今天剽悍晨读的文章《从活得憋屈到畅意人生，只有一张纸的距离》分享的是临床心理医生哈丽雅特·布莱克《取悦症：不懂拒绝的老好人》，从心理学角度解读如何彻底戒掉取悦症。
今天晨读语音分享者是Bobo，文章分成三部分，分别是摆脱认可瘾、修正思维清单和减少对外诉求。
001摆脱认可瘾
摆脱不太现实的期待:每个人都喜欢你或认可你。因为这种期待很难实现。你为这期待付出很多，但达不到预期，带来的失落则有些不太明智。
这问题通常是有两种心理作怪：一个是价值实现，另一个是情绪满足。书中提出了两个可以自己解决方法，分别是价值内求和自我满足。
①价值内求
用自我认可来奖赏和激励自己，这是摆脱认可瘾的关键一步。因为每个人都有自己处理事情的方式，他们看问题的角度和你大相径庭，甚至夹杂了成见、偏见或情感的成分，因此，来自他们的不喜欢或不认可，没有太大的意义。最好的方式是，我们要善于从“做过什么”找自信，从“正在做什么”明确自己的价值。
②自我满足
你最近的一次讨好自己是什么时候？你还能记得自己开怀大笑的样子和情景吗？这些问题如果很扎心，你就需要给自己列个愉悦清单了。写下所有让自己高兴的事情，比如：痛快吃遍小吃街、不受打扰地玩两把游戏、和朋友来把狼人杀……说到底，被认可也是种喜悦情绪，何不把喜悦的权利交给自己呢？
002修正思维清单
抱有这种期待的人大多有以下三种惯性思维：
1、我应该总是满足他人对我的要求或期望。
2、我应该当好人，不伤害任何人的感情。
3、我应该永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。
也许程度和说法有不同。但这种自我逼迫没有什么道理，而且会加重取悦情绪。毕竟你认为的“应该”不一定是真的的“应该”。
修改一下句子，我们把第一个“应该”改成：如果我愿意，我会满足一些人的要求或期望，但一定是重要的人。在这个例子中，自我苛求被软化了。一是增加了时间和偏好两个条件；二是凸显了自己的选择；三是凸显了对人的选择。这才是把控制权握在了自己手上的表现。
把这些列出清单，多弄几份，放在手机屏保或者其他显眼的地方，提醒自己。
003减少对外诉求
当然，期望被认可也不是一无是处，它会帮你了解别人的情感和需求。但是当你的主动付出无法收获认可后，负面情绪也会被延伸和放大，从自己出发的三个“我应该”会变成“他应该”，分别是：
1、他人应该感激我、喜欢我，毕竟我为他们做了那么多。
2、他人应该善待我、关心我，毕竟我一向对他们很好。
3、他人应该永远也不拒绝我或批评我，因为我始终在努力满足他们的期望。
所以，这种有毒的逻辑一旦形成，当彼此有一点摩擦和误解时，就会上升到情感，从而引发情绪的震动。这也是取悦心态中负面情绪的最主要来源。
那该怎么办呢？还是要先从修改表述着手。比如，对于第一个“他应该”，我们就可以改成：他们最好能喜欢我这个人，而不是喜欢我为他们做的事。这句话有两层含义，首先不拿事情做喜恶的依据和情感交换的筹码；其次情感建立在“人”上，比建立在事上要长久的多。毕竟很多事不是我们想帮就一定能搞定的。
同样，找出藏在自己内心深处的所有“他应该”。修改对这些错误想法的表述，并写在前面提到的修正清单下，这样就可以从里到外地纠正这些错误思维了。
总结一下，大多数习惯取悦别人的人，对来自外界的冷漠、拒绝和批评有着下意识的惶恐和焦虑。为了刻意维持好人形象，他们会做很多违背自己意愿的事。这种取悦是有毒的，会让人在外界的变化中，迷失自己。因此，不论从行为、情感还是思维上，我们都要纠正它们，充满自信地迎接一个又一个挑战。
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