今天，就在今天，我豁然开朗了。
原因是我看了简书签约作者无戒的一篇文章《从0到1》（签约作者之路），作者写的很认真，把自己在简书写作的每一个阶段的心路历程，都很清晰的展现在我面前。
读完之后，我就有了人生目标，我可以继续我的写作，我可以利用业余时间好好写下去了，哪怕喜欢我的人少，关注我的人少，那又怎样，我就是喜欢写，我就是要顺着我的心走。也许，也许我也会成为签约作者呢？
即使不能成为签约作者也没有关系，至少我可以用我‘写作’这个爱好打发我无聊的闲暇时光。积少成多，说不定，哪一天就能写出有爆点的文章呢。
到现在才发现，我的好多可以利用的时光都被我穷困的生活所侵占了……
刚毕业那几年，我在一个小报社上班，虽然工资不多，但是工作就是我的兴趣，我干地很起劲。结婚之后，很快家里破产了。没有办法，我只能通过做生意快速挣钱，才能摆脱当下的困境。我活的很累，我再也没有办法按照自己的意志活着，我变得猥琐了。
我再也不是从前那个高傲的小公主了。
通过关系，我承包了一个单位的商店，因为这个单位跟闹市区有些距离，员工出去买东西不太方便，所以我店里的生意还不错。生意不错，自然就会有人惦记。当时的我，因为家里的房子车子都卖了，两手空空，真是有点想钱想疯了，生怕生意被别人抢走，所以对管事的领导以及领导家属说尽好话，无论人家给我什么样的脸色，我都笑脸相迎。对单位的小领导我都客客气气，就是希望他们能在不经意的时候在领导面前，提起商店的女人，能说些好听的话，让领导不厌烦我，能把第二年甚至以后的承包机会留给我。
那时候，我经常会在半夜醒来，想想自己已经卖掉了房子，心里就很痛。再想想身边两岁的女儿就跟着自己住在没有暖气的店铺里，就觉得对不起孩子。那时候唯一的祈盼就是能早一点攒出买房子的首付钱，哪怕五六十平，那也是自己的小安乐窝。那时候，是真穷，物质上几乎为零，只有我们一家三口和睦的家庭，还有父母姐妹对我们的关爱，是我们活下去的资本了。
原先那个喜欢打扮自己，喜欢买古怪饰品的我，才三十岁出头，就苍老了许多。不敢穿漂亮衣服，也不能吃贵的食物，既不舍得花钱，同时也生怕别人说我穷的什么都没有了，还不知道过日子。每次给孩子买点贵的水果，都怕别人看见，再笑话我。但是作为父母，孩子一天天长大，都是长身体的时候，别的孩子吃过、用过的，也希望自己的孩子也能拥有这些。
可能也是“人穷志短”吧！干什么都没有底气，生怕得罪人，怕得罪领导，怕得罪这个单位的任何一个人，怕引起他们的不满，怕他们任何一个人去领导那说三道四，怕领导动怒，不跟我签承包合同。我不想失去这个赚钱的好机会，想想只要能快速地挣到钱，就可以买到房子，我把自己低到了尘埃里。
原以为如此的委曲求全，能换来一切的安宁和按部就班，我还是错了。
还是会有人去领导那里说我莫须有的坏话，领导还是会听进去那些小人的谗言，还是会停止把商店承包给我。那时候，脑子里经常会出现那句古语：欲加之罪，何患无辞！
我的真性情被埋没了，我的谦卑换来的不是尊重，而是好欺负。我甚至不知道怎么对待周围的人际关系了，别人对我不友善的时候，我就会偷偷地生闷气。
还好再后来老天眷顾，那些说我坏话的人得罪了领导，自己却被撵走了，我就有幸继续开店了。
不过，我不会再把笑脸给那些对我没有善意的人了，也不会轻易对每个人都付出真心了，我也不会再为了讨好别人，给他们买的商品打折了。
我就是要找回从前那个傲娇的我。
这几年，我也深知，那些看不起你的人，不会因为你的示好，而高看你一眼，因为他们心里就没有你的位置。我不想让他们看扁我，我只能学着看轻他们。事实上，他们也没有什么比我了不起，我虽然物质贫穷，但我有我做人的底线，我没有某些人身上的恶习，我相信我的贫穷只是暂时的。
而且，就在今天看了无戒的那篇文章，瞬间增加了我的自信，我的能量。在我的东方为我打开了一扇窗户，我的世界瞬间亮了。她让我想起了我的特长，我也有自己的一技之长，我还怕什么，不开店，我还可以靠写文章来支撑我的生活，或者找一份跟写作有关的工作，我一样可以有饭吃。我不再怕失去那个开店的机会了。那不是我唯一的机会，我的人生还有别的路可以选择。我不需要一直那么猥琐下去，我不喜欢的人和不喜欢我的人，我就不用理他们。我要活出我的本色和我的性格。
我要找回我的气质，借用电台主播的一句话：你的气质，藏在你读过的书和你走过的路里。
从今往后，多读书，多旅行。路有很多条，顺着自己的心走，就可以。
我的世界原来也可以丰富多彩。
