧，如果按照你说的做了之后，变的不好了，如果我意识到了，也许第一步是不听你的”（这是你的原话。），然后我想在这个基础上加上一句，“没准按照你说的之后，我变的更好了”。（其实听到这里，我特别感动，我更加坚信是你了，这辈子。在我看来，没准真的是的，你听我的之后，我保证你会变好，绝对！）。说着这里，又有两条了。
第一，我当时已经被你之前说的那些，我在怀疑，给吓到了。吓蒙了，我已经失去自己了，我感觉你说的任何一句话就是在否定我，我很绝望，我感觉你这是在要跟我渐行渐远，我已经毫无理智了。你说什么，就是什么，你那个时候让我去死，说不定我犹豫一会儿，就真的去了。因为我担心，我怕失去你，因为我害怕。你开始怀疑我的一切，你不爱我了。你已经不是百分之百信任我了。（后来你又说了很多，确实你现在已经不是完全相信我了这类的话，让我更加揪心，特别是那一局，“你说的大部分，我都觉得是的，但现在，我觉得有些不那么想了”，这句话，彻底的摧毁了我，因为我内心，是真的真的这样想的，我觉得，这就是现在的你，也是现在的我，可能某些方面不符合你的价值观，但是，大多数东西，我觉得我还是做得是对的，但是你现在连这个都要开始怀疑，开始否定了，我有点不知所措，我觉得我要开始失去你了，不过你后来说了。第一句“后来想了想........”，但是在我看来，冲击已经特别大了）。在这里，我就会这样理解了，我就会怀疑了，我说我突然明白了，你现在已经开始怀疑我的存在了，开始不听我说的了，我说的那些话，让你对我好一点，让你多在乎我一点，让你自己跟我找话题，我们是平等的，我们都要付出，不能让我单方面的付出，一个人唱单口相声，然后两个人一起笑，如果我讲不出笑话，我们两个人就笑不出来了，我们两个人是尬聊，等等等等，你让我开始怀疑，你是故意的了，你就是不信任我，所以这些东西，我说一千遍一万遍，然后你点头说是，然后不停，然后我爆发了，你道个歉，对不起，下次继续不停。你让我开始怀疑这些了。你开始否定我的全部了。想到这里，我觉得，我已经死掉了。没有存在的必要了。我怎么理解你的这种行为，我眼中的，你的内心独白：“就是首先，你没有听从我“好”的方面的东西，自己一意孤行，想用自己来证明你自己，然后准备好反驳我，其次，你因为我做的一部分“不好”，从而否定我，开始怀疑我说的每一句话，然后更加坚定了否定我的每一句话，每一个字，否定我之前说的话，更加不听我。更加一意孤行，所以一次又一次不听我的话，然后后来爆发了，道个歉。（此处第一人称） 反正我们是异地嘛，无所谓。我也不能把你怎么样。” ， 每当我想到这里，我觉得我整个人都是崩溃的，失魂落魄。所以我说，我终于理解了。为什么，我那么苦口婆心，那么给你耐心，去告诉你怎么做，但是你却不听，打死不听，自己做自己的事情。我居然还说。我一次又一次给你耐心，来证明我多爱你，我感觉我的这个耐心，在你看来就是笑话。爱给就给，不给拉到的感觉。这是我所想的昨天晚上的很多情绪。我想表达，王丽。也许你真的没有意识到，你的有些话，真的很伤人。句句扎心，字字诛心。因为我曾经说过，我选择了你，只要不是原则性问题，再苦再累我都会坚持下去。但是我发现，我觉得你先松手了，你觉得我开始影响你了。你觉得我这个人没有用了，你不能被我影响，所以你要开始逃离我。这是我不能接受的，在我看来，感情是也是一种责任，既然选择了对方，就应该无条件相信对方，（当然，也得有自己的判断）。但是，你在还没有相信我的前提下，就开始不断怀疑我。我真的很受伤，就希望突然有个声音告诉你。 （自己选择的人，要得自己的选择负责），好像这又是我上个星期跟你说的话，你只想接受我的“好”，然后规避掉我的所有“不好”，让我想到一个更恐怖的，就是“在你变好之后”，那么我就没有利用价值了。我终于开始理解，我为什么总觉得你没有安全感了。因为你太有理性了。你会思考我对你做的每一件事情，是不是都对你好。如果不好，那么这个人就有问题，然后在我没有价值的时候，我会不会一脚被踢开。但是我不可能永远都做好事，不做坏事。现在想一想，你好可怕的心思。
