最近一个礼拜不知道怎么了，一直沉迷于看书。看着看着总掉眼泪
好像被触动的越来越深，好像心里的声音越来越响。那个声音，我一直在找，好像有了眉目……
我在给我朋友聊这个问题，她说是好事！我知道我在被打开，可我看的越来越多，越来越觉得自己的渺小，无知。曾经一度认为的东西在被一次又一次推翻。我知道也是好事～
我想起了我的爸妈，我爸爸重男轻女很严重，小时候跟我妈妈总是打架……我在一个有家暴的环境中长大。曾经弟弟的出生让我很讨厌他，我们差8岁。可是长大后的弟弟，却很懂事。妈妈让他小时候有什么先给我吃，而我爸却不是！
我曾一度没有感受到过父爱，可能这个家族就是这样的，都重男轻女。我小时候的理想就是离开家，走的越远越好，以后嫁人也不嫁山东。那时候我很坚定！
可随着我长大，经历失恋生病，心里的想法渐渐发生改变。我曾经也很恨我爸爸，我妈妈也是。那么多年我会想起来了，我不知道我妈妈是怎么度过的。如果当初不是因为我，她离婚了，也如果不是因为我，可能她我不会有很大的转变。
我最近一直在思考一些东西，她们都在变老了，父母不会有很大的转变，只能由子女来去引导。
想来，我后来的做法其实我觉得我父亲心里可能也会伤心吧，我不会反思，但是那时候我认为是他活该，他应该找他自己的问题。
家里的所有累活都是我母亲在做，甚至累到回家还要做给我父亲吃，他还不知足……
这种生活其实到现在一直持续着……
2020年我回家把家差点砸了，因为他要动手打我妈妈，我把我的手机砸碎了，差点把家点了。我很平静的说了一句话：“把大门关上，都死家里吧。”我爸说他过够了：我说我也早就过够了。这是这么多年我第一次发这么大的脾气。这个方式我知道不对，不应该对自己的父亲这样，但是我觉得只有这样才能让他意识到……
后来我知道他生病了，他很害怕死，虽然很小的病。我带他去医院检查，他害怕了，而我其实内心一点波澜都没有。也并不是自己冷漠吧，可能对他没有感情
走出去，到了电梯我说了一句话：“我说，如果你在不知足，作下去，神仙也救不了你”
我知道这句话其实伤害蛮大的，但是我觉得他应该觉醒！
我最近隔离期间，时常想起这3年我们家的变化。其实我没有停下来脚步多去给他沟通，我回到家，跟我妈妈，弟弟我们3一起玩，喝茶，自拍，谈理想，谈现在……我爸自己睡觉去了
我们3都在冷落他！我现在觉得，其实这种做法是不对的。
随着我读的书越来越多，我看的关于佛教的书越来越多。我深深改变了我自己的认知！
我最近总是掉眼泪，看着看着书。
其实现在的生活我挺知足的，但是我觉得我父亲其实也很孤独，我现在一点也不恨他了，因为我也觉得其实他也是爱我的。只是爱的方式不一样，他的童年也很不容易，所以他也会这样，我开始试着去理解。
我觉得我也应该在这些事情中去反思我自己，我曾经一直不回家的这么多年，他们也很想我。只是他控制不了他自己的情绪，他很情绪化，我是不是应该去跟他沟通，带他走出来
孩子的长大，是验证父母教育的好的一个很大的关键。在很多方面，他们竭尽所能给了我最好的生活！我有什么权利再去像曾经一样恨我的父亲！
我开始尝试改变是今年过完年，我开始关心他，给他经常发微信，问他去了哪里。
他也是。
其实我应该改变的不是我的父亲，是我自己。
时间不饶人，他曾经也是我们这个年纪，可能也有梦想。可是人更应该知足……
我觉得很惭愧，在余下的岁月里，我应该多去陪伴，多去沟通……
我也很庆幸，他们给我的一切。弟弟很好，到现在依然有什么先给我，甚至像哥哥一样照顾我。我们差了8岁，马上他要去当兵了……
我现在也很知足……我要用以后的现在的日子里，多去整理我自己，带我爸妈一起更好的走下去……
从小听到的最多的一句话：“有没有出息不重要，开心重要，好好做人是最重要的”
这是我妈妈一直给我说的：
也正是因为这句话，她把我弟弟准备送去部队。我现在觉得我很幸运～
心态换一下，其实一切都不一样
感恩、未来我会身体力行的多去闻思修
不问前程❤️