第二，当我第二天早上起来的时候，我觉得我清醒了一点点，也许，我会发现，其实你说的并没有那么那么严重（但是你确实开始否定我了，这是我不能接受的），我并没有想故意让你变得不好。就拿跑步，我并没有让你不跑步，我是担心你，看你跑一次步，就魂不守舍的样子，我就担心，觉得你受不了这个强度，那我想的是，希望你一步一步来。跑步这个东西，搞不好是会死人的，所以我担心，我才说，你再这样我不让你跑了。其实我内心是希望你，规划好你自己的跑步计划，如果一个星期跑一次，肯定是不行的。休息时间太长了，再加上你平时5天，身体都是疲惫的。你要么3天跑一次长跑都行，星期天，星期四，星期天，星期四。按规律来，等你的强度达到5公里，10公里了。或者，平时星期一星期三 星期五 跑个两公里，热下身，然后周末跑个5公里。每次跑完，就应该不会觉得魂不守舍，不想跟我聊天的那种程度，我就开心了。你说，这从某种意义上来说，是不是让你变好呢？让你更科学的规划锻炼，而不是，直接说让你放弃。同理，工作也是，在我看来，你说的没错，上进的态度，攻坚的态度。很对，这种人很需要。并且，我现在也是这样做的。我口头上跟你说好累，哇，领导好变态，但是我内心，肯定是要把这个东西完成的，因为这是我的第一专长，这个方面我暂且称他为“深度”。但是我想告诉你的是，我不能只着眼于写后台，我是有我的目的性的，我到时候是要去带团队的，我要去学很多方面的东西，我要去了解很多方面的东西，那么这个时候，你的方向就改变为“广度”，这个时候，我就需要了解整体宏观方面的东西了，比如一个项目构成。我要去了解它的架构，要知道后台前段怎么布局，服务器方面用哪些架构比较合理，负载均衡，主从数据库，中间键等等。而这些东西，我不可能一个一个去把他挖的很深很深。但是我也具体需要知道它是做什么的。对。然后有一点，就是你提的，你得知道，完成它，需要多少工时，难度是什么级别的。对，你说的没错，是这样，这是一个CTO要做的事情。但是，如果我再把我自己拔高一点。我就是个决策者。我只需要知道，这是CTO做的事情就行了，然后我去请一个CTO，一个团队是一个整体， 我不可能要把整个团队的所有事情，事无巨细的全部了解清楚吧。不，这是不可能的。所以，有时候，我跟你说，希望你也不要一味的去挖深度，也要了解一下广度，毕竟你站的平台比我高。然后到时候，你是老板娘的时候，让团队的人知道，你是一个很专业的老板娘~（^_^，忍不住开个玩笑，其实我是很严肃的！）。所以，对于现在的我，既要自下而上，做好手头上的事情，不断去攻坚，去学习后台该做的事情，成为一个优秀的后台开发，其实你懂我的性格，知道我有时候故意说这个事不好做，是因为我想给自己找个台阶下，然后在完成的同时在你面前吹嘘一波，让你觉得我好厉害好厉害。（是不是让你觉得我幼稚了。可能我就是这样。我不觉得我这样不好，我觉得这样挺欢乐的。）， 同时，我也要自上而下的去思考，如果我是一个决策者， 我会如何去分配这些事情，如何安排这些事情，才让我的手下们，能够高效的工作，舒服的工作。这就是我所有的人生规划，有你，也有我。
所以你现在觉得我容易么。我不容易，我是一个男孩子，我必须得努力，比女孩子更努力，我得做好，如果我的女朋友，需要我的时候，我能够让他感受到我坚实的臂膀，感到踏实，感到安心。难道你要我一个男孩子，去真的抱着你的大腿吗？我觉得如果真的是这样，你肯定一脚就把我踹开了。（我不相信，说你可以接受你养我，反正我目前不相信，特别是你都怀疑，我对你带来“不好”的东西的时候，你都这样怀疑我了。我还怎么相信，如果我真的就抱着你大腿了。你会怎么样嫌弃我。这就是我们两个理解的爱。可能真的不一样，你觉得，对于你来说，当你做的足够优秀了，那么我就一定会对你爱不释手，当你做的不好的时候， 我就会极度嫌弃。（好像让你很没有安全感，但是我以为我给了你足够的安全感，如果你觉得哪里我做的让你没有安全感，你告诉我，我努力改。）其实不是这样的，对于我来说。我不会嫌弃你，永远不会，我觉得你是我命中注定的人了，就是你了。不想再是别人了，你啥样我都要了。 所以我觉得，你需要做的，是在自己做好变优秀的同时，也足够去维系我们的关系，去取悦我，（互相取悦，但是现在是我一直在取悦你）。希望你能明白，我想表达的所有。我真的爱你。 ）
2019-01-27
